Top 6 du pourquoi le catch est le meilleur sport du monde

Je n’ai pas peur de l’affirmer surtout que je suis planqué bien au froid dans ma cave derrière mon écran d'ordi comme la fouine que je suis, le catch est le meilleur sport de la terre, loin devant le Curling synchronisé sur gazon, le Water Polo d’appartement et le Beach Volley Tchécoslovaque (une version sans sable ni maillot de bain avec une barre verticale à la place du filet parce qu’ils ont compris ce qui intéresse vraiment les gens dans ce sport génétiquement conçu pour les pervers).

Vous allez me dire "Oh ça va espèce de crotte de nez neurasthénique, le catch c'est même pas un vrai sport, c'est juste des gros poilus au torse luisant habillés en slip qui se cognent le pif en faisant semblant d'avoir mal ! Pour être plus ridicule il faudrait être un blogueur avec un pseudonyme de roumain." ce à quoi je répondrais en sautant de la troisième corde sur votre tronche avant d'enchainer avec un Piledriver inversé dans votre tibia pour terminer par un coup de la corde à linge dans votre rate !! Oui, vous ne sentirez rien du tout mais je m'en fout, vous serez tellement subjugué par ma grâce que j'aurais le temps de vous hurler dessus bien fort façon dragonball aka : avec plein de veines toutes gonflées qui n'existent même pas dans le corps humain "Espèce de sale béotien ! Le catch est au sport ce qu'Indiana Jones est à l'archéologie, pas crédible du tout mais 1000 fois plus awesome."

Non mais c'est vrai quoi ! Tout est plus awesome à la sauce catch, vous imaginez, si les pays faisaient la guerre comme on fait du catch ? Les conflits seraient plein de soldat en costumes bigarrés qui s'insultent pendant des heures avant de se tirer dessus en faisant "piou piou piou" avec la bouche et personne ne mourrait ! Rien que pour ça le catch mérite d'être un sport olympique voir même d'être enseigné dans les écoles comme ça au lieu de faire des soleils pourris au dessus d’un cheval d’arçon on les ferait dans la tronche aux autres élèves !
Mais bon, comme j'inspire autant la confiance qu'un porc épic serti de cactus avec un panneau "free hug" dans les mains, vous n'allez pas me croire sur parole, c’est pourquoi j'men va vous donner les 6 meilleurs raisons qui font que, selon moi, ce sport est le meilleur de le monde !!1

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N°6 - Tout est en mode maximum overdrive

Oubliez les sports de papy habituels pleins de gens calmes qui s’affrontent poliment pour gagner gentiment de mignones petites récompenses, ici on parle catch et dans le catch absolument tout est passé en vitesse MAXIMUM OVERDRIVE §§§§§§ (à prononcer avec l’accent CAPS8LOCK).
Pour ceux qui ne connaissent pas ce mode de fonctionnement, prenez un animal de compagnie lambda, un teckel à poil ras par exemple, et observez le quelques minutes. Il bave, il frétille de la queue et parfois il va chercher la balle alors qu’en vrai son maitre l’a planqué dans sa main comme une vieille fourbasse qui aime torturer les animaux ! Bref, il est banal et un peu chiant. Maintenant rasez le, attachez le à une fusée et allumez cette dernière en direction de la fenêtre des voisins en beuglant "attaque de la saucisse volante bioooooooootch". Pendant ces 20s de vol incroyable, votre chien est passé en mode MAXIMUM OVERDRIVE, bref, il est devenu PLUS awesome, PLUS rapide, PLUS saucisse PLUS [inserer n’importe quoi] §§§ et des gens vont probablement venir vous enfiler un joli gilet avec des manches qui s’attachent dans le dos. Le mode MAXIMUM OVERDRIVE c’est ça, c’est rendre tout PLUS EXTREME.

Avec le catch cela se ressent à un nombre incalculable de niveau. Par exemple, au lieu de s’affronter bien poliment voir, organiser une conférence de presse ou on traite vaguement l’équipe adverses de vilains mauvais joueurs pabô, les catcheurs n’hésitent pas et s’insultent copieusement et ouvertement pendant de longue minutes avant de faire semblant de se bourrer le pif. Et attention hein, pendant ces phases que les professionnels de ce sport nomment communément phase de "t’va voir ta gueule à la récré bataw’", toutes les insultes sont elles aussi en mode MAXIMUM OVERDRIVE !! Tout y passe, les allégations fort peu aimable sur la sexualité supposé débridé des mamans, les remarques sur les éventuels attirance charnelles vis-à-vis de membres de la famille proche voir des allégations sur certains penchants à écouter des chansons réalisé par un puceau à mèche qui n’a de Timberlake que le prénom. Tous les coups sont permis à conditions qu’ils soient bas et qu’ils visent les testicules.

