Les 10 commandements du chieur en concert

Il arrive des moments où j’arrive à détester les concerts. Je le confesse. Même quand c’’est un de mes groupes trop préférés du monde qui joue. Et que ce concert je l’attends depuis trois mois. Au moins. Je ne sais pas vous mais pour moi, en concert, il y a toujours un truc qui ne va pas et qui va me gâcher littéralement la soirée. Pas sur scène, c’est plutôt dans la foule que ça se passe. A force d’écumer les salles de concert parisienne (Paris, ta hype que j’aime et tes gros relous), j’ai établi une liste des trucs qui va m’empêcher de bien kiffer la vibes (Diam’s cacededi ouai ouai)… Une espèce de table des dix commandements que le chieur (ou la chieuse) de service doit certainement consulter avant de sortir pour bien te faire passer une soirée mémorable.

 1. Avec les cheveux tu danseras

Mademoiselle a les cheveux très longs. Elle danse comme un pied. Raide comme un bâton, elle est surtout très souple des cheveux, du coup au lieu de danser avec son corps, elle secouera et balancera sa longue tignasse blonde… Dans ta gueule si possible. Mais attention, elle headbang pas à la manière des fans de Black Sabbath ! Non c’est plutôt je balance mes cheveux comme Nolwenn Leroy dans la pub Pantène Pro V… Princess Style.

2. Complètement saoul tu pogoteras

 Tu savais que c’était  Sid Vicious qui a crée le pogo : il cherchait son rencard dans une salle de concert pleine à craquer. Comme il était petit, il ne voyait pas grand-chose : il a fait des petits bonds pour y voir mieux. Comme il n’était pas très poli il a commencé à jouer des coudes pour se frayer un chemin…comme le fan de rock fait comme tout le monde, il a imité Sid Vicious et le pogo est né. En revanche, qu’est-ce qui pousse le fan de rock a pogoté aujourd’hui ? L’abus d’alcool qui lui rend les idées floues ? Où alors c’est une façon de prévenir qu’il a envie de gerber, il donne des coups à droite et à gauche pour t’éviter de te faire asperger de vomi ? Où, il se prend pour Godzilla… Je sais pas…

3. Devant la scène tu te colleras

Et puis si tu es le mec le plus grand du monde c’est mieux. Toi, avec ton 1m61 ½ (j’y tiens c’est le mien le demi) t’as bien du mal à trouver une place où tu peux voir à peu près correctement la scène et les musiciens dessus. Enfin tu trouves, tu te cales et l’homme le plus grand du monde a décidé de se positionner juste devant toi. Et pour que se soit plus drôle, il est accompagné par sa meuf, la meuf la plus grande du monde. Résultat : tu ne vois rien. Merci.

4. Avec ton Iphone, tout le concert tu filmeras

Sur le coup pas merci Steve Jobs ! J’avoue ton Iphone est chanmé. Grâce à lui, j’ai un GPS et je ne me perds plus dans Paris, je peux jouer à Angry Birds, j’ai Instagram, Foursquare, Twitter et plein d’autres trucs qui servent à rien mais qu’il faut avoir. PAR CONTRE : l’invention la plus relou du monde : la caméra dans le téléphone. Parce que t’auras toujours deux ou trois connards qui vont s’installer en mode  » Steven Spielberg de la salle de concert » (enfin c’est dans leur tête) juste devant toi pour filmer l’intégralité du concert. A quoi ça sert ? Je ne sais pas trop. Non parce que 1. Le garçon aura raté TOUT le concert (merde et vivre le moment présent on en fait quoi ?) 2. Il y a des mecs ultra talentueux, (dont c’est le métier de filmer) qui capteront le concert avec du vrai matos pour que nous, puissions revoir sur le concert sur notre écran d’ordinateur.

5. Très fort, tu parleras.

Phénomène très parisien. Propre aux très petites salles. On pourrait pourtant penser que la proximité scène/bar obligerait les spectateurs à ne pas trop élever la voix, juste par respect pour les musiciens qui jouent. F*CK ! En vérité, il en a rien à battre, les gens sont là pour avaler des litres de bières et autres alcools en tout genre puis parler très fort de sa journée. Ensuite, il ira jouer à Godzilla dans le public qui lui était là pour écouter le groupe.

6. Pendant la séquence émotion, tu hurleras

 Tu te souviens de la nana qui danse avec les cheveux ? C’est la même, alcoolisée désormais, qui lâchera son strident « yeeeeeeeeeeeaaaah, I LOVE YOU » au moment précis où le chanteur a décidé de chanter une ballade mélancolique. Instantanément le public se retournera vers elle, en lui ordonnant de se taire « chhuuut », « ta g*eule » et autres politesses seront échangées, la moitié de la chanson est passée, t’es bien vénère. C’était ta chanson préférée du groupe.

 7. Toutes les trois minutes, au bar tu retourneras

T’as réussi à trouver une place juste devant le couple le plus grand du monde. Sauf que devant toi, il y a deux nanas qui ne tiennent pas en place, et qui ne cessent de faire des allers-retours. Public-bar, public-toilettes, public-bar (et re-toilettes, parce que quand tu teases beaucoup, forcément t’as envie de pisser)… Comment il ne fait pas très claire dans la salle, la demoiselle t’écrase les pieds deux ou trois fois et manque d’emporter ton sac avec elle.

8. Des mains aux fesses des filles tu mettras

 Surtout en Festival. Il y a toujours un mec chelou qui vient se caler juste derrière toi. Il a pas l’air de kiffer le groupe. Tu ne sais pas trop ce qu’il fait là. Oh…mais il a touché ma fesse droite. Là c’est simple, 1. Tu appliques tes cours d’auto-défense 2. Tu lui balances ta bière dans la gueule.

 9. Sur les épaules de ton mec, tu monteras

 Surtout en Festival. Bon Ok, c’est vrai on voit très mal dans les festoch. Je le conçois. Dieu merci il y a des écrans qui sauvent. Parfois. Mais, il y a aussi des petites malignes qui elles préfèrent monter sur les épaules de leurs mecs (qui font d’ailleurs partis des hommes les plus grands du monde, à chaque fois). De là, elles ont une vue panoramique de quasiment toute la scène et surtout une vision dégagée pour apprécier le concert comme il se doit. Elles dominent presque le monde quoi. Manque de pot, elle est devant toi. Toi, tu as une vu direct sur son tee-shirt…Oh il est…noir.

 10. A la fin du concert, tu arriveras

 Là, j’avoue je ne comprends pas trop le principe. D’ailleurs, c’est souvent la Hype qui agit de la sorte. Arriver quand les zikos sont descendus de scène…Peut-être uniquement pour dire « Ah mais, ce concert-là ? Mais oui bien sûr j’y étais ». A la question mais alors t’en a pensé quoi ? Elle répondra «laconiquement c’était morteeeeel ». Sans autre explication. Puis très théâtralement elle se dirigera vers le bar. La suite, tu la connais !

Allez laisse moi kiffer la vibes comme dirait Diam’s !

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