Il a bien fallu que ça arrive un jour. Frérot a réussi le tour de force de m’obliger à regarder Green Lantern, et ce, alors que je savais pertinemment thanks à la bande annonce que ce film était une bouse.
Verdict? C’est en effet une bouse.
En fait, et j’ose le dire ainsi, ce film est pire que Thor. C’est dire.
Le pire défaut de ce film est sans conteste l’absence totale de dynamique. Je veux dire par là qu’on s’emmerde du début à la presque fin dans l’attente interminable donc que quelque chose se passe. Je déteste ce genre de film, et après une vague demi-heure de bouse, j’avais déjà envie de dormir. Mais bon, par respect pour cet idiot dévoreur de débilités qu’est mon frangin, je suis quand même restée.
Ayant joué donc au Lego DC Comics, je savais que Green Lantern était affublé d’un costume naze au possible, à côté duquel les collants de Super-chochotte-Man étaient canons. En vrai, c’est encore pire.
Je sais que Ryan Reynolds est pas mal gaulé, mais de là à ce que son costume soit entièrement (du moins, pour le haut du corps) du body-painting, je trouve ça lame au possible.
Et alors, mais alors, comble de la connerie, tout comme dans Superman, personne, mais alors là personne (sauf la pute, j’en reparle après) ne reconnait la personne se cachant sous le costume alors que, suivez mon regard, la seule chose qui dissimule son identité est son masque peint à même la peau je vous rappelle!
Clark, tes lunettes et ta mèche, à côté, c’est du grand art…
Bon, alors, ensuite, je ne sais pas pour ceux et celles qui l’auraient vu, mais l’extraterrestre vaguement violet du début du film, là, il vous fait pas penser à quelqu’un?
Parce que moi, il me fait grave penser à Norin-Rad, aka le Surfeur d’Argent dans les Fantastic Four, en violet. Et quand on sait qui le double (Temuera Morrison, aka Jango Fett pour les intimes), ça donne un peu envie de se tuer pour rôle trop naze pour l’acteur.
Ah ben, tiens donc, autre personnage qui m’a donné des envies de meurtre, Carol, jouée par cette charmante créature sans cervelle qu’est Blake Lively (ben si, tu sais bien, cette connasse de Serena VanderMachin). La seule chose que j’aurais voulu faire apparaitre à ces moments-là si j’avais été Hal, c’est un bidon d’essence et des allumettes.
BUUUUURN!
Et bon, ne soyons pas méchants non plus, la personne qui a reconnu Mark Strong dès le départ a droit à une gommette.
Moi, le seul indice que j’ai pu trouver, c’est sa manière de parler. En même temps, quand tu as maté Sherlock Holmes pas deux jours avant, c’est un peu logique…
En bref, oui, ce film est pire que Thor, et cela tient en une chose: l’absence de personnage empathique. Tu sais, Loki, il a un peu brisé les coeurs de la moitié de la population féminine sur Terre (tu m’étonnes), alors que dans Green Lantern, y a strictement personne qui te donne envie de regarder le film encore une fois. Personne. Pas même Peter Sarsgaard. En même temps….
Note: 3,75/10 (scénario: 2/10 – jeu: 5/10 – BO: 4/10 (y en avait une?) – effets spéciaux: 4/10 (body-painting, sérieusement…))
Tiens, j’te l’rend, c’est trop lame ce truc…