Facebook ça pue l’huile de ricin

Je dédie cette photo en particulier à John qui lit régulièrement le blog même s’il balance assez peu de com’s Bon elle n’a pas de rapport direct avec l’article (quoique) Dans la suite, mon p’tit coup de gueule du jour sur facebook (et un peu aussi sur Meetic). Bonne lecture… j’en ai encore écrit une tartine

Préambule pour les puceaux nouveaux…

Ecoute, t’es nouveau sur Facebook, tu découvres et trouves ça génial.

On ne s’est plus vus depuis 15 ans, à l’époque on se parlait à peine mais maintenant tu tiens à ce que je sois dans tes amis Facebook. J’accepte, pourquoi pas.

Mais sache que toute personne censée qui est sur Facebook depuis plus de 2 semaines s’est complètement lassée de

- toutes les applications,
- les tests de QI,
- les Mega-Wall,
- les “êtes-vous un bon coup?”
- les autres pirates vs zombies.

Des invitations folkloriques

Chaque fois que tu penses m’inviter pour quelque chose, rappelle-toi que chaque personne sur Facebook est passée par là, qu’à peu près tout mes contacts m’ont fait les même invitations, que si je voulais ajouter cette foutue application ou joindre ce foutu groupe, je l’aurais déjà fait !

- Je n’ai que faire de ma couleur préférée ou de la parité de mon cerveau.
- Je n’ai pas envie de t’affronter sur un quizz de connaissances de vieux dessins animés.
- J’ai découvert qu’il ne se passe jamais rien quand on te dit qu’il faut inviter au moins 10 amis. JAMAIS !
- Je n’ai pas envie de rejoindre le groupe des buveurs de bières ou des gens qui ont déjà une fois regardé la télé dans leur vie.

Je comprends, tu es nouveau, tu pouvais pas savoir. Mais maintenant, TU SAIS !

Pour ceux qui en ont marre de toutes ces conneries…

- Rejoindre le groupe Non, je n’ajouterai pas ton application/groupe/truc !
- Bookmarker cette adresse : IgnoreAll.com. Elle aura pour effet d’ignorer en un clic toutes les invitations qui vous sont proposées

Mon mariage idyllique

Alors on peut aussi se marier. Bon moi perso j’ai opté pour une nana plutôt mignonne, gentille et passablement fidèle (j’suis pas jaloux). Bon en fait elle me trompe régulièrement mais moi aussi (carrément plus même ! PTDR). D’ailleurs vous aurez même une photo de sa frimousse sur le côté. Quoiqu’il en soit je suis assez content de mon mariage, ça se passe plutôt bien, on s’engueule pas trop… que du bonheur Donc voilà c’est un peu le monde des bisounours sauf que le polygamie n’est pas autorisée sur facebook et ça c’est mal. Oué j’avais pour projet de déclarer ma trique flamme à quelqu’un d’autre… c’est mort Et puis niveau discrétion on repassera. Vos contacts sont au courant de tous vos faits et gestes. Genre on peut même plus pisser tirer où on veut. D’ailleurs l’étau se resserre puisque mes copines facebookiennes me croyent réellement marié… c’est le drame ! Le seul avantage de tout ce microcosme étant qu’il est aisé de trouver des copines de copines (ou de copains) sans trop de difficultés. Toujours regarder les copines d’une nana avant de sortir avec elle ! <- règle d'or inside. C'est bon à savoir, ça m'a sauvé plusieurs fois (les sœurs comptent double, ou triple c'est selon) :)

Conclusion : Faible retour sur investissement

Pour résumer, facebook (comme beaucoup d’autres réseaux sociaux) c’est marrant quelques jours et puis… ça saoule sévère. De plus le retour sur investissement (autant puisse-t-il y avoir un investissement) est finalement assez faible. Je ne sais pas si vous vous souvenez mais j’avais testé Meetic pendant un mois ; là au moins le retour était plus juteux palpable important. Enfin quelque soit le réseau social retenu c’est toujours la même merde : on reçoit des milliards de notifications par mail. Mais par Meetic au moins… on tire…

J’en profite pour remercier Lionel qui m’a un peu aidé pour la rédaction

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