Ma life dans la lucarne

Ce mois-ci, Thibaut nous revient en force pour nous parler de casting télé. Vous allez tout savoir sur les combines à connaître pour attirer l'attention sur vous, être sélectionné et avoir la chance de dire bonjour à votre maman depuis le petit écran de son salon !!! 

Depuis tout petit, ma vie, c’est comme un jeu. Tout est prétexte pour jouer avec rien. Organiser un Interville dans le jardin, harceler mes parents pour jouer à La roue de la fortune, jusqu’à simuler un Koh-Lanta avec trois grains de riz.
Les années passent et je crois que le jour de mes 18 ans, j’ai dû passer plus de temps à m’inscrire à tous les jeux qu’à réellement fêter mon anniversaire. C’était le D Day, je pouvais enfin espérer aller claquer un Gilbert à Laurence (Gilbert Bécaud > Bécot, un bisou, c’est bon, je fais pas un dessin ?) sans devenir Le maillon faible, être La cible d’Olivier Mine ou encore faire Attention à la marche avec Jean-Luc Reichman. Mais bon, t’arrives pas jusqu’au plateau télé juste parce que tu le veux. C’est là que j’ai appris que pour tout jeu, il y a casting ou sélection. Une sorte de parcours du combattant pour arriver au fameux Quart d’heure de gloire d’Andy Warhol.
Depuis le temps, j’ai réussi à passer à Tout le monde veut prendre sa place, La roue de la fortune, En toutes lettres, Mot de passe, Slam, N’oubliez pas les paroles et aujourd'hui, je vais vous raconter le sketch des Douze coups de midi, que j’ai enregistré le 3 septembre dernier.
Tout commence en général par une inscription sur le site internet de la chaîne, un mail à adresser avec ses coordonnées, âge, profession et 2 photos (en pied et de portrait). C’est de la téloche faut pas l’oublier, c’est pas la cour des miracles ! Tu reçois alors quelques temps plus tard une date pour te rendre à Paris, à la Plaine Saint-Denis, pour effectuer le casting. Certains jeux proposent de faire des castings en province, c’est le cas de Tout le monde veut prendre sa place, Slam ou encore Les douze coups de midi, par exemple.Des sessions de casting sont organisées avec à chaque fois une cinquantaine de personnes plus ou moins, on va pas chipoter. Pour débuter le casting, un questionnaire de culture générale, souvent non-éliminatoire, est proposé à tous, pour permettre par la suite de calibrer les émissions avec des candidats du même niveau. Ensuite, il est demandé à chaque personne sur place de venir se présenter chacun son tour, pendant environ 2 minutes. Dire qui l’on est, ce qu’on fait, d’où l'on vient, quelles sont nos passions dans la vie, raconter une anecdote, une imitation ou une blague. Parce que partout, dans n’importe qu’elle émission, il faut TOUJOURS avoir une anecdote à raconter. C’est là où tu commences à te demander si tu t’es pas trompé d’émission : en voulant faire un jeu, t’as l’impression de passer les sélections d’America’s Got Talent ! Une multitude de freaks, des nouveaux Jean-Marie Bigard, des danseurs, des karatékas, des chanteurs, chacun vient faire son show ! Bon forcement je ne dis pas ça innocemment : moi aussi je viens faire mon show et c’est normal. Il faut bien comprendre qu’il faut savoir s’adapter à l’offre et à la demande des boites de productions. « Tu veux du boulboul, tu vas en avoir ! ».
J’ai mes petites habitudes pour un jour de casting, je sors ma plus belle doudoune so flash, 15 000 breloques autour du cou en mode Mister T, une ceinture so gay, des chaussures raccord avec le haut et c’est tipar. Je fais du tricot, de la magie, je raconte que j’ai chanté « A toutes les filles » en duo avec Didier Barb’s alors que je suis gay, ça commence à faire beaucoup et ça passsssssssssse.
Les casteurs délibèrent et c’est le « big écremage’s time ! » : tu passes généralement de 50 à 5. Ton égo kiffe à mort quand ton nom résonne dans la salle et que tu fais partie des 10% de candidats retenus ! Alors attention, t’es juste retenu pour la deuxième étape, tu te marres pas encore sur le plateau avec Nag’s. Cette étape consiste à te plomber avec un nouveau questionnaire de culture G ou de mise en situation du jeu, avec évidement une difficulté supplémentaire. Tu te la racontes déjà moins que sur la première étape, t’essayes de tchéquer ce que le voisin à mis, mais à 5, c’est vite grillé. Donc t’assumes d’avoir une culture de merde, tu te dis que de toute façon t’as pas été choisi sur ce critère. Ensssssssssuite, tu passes devant la caméra, tu refais le même sketch de présentation à destination du directeur de casting, qui va regarder ta vidéo. Il s'agit donc de lui vendre du rêve, d'en faire 15 couches, de se rouler par terre, tu fais TOUT ! C’est là qu’on te claque « on vous rappellera ». Tu peux avoir un coup de fil dans la semaine, comme dans les 6 mois à venir ou recevoir un joli courrier suicide en mode « Merci, bisous » indiquant que t’es nice mais pas assez.
Je vous passe les détails de l’organisation pour la journée de tournage, à savoir les anecdotes pour la fiche du présentateur, si tu viens accompagné, la date de tournage, faut presque poser ta RTT pour répondre au coup de fil. Si y a bien un truc à prévoir pour un jeu, surtout comme Les douze coups de midi où tu as la possibilité de revenir, c’est bien les tenues. « VENEZ IMPERATIVEMENT AVEC MINIMUM 8 TENUES ». C’est l’occasion rêvée de faire du tri dans ton armoire et d’en filer la moitié au relais. « N’hésitez pas à prendre des tenues colorées (Fuschia, Rouge, Jaune, Orange, Bleu, Vert, Violet, Turquoise, Rose) ». Pour les couleurs, c’est ok, mais tout le monde n’a pas la garde-robe de Titi ! Pas la peine non plus de faire les magasins la veille pour trouver 8 tenues, on demande pas le kit complet, du moment que t’as un ou deux bas et que t’avises pour le haut, c’est bon. Je suis le seul à prendre 8 paires de chaussures.
 
