Mères : les 12 travaux de septembre

'Chais pas pour vous, mais là, septembre, je le sens bien passer les ami(e)s. Peut être parce que j'ai 5 enfants, remarque. Ou peut être que même avec 1 seul enfant, j'aurai senti pareil la fatigue s'emparer de mon corps svelte et musclé de quarantenaire assise derrière un bureau 10h par jour. Sans rigoler, j'ai l'impression que nos vies de mères actives sont calquées sur les 12 travaux d'Hercule. Sa force en moins. Et pourtant....

1. Le Lion de Némée : Les fournitures, je vais pas y revenir. Pour 5 ça fait mal. Et en plus j'avais oublié les listes complémentaires-supplémentaires des arts plastiques, et les doublons pour les trousses de secours. Où avais-je la tête, je me le demande. 

2. L'Hydre de Lerne : Les fiches de renseignements pour les inscriptions, 5 pour l'école, 4 pour les centres aérés, recto verso, écrire bien dans les cases sinon ça dépasse, enfin ça dépend. Si t'as oublié de signer, tout revient, si après tu connais pas tous les numéros de sécu par coeur, tu te sens trop nulle. 

3. La Biche de Cyrénée : Obtenir les justificatifs de tarifs de cantine, selon le quotient familial, selon les impots, selon les horaires d'ouverture, selon que le site marche. Selon. 

4. Le Sanglier d'Erymanthe : Visite de contrôle ophtalmo. Refaire les lunettes de la smala. Payer les lunettes de la smala. Aller chercher les lunettes de la smala, retourner deux ou trois fois faire ajuster les lunettes de la smala. Oublier un cartable de la smala chez l'opticien. Lui demander de t'attendre absolument avant de fermer. Il est gentil l'opticien de la smala. 

5. Les Ecuries d'Augias : Aller voir les copines qui ont accouché pendant l'été, sortir des frontières du périf, suivre le GPS, entendre 10 fois "faire demi tour si possible", insulter le GPS. S'en sortir victorieuse quand même. Tenir un nouveau-né dans les bras, ça n'a pas de prix. Enfin, j'me comprends. 

6. Les Oiseaux de Stymphale : Refaire les placards des enfants, enlever les habits d'été, remettre ceux d'hiver, se rendre compte que les 3 quarts sont trop petits, faire les sacs pour les mettre dans la benne à linge du quartier, se trimballer 500 kilos d'habits à donner dans des sacs Ikea bleus, ariver au pied des bennes, se rendre compte qu'on a fait des sacs trop gros pour l'entrée des bennes à linge. Déposer les sacs aux pieds des bennes. Repartir en louce-dé. 

7. Le Taureau de Crète : Jeter toutes les chaussettes non jumelles. Paf. D'un coup d'un seul. Se sentir beaucoup mieux. Pour un temps. 

8. Les Juments de Diomède : Anticiper l'enfer des goûters oubliés. Passer une commande en ligne pour recevoir un stock de goûters sous emballage individuel en quantité industrielle famille nombreuse. Souffler. 

9. La Ceinture d'Hippolyte : Le sac de piscine du vendredi. Juste quand tu l'avais oublié, il revient. Et le bonnet, et les lunettes, et le maillot, et la serviette, et la pomme. Et le mot sur le frigo "vendredi = sac de piscine" en rose fluo énorme. Non, il ne faut pas laisser le sac de piscine mouillé sous l'escalier. ça moisit grave. Tu crois que tu le sais, mais tu peux tout oublier sous le feu de l'action la fatigue. 

10. Les Boeufs de Géryon :  Caler ta mammographie. Parce que tu flippes. Parce que t'es dans une famille à risque. Parce que ça n'arrive pas qu'aux autres. Parce que tu as retenu ton souffle pendant tout l'examen. Parce que maintenant c'est derrière toi jusqu'à septembre prochain. Ouf.

11. Les Pommes d'or des Hespérides : Caler les dates des anniversaires du premier trimestre. Asssiter à la fabrication des 12 petits cartons x les 2 anniversaires et penser à ces 2 samedis pleins de bonheur et de joie de vivre que tu vas bientôt affronter. Chasser ton ironie et ta fatigue par la juste pensée que tu as de la chance d'être en vie et en bonne santé. 

12. Le Cerbère :  l'épreuve ultime qui clôt septembre. Assister aux 5 réunions de parents d'élève de rentrée le sourire aux lèvres, rentrer à la maison à  chaque fois à 21h, et te demander : mais au fait, c'est quand mes vacances à moi ? 

une photo morguefile.