Il n’y a pas que les insultes, même la frime est EXTREME, ainsi un catcheur ne déclarera jamais être bon, non, ils affirmera être le MEILLEUR DU MONDE §§§ D’ailleurs, à l’heure actuelle, ils sont au moins trois à déclarer être les meilleurs du monde et comme ils ne sont pas d’accord les uns avec les autres ça engendre des insultes encore plus EXTREME, soit un cercle vertueux awesome de l’OVERDRIVE §§

Cette logique se retrouve partout, ainsi les catcheurs ne se font pas appeler simplement "catcheurs" voir "catcheurs professionnels", houla non, ils se font appeler SUPERstars du catch probablement parce que le mot "star" n’était pas assez intense pour contenir toute leur célébritude. Et puis tiens, pendant qu’on est dans le vocabulaire, au lieu d’avoir des noms de techniques ou de coups banaux c’est cadeau, pour mes amis les grammar nazi, bisous comme dans les autres sports avec leurs ridicules clé de bras, balayettes et autres coup de poing, en catch tout leurs coups sonnent comme des positions sexuels d’un porno gonzo ! Et va y que je te balance du "Tilt-a-whirl Headscissors Takedown", du "Leg Trap Sunset Flip Powerbomb", du "Brouette of the Javanaise" et autres "Je balances des mots anglais qui sonnent awesome au pif à la suite".

Le Rotative Vomitron Headscissors of Death, interdit par la convention de Genève.
Bref, tout est PLUS extrême en catch, mais cela ne suffit pas à en faire le meilleur sport du monde, il y a aussi…

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N°5 - Les règles à géométrie variable
Habituellement en sport les règles sont clairement définies, il faut marquer plus de buts que le voisin, courir plus vite, se droguer plus pour tenir plus longtemps et ne jamais choisir le petit gros qui courre comme une huitre tétraplégique dans son équipe. En catch, les choses sont un petit peu plus compliquées.
Alors certes, il y a bien quelques règles de base comme :

• Pour gagner il faut plaquer son adversaire dos ou épaules au sol jusqu’à ce que l’arbritre compte jusqu’à 3.



• Plus un coup parait awesome plus il fait mal.


• Lorsqu’un catcheur chope une corde, son adversaire doit lâcher sa prise dans les 5s sous peine de se faire gronder très fort par l’arbitre, des fois.


• Plus la corde de laquelle le coup part et haute et plus ça fait mal


• Les arbitres ne peuvent être choisi que parmi des personnes possédant la force d’un bébé truite sous tranxène et qui tombent dans le coma dès que quelqu’un agite trop fort les bras.

Vous avez bien tout retenu ? Bravo, vous en connaissez donc plus que les arbitres officiels qui apparemment n’ont pas tous été mis au courant de ces subtilités. C’est bien simple, les règles changent à peu prêt tout le temps, comme ça, juste pour le fun ! Par exemple, dès fois les catcheurs ont le droit de se taper dessus avec du mobilier (tables, chaises, tétraplégiques dans le public) et des fois, non (ou alors l’arbitre fait semblant de ne rien voir, difficile à dire). Je ne vous parle même pas des match en équipe ou le terme "passer le témoin" doit être une insulte bosniaque pour les arbitres vu qu’ils ne prennent jamais la peine de vérifier si Vomito the Flying Fajitas a bien tapé dans la main de Cheguevarra le révolutionnaire tortionnaire avant que celui-ci ne se mette à donner des coup de boules dans le foie de Moustachio le luchador Travelo.

Et ça c’est quand il y a des arbitres "normaux" parce qu’en catch il y a aussi les arbitres spéciaux choisi spécialement pour leur grande objectivité comme par exemple l’ex d’un des catcheur qui veut se venger, un adversaire des types du match en cours, le meilleur pote d’un des catcheur sur le ring, l’oncle par alliance avec le beau frère de la tante d’un des adversaires. Bref, si on appliquait l’arbitrage du catch en natation, ça reviendrait à donner la victoire à un type parce qu’il a nagé dans la largeur du bassin au lieu de la longueur mais il a le droit parce qu’il a fait toute la distance sous l’eau en touchant du doigt un carreau de carrelage sur deux et si ça vous défrise c’est même tarif parce que l’arbitre c’est sa mère !! Ca n’aurait aucun sens mais bon sang qu’est ce que ça tronçonnerait du léopard des plaines à la pelle à tarte !!

Un arbitre en pleine formation
Tiens d’ailleurs, apparemment en catch il y a diverses ceintures de champion correspondant à diverses catégories comme :

• La ceinture du championnat poids lourd
• La ceinture de champion intercontinental
• La ceinture de champion wwe
• La ceinture de champion des états-unis
• La ceinture champions par équipe
• La ceinture des divas

Et c’est tout. Du coup, comme la seule catégorie possible est la catégorie poids lourd, même les poids moyen ou les poids auschwitziens peuvent la récupérer, c’est pratique, tout le monde a sa chance.