Maintenant que t’as fini ton cirque avec ta valise, c’est le D-DAY, le jour du tournage. Quand t’es candidat, la prod s’occupe particulièrement bien de toi. T’as toujours à manger et à boire et t’inquiètes que si y en a plus sur la table, y en a toujours en réserve. Forcement quand je parle d’un tournage, je sais pas pourquoi je mets la bouffe en premier plan. Mais A-TTEN-TION, rappel régime THONON, on ne saute pas sur la bouffe, encore moins entre les repas, ça s'appelle du GRi-GNO-TAGE, donc on touche avec les yeux.
T’arrives dans un salon pour les candidats, on te brief une dernière fois sur les règles du jeu afin que t’évites de passer pour un abruti. Quand t’es une gonz’, on s’occupe de ta tignasse et du make-up. Par contre, ça sous-entend d'être venue jusque dans les studios en mode sans artifice, un sac poubelle sur la gueule. On s’occupe aussi de tout ça chez les mecs, mais forcément, ça dure moins longtemps - pas parce que sur les gonz’ y a du boulot, juste que moi j’ai jamais le droit au mascara and co.
 
Je vous fais un avant-après de ma tronche ! Bon forcement, on se rend pas bien compte du résultat chez un mec, encore moins quand on fait un before-after entre la lumière des chiottes et celle d’une coiffeuse. Mais j'te promets que le résultat est so magic, tu veux rester devant la glace pendant des heures à te kiffer. Tout est fait que tu sois à l’aise pour passer à la télé ! Par contre, je ne vais pas vous raconter le résultat de mon passage. Mais on se doute bien que Titi Maître de midi, c’est comme Titi à Question pour un champion ou Motus : improbable.

Comme à chaque fois, ça passe super vite, pleins de lumières, de gens, des caméras, tout se déroule devant toi sans que tu comprennes vraiment ce qu'il se passe. C’est seulement quand tu regardes TF1, le vendredi 28 septembre à 12h00, que tu commences à te souvenir du tournage et que franchement, t’as encore fait le boulboul contre ton gré, mais que tu reviendras, parce qu’au fond, on est tous des boulbouls !