Entre 7 et midi qu'ils disaient. Je n'ai donc pas fait ce que je fais habituellement à cette heure: mon jogging. Je ne voulais pas couper ma demie-heure ni répondre à quelqu'un tout en sueur.
La technicienne n'arrivait pas. J'ai lu 151 pages d'un livre en contenant 152, ai remarqué que la dernière n'était pas numérotée, me suis demandé si c'était une règle, comme pour la première page, puis l'ai lue aussi.
Récemment un commis d'épicerie a mis SOUS mon panier la litière que je venais d'acheter. Sans m'aviser qu'il l'avait fait. Je n'ai pas remarqué, ai envoyé le panier dans le tas avec les autres et ai perdu mon achat. En revanche, en allant ailleurs, je tombais sur un panier où quelqu'un avait justement lui/elle aussi oublié un sac de patates à l'étage du dessous de son panier. J'étais content, c'était ma revanche, je partais avec un sac de patates impayé.
Mais comme si le lois du karmas avaient jugé que c'en était trop, ce sac de patates a pourri dans une armoire chez nous et des MILLIARDS de petites mouches à fruit en sont nées. Depuis c'est l'enfer. Pas moyen de se servir un verre de rouge sans y trouver une mouche dedans.
Mais là, comme ma jolie technicienne n'arrivait pas j'ai décidé de faire du génocide. J'avais bien mis une coupe de vinaigre depuis quelque temps qui a piégé peut-être une vingtaine des ses mouches. Une autre dizaine est restée collée dans du papier collant posé à cet effet. Mais sur des milliards, il en reste encore pas mal...
Armé du cahier des affaires roulé en bâton assassin, je suis parti à la guerre.
Wow...
Ça m'a fait chier tout ça, au sens propre et je suis allé poser mon séant sur le bol. Bien entendu c'est à ce moment, en plein milieu de livraison, que ma jolie technicienne a sonné à ma porte. J'ai accéléré tout ce qui aurait dû être paisible, me suis lavé les mains en fou, ai échappé de l'eau là où on penserait que je me serais pissé dessus, me suis vu dans le miroir et ai eu peur (Christ 'chu vraimment pas peigné!) et l'oeil torve, j'ai couru répondre...à un technicien.
Un technicien slave qui répondait à des questions que je ne posais pas.
"Je n'aurais pas bizouin de le faire sur vos trois zo'dinateurs"
"Nonon je ne serai pas long, je vais prendre 10 minutes"
"Oui il faut attendre que les petites lumières soient vertes"
Pourtant je ne disais rien. Je boudais. Je pensais à la belle technicienne bien en forme qui n'existe que dans les fantasmes. Fuck CSI.
Le technicien a fait un visage de douleur avant de dire:
"C'est quoi cette odeur...?"
"J'ai fais un rôti qui a brûlé" lui ai-je coupé la parole.
Christ j'ai chié deux étages plus haut, calever
Il m'a regardé comme si j'étais un vieil alcoolique. (pFFF! il était nettement plus vieux que moi)
Comment aurait-il pu savoir pour mon alcoolisme anyway.
Les 13 bouteilles vides autour de l'ordi du sous-sol, peut-être...
Je lui ai flanqué un coup de journal en pleine face avant qu'il ne parte. Je visais une mouche à fruits dans la vitre de l'entrée et il revenait à l'intérieur ayant oublié un outil.
Il n'a pas fait de cas, il me croyait sincèrement saoûl avec mes cheveux en bataille, mon oeil rouge et l'autre bouffi.
Ce ne serait pas une bonne journée.
Malgré le TGV.
Pour Très Gratuitement Vulgaire?
Et oui j'ai bien écrit alPÉNIS plus haut.