Surmonter les difficultés du couple

Comment se porte le couple aujourd’hui ?

Il ne va pas si mal qu’on veut bien le faire croire. Il se prend en charge et surtout il essaie de tout conjuguer. Ceci engendre peut-être cela. En effet, les plus grosses « réclamations » du couple s’inscrivent dans une notion de « trop »… Trop à faire, trop à penser, trop à assumer, trop à vivre. Les médias en rajoutent constamment puisque le mythe de la femme sexy, de l’homme performant, du couple tendance sont souvent mis en avant. Alors évidemment, devant son écran télé, on finit par se dire « mais nous, que vit-on ? Suis-je si bien que cela dans mon couple ??

Que se passe-t-il dans un couple ?

Il y a beaucoup d’interactions dans un couple, il serait imprudent d’être généraliste.

Il s’agit avant tout d’une histoire d’amour entre 2 êtres, cela peut paraître banal mais est souvent oublié. On regarde son couple avec la lorgnette de la nostalgie tout en oubliant que le présent est une autre étape remplie de souvenirs, de partage, de complicité, d’échanges de tous ordres (pensez à vos vacances ensemble, vos soirées devant la télé à échanger sur un bon film, vos après-midis bricolages où chacun est fier de montrer à l’autre ce qu’il a réalisé, vos rigolades entre copains…)

Il suffirait de se retrouver seul (e) si j’ose dire, pour apprécier tout ce que le couple apporte l’un à l’autre, sans omettre l’épaule de tendresse et le soutien… Mais ne vous mettez pas en péril pour autant, appréciez ce que vous avez !

Il suffirait parfois de peu pour remettre un peu de piment, de joie de vivre, de confiance, de sensualité et autres ingrédients… Tout ce qui avait enivré l’autre à la rencontre. Bien évidemment, le corps s’est transformé, les sentiments ont évolué, le quotidien est devenu routine. Que faites-vous pour que cela change ? Le couple oublie d’entretenir ce joli jardin et tout à coup, on se regarde et on n’a plus rien à se dire, plus rien à partager. On finit par croire que l’herbe est plus verte ailleurs mais a-t-on réellement regardé son couple en toute objectivité ?

Comment surmonter ce babyblues du couple ?

Quelques conseils simples et pratiques : d’une part, chaque membre du couple a besoin de procéder à une introspection à titre personnel pour savoir où il en est. On ne peut surmonter une difficulté si on n’a aucune conscience de sa réalité, de son ampleur et du bienfait de sa guérison.

Il est donc nécessaire à un moment donné de mettre « sur la table » le menu des hostilités et après avoir fait une synthèse, s’approcher du conjoint et pouvoir expliquer à l’autre ses ressentis.

Eviter les prises de position définitives, les jugements, les querelles d’adolescents et autres subtilités du règlement de compte à 2 qui ne feront que mettre de l’huile sur le feu. J’entends trop souvent cette phrase « pas de prise de tête » comme si le couple ne ressemblait qu’à querelle et manque de liberté d’action…

Quand le couple a pu mettre les choses à plat, il va falloir maintenant décider des « actions » à entreprendre pour que cela change. Parce que dans le couple, comme dans la vie, il est préférable d’agir que de subir, il est donc opportun de décider ce que l’on peut conjointement changer dans le couple et comment on va réaliser ces changements.

Les questions à poser sont basiques mais essentielles pour savoir le chemin à suivre.

Il faut d’abord répondre à une première question : y a-t-il quelqu’un d’autre ?

Si la réponse est positive et que c’est sérieux, a-t-on envie d’enfoncer une porte ouverte ?

S’il s’agit d’une aventure temporaire, il faut savoir si l’on sera capable d’accepter la « trahison » et donc à deux, comprendre pourquoi cela est arrivé, quelle a été la faille du couple.

Il s’agit d’une usure progressive du couple, comment savoir si l’on aime encore l’autre ?

Se poser la question de l’amour demande une vraie introspection personnelle mais elle est essentielle pour mesurer avec réalisme cet amour. D’abord, se demander pourquoi on a aimé l’autre, ne pas hésiter à prendre une feuille blanche et écrire tout ce qui vous plaisait puis lister les avantages et les inconvénients d’une séparation. Les aspects matériels pratiques ne devront pas être négligés, ceci permettra de clarifier votre décision, quelle qu’en soit l’issue.

Comment avancer ?

Identifier la part de responsabilité de chacun. Qu’est-ce que je n’ai pas fait dans le quotidien, quelles sont les attentes de l’autre, y ai-je répondu ? Et maintenant, suis-je capable de pouvoir satisfaire à ces attentes ?

Evaluer ensemble les chances de réussite. Mesurer les atouts du couple pour envisager la poursuite d’une vie en commun (la force d’un l’un, ses faiblesses, la complémentarité…)

Se donner du temps. La reconstruction est une démarche progressive, douloureuse aussi parfois mais en tout cas toujours enrichissante car chacun va reprendre pied avec son quotidien d’une façon plus centrée. Ne pas oublier que chacun des deux doit fournir des efforts. C’est du 50/50 et le challenge vaut bien quelques concessions.

A ce stade, l’intervention d’un thérapeute est-elle bénéfique ?

Oui à 200 % ! L’accompagnement me semble primordial car à ce moment de l’histoire, le couple est dans une démarche croisée et seul un professionnel va aider à ce processus d’échange et de travail sur soi-même.

Quelle que soit l’issue, cela leur permettra de n’avoir aucun regret car chacun aura fait son possible pour tenter de sauver le couple, bon augure pour l’avenir… Rien de pire qu’un couple qui divorce et se dit quelques années plus tard « ah si j’avais su… »

Une séparation temporaire peut aider à mieux faire le point ?

Se séparer, c’est déjà une forme de renoncement… On ne progresse plus, on prend le risque d’une vie sociale plus enivrante (dans un premier temps, attention aux jolies lumières éphémères…), on se chamaille sur l’intendance (paiement du loyer, garde des enfants… ) et on augmente alors les sources de conflit sans vraiment avoir mis à plat ce qui pouvaient peut être s’atténuer dans le couple. Ceci étant, un peu d’éloignement peut être profitable lorsqu’un événement grave comme une trahison ou autres faits douloureux ont détruit notre capacité de réflexion objective.

Là encore, ne pas oublier de mesurer l’amour du couple et savoir le préserver.

Il n’y a pas de règle précise, chaque cas est différent, mettre du recul dans la relation, communiquer autrement, mettre à plat les faits restent les bases élémentaires avant une quelconque séparation.

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