Voici ici un echantillon de requêtes Google qui ont mené sur mon blog... Je retrace avec humour les pensées qui m'animent lorsque, armée de mon cornet de pop-corns, je clique goulument sur la rubrique des mots-clé dans mes statistiques.
Il aime que je sois épilée : Ben, offre-lui un petit kit épilation du maillot pour sa touffe, et tu viendras me dire s'il aime encore ça.
Pourquoi les gens la pluie avec moi : Pourquoi, moi, pas comprendre ?
Gars avec abdos : tu aurais eu plus vite fait de taper Zac Efron, Mademoiselle... (Monsieur ?)
Elles sont poilues et montrent leurs toutes velues chez Cathy : C'est charmant, il faudra me présenter cette chère Cathy...
Pourquoi ma façon de conduire est devenue bizarre : parce qu'à force de rencontrer des glands sur la route, on se transforme nous-mêmes en glands ? Simple supposition.
Photo je vais porter une peau de salope : Tu vas avoir la PETA sur le dos, fais gaffe. (et puis c'est affreusement barbare comme concept, de porter une peau de quelque chose) (NON à la fourrure)
Ma femme fait une dépression et moi je pète un câble : au moins, vous êtes sur la même longueur d'ondes... Plus sérieusement, plutôt que de s'énerver, il serait de bon ton de lui conseiller un médecin qui pourra la soigner, parce que contrairement à la simple colère, la dépression est une maladie. Fin de la minute courrier du cœur. (quoi que mon rêve, il y a quelques années, c'était quand même de travailler à la rubrique courrier du cœur dans un journal ou un magazine... j'en rêve toujours, j'ai juste pris conscience de l'impossibilité de ce projet.)
abdominaux poilus : heu... j'ai rien à dire, honnêtement. Juste : mais WTF, que cherche quelqu'un qui tape ça dans google, et surtout pourquoi atterrit-il sur mon blog alors que le titre indiqué de mon article n'a sûrement strictement aucun rapport avec ce que la personne cherche réellement ???
Je suis comme un homme j'ai des pulsions : Non, ma grande. Tu n'es pas « comme un homme ». Tu es une femme, avec une envie sexuelle. Voilà, c'est tout. La pulsion n'est pas réservée aux hommes, non mais oh.
On me dit que je suis bizarre : Et moi, on me dit bien que c'est normal d'être payée 25 euros pour une journée de dix heures. Alors que... HEU... NAN ! (oui, je l'ai un peu faite à la Michael Kayle, j'assume)
Je pete un plon care je sui obese : « Je pète un plomb car je suis obèse ». Maintenant que tu sais écrire un peu français, tu peux te soucier de ton poids. (parce qu'il faut avouer que même si t'es mince et que tu sais pas écrire « car », il y a comme des priorités à définir)(étant obèse moi-même, il va sans dire que je ne dénigre pas le surpoids de cet anonyme, je suis juste un peu interpellée de sa notion de la langue française...)
Je suis un mec et je m'épile : AUCUN PROBLEME, MEC. C'est grâce à des gens comme toi que les femmes souffrent moins quand elles ont le maillot en feu chez l'esthéticienne. Parce qu'elles se disent « là, quelque part, dans ce monde, un homme est en train de s'épiler, et d'avoir mal ». Je t'aime.
Aujourd'hui, je n'ai pas réussi à faire mon footing, pourquoi : mais parce que le footing, ça pue. Manger des chips devant la télé, c'est tout ce que réclame notre corps (mon corps ? Bon, ok, je sors).
Phobie de perdre mon permis jeune conducteur : J'ai plusieurs conseils à te donner. Si tu vois un radar à feux rouges, ralentis, même quand c'est vert. Il suffit que tu passes à l'orange et tu perds 4 points. Et on ne veut pas que tu reçoives une contravention, n'est-ce pas. Ensuite, respecte les limitations de vitesse. Et puis, dès qu'un piéton est sur un trottoir, dis-toi qu'il peut à tout moment aller sur la route sans prévenir, parce que le piéton est imprévisible et suicidaire. Pour ne pas l'écraser et foutre en l'air ton permis, fais-y gaffe. Et ensuite, que dire d'autre à part « respecte le code de la route » ?
que veut dire warior : Warior, ça veut dire Ellie.
Salope qui porte mini-jupes très courtes : le salope était vraiment nécessaire, connard ? (oup's) (roh) (ok, je retire)
Pourquoi le permis est trop tôt à 16 ans : parce que quand on voit des zouaves de 18 ans faire les paons dans leur caisse en jouant à celui qui commettra le plus d'infractions, on se dit que n'autoriser le permis de conduire officiel qu'à 18 ans, c'est le grand minimum. Permet-moi de te rediriger vers la conduite accompagnée, qui te fera découvrir à quel point tes parents ne sont pas du tout patients, et qui te permettra de nouer des liens très forts avec eux, dans l'obligation d'être en leur compagnie chaque fois que tu veux aller quelque part en voiture...
Que faire pour que mon brushing tienne sous la pluie : Oh, moi, moi, je sais ! Acheter un parapluie, tout bêtement. (non parce qu'aller se poster sous une averse et se dire qu'il existe un quelconque moyen que nos cheveux n'en souffrent pas, c'est utopique, quand même).
Qui a fait n'importe quoi la veille du permis de conduire : Moi. Et même les dix heures d'avant. Et j'ai mon permis...
Je suis jalouse mais je ne le montre pas : Tu m'apprends, dis ?
Je grille le stop, est-ce que l'inspecteur le dira : Peut-être pas, mais par contre, je pense qu'il ne faut pas trop compter sur une réponse favorable à ton permis, hein... (le code de la route, c'est pas que pour pour les gens qui ont le temps...)
Quinte de toux après avoir fumé une cigarette : La cigarette, mauvaise pour la santé ? C'est nouveau ça, pourquoi personne m'a prévenue ?
Pourquoi j'ai tout le temps envie de sexe : Ben, je sais pas, si tu as déjà couché avec quelqu'un, tu devrais connaître la réponse : parce que le sexe c'est mieux que les frites et une demande de mariage de Georges Clooney réunis !
Pourquoi dois-je utiliser ma tête pour courir : Eh bien en fait, parce que dans ta tête, tu as un cerveau qui envoie des signaux électriques à tes muscles via les nerfs, ce qui permet à tes fameux muscles de fonctionner et donc, dans ton cas, de courir. Non, je viens pas du tout de réviser mes cours.
Pourquoi aime-t-on les frites : Être indigne, comment oses-tu même le penser ? Je ne m'abaisserai pas à répondre à cette question ! (cf Bridget Jones, oui j'ai des références très profondes)
Moral au plus bas personne ne voit rien : Si ton entourage est aveugle, ça ne veut pas dire que tu vas bien pour autant. Essaie de te faire aider, et courage à toi. (alors, courrier du cœur, je suis embauchée ou bien ?)
Les requêtes google restent à ce jour le meilleur support pour une étude psychologique.
(et si on allait faire un tour dans mon historique personnel de requête Google ?)
(heu, HIHIHI, en fait non, j'ai rien dit, RIEN DU TOUT)
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