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N°4 - Des athlètes chatoyants
En règle général, les athlètes, en dehors de leur capacité à sauter super loin, à balayer la glace super vite ou à massacrer le français tout en se tapant des prostipute qui ont a peine 3 fois l’âge de Dora l’exploratrice, n’ont pas grand-chose qui sort de l’ordinaire ou de visuellement mémorable, a l’exception peut être des russes avec leur veste atrossorible des derniers jeux olympiques. Vous savez, celle qui a été conçu par le créateur du papier peint des toilettes de ma grand-mère :
En catch, bien au contraire, toutes les superstars rivalisent d’inventivité pour avoir le meilleur gimmick ou le slip le plus rutilant, surtout le slip le plus rutilant en fait. Vous avez par exemple :
Des slips roses (CM Punk) :

Des slips en or massif incrusté diamant (Alberto Del Rio) :

Des slips maya l’abeille (Killer Bees) :

Des slips 50% slip, 50% pantalon, 100% ridicules (Zack Ryder) :

Et quand tout les slips ridicules sont déjà pris on peut aussi utiliser :
Des vestes sapin de noel (Chris Jericho) :

Des sombreros en version gothiques (The Undertaker) :

Des types qui ont mangés toute leur famille pour être aussi massif et qui au passage ont gaulé le maillot de bain une pièce de leur mère (Ryback) :

Des masques qui font peur (Kane) :

Des masques qui font power ranger (Sin Cara) :

Des masques qui font nimp, enfin vous avez pigé le principe (Rey Mysterio pendant sa période je mange des LSD comme si c’était des smarties) :

Vous allez me dire, "mais avec toutes ces couleurs bigarées, comment distinguer la nationalité des compétiteurs ??" Facile, grasse aux clichés racistes hommage nationaux !! Jouons à un petit jeu, tentez de deviner la nationalité prétendue des catcheurs ci-dessous :

Kofi Kingston - Surligner le texte ci-contre pour la réponse : Des rasta, du vert et du jaune, pour faire plus jamaicain faudrait qu’il s’appelle Bob.

Jinder Mahal - Surligner le texte ci-contre pour la réponse : Un beau turban et un nom de famille repompé sur le Taj-Mahal : Indien bien sur.

Sheamus (A prononcer Cheu-Ah-Mus parce qu’on est en France et qu’en France on a un accent moisi) - Surligner le texte ci-contre pour la réponse : Si vous avez répondu Austro-Hongrois, va vous falloir un cour de rattrapage intensif sur les gros clichés. Un type plus blanc que le mime marceau pendant un malaise vagale, plus roux que la chicoré et la famille weasley réunis, le tout avec une croix celte de la taille de mon appendice reproducteur (soit particulièrement turgescent) et vous obtenez un Irlandais !!

Triple H - Surligner le texte ci-contre pour la réponse : Si vous avez répondu Français à cause de sa tronche d’Astérix stéroidé, vous êtes tombé dans le panneau, en réalité Triple H est un bon gros américain, probablement croisé viking et conan le barbare.
Mais attention, il y a mieux qu’avoir des habits chatoyants et des tronches improbables, les superstars du catch sont également gorgées de…

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N°3 - Manichéisme alternatif
Vous devez commencer à avoir remarqué que le catch et la subtilité c’est un peu comme Paris Hilton à un congrès de l’académie française, c’est marrant 2mn mais quand elle insiste pour danser sur la table ça fini par mettre tout le monde mal à l’aise. Du coup, le catch a décidé de simplifier les choses pour le public en rangeant ses superstars dans deux catégories chères à Disney et à l’administration Bush : les gentils et les méchants. Bien sur, comme au catch on est un peu hipster, ils appellent ça les Faces et les Heels juste parce que.

Les Faces et les Heels sont généralement très facilement identifiables puisqu’un peu comme le bouc et les yeux de fouine chez les méchants de Disney, chaque catégorie a ses éléments clés :
Les Faces

• Ils aiment les petits nenfants
• Ils arborent généralement un sourire emplit de béatitude niaiseuse
• Ils aiment le public et leurs fans et ils voudraient bien lui faire plein de petits nenfants qu’ils pourrait aimer à leur tour.
• Ils respectent les règles et évitent de taper les gentils arbitres handicapés.

Les Heels

• Ils n’aiment pas les petits nenfants, surtout ceux qui sont moches
• Ils font la grimace et ils froncent très fort des sourcils
• Ils détestent le public et font l’effort de le préciser à chaque fois qu’ils montent sur le ring des fois que les sourcils froncé très fort ne soit pas un indice assez clair.
• Ils trichent comme des porcs et n’hésitent pas à faire les pires coup bas imaginables pour gagner, ce qui ne pose aucun problème puisque les arbitres ont l’autorité d’une moule sauce fromagère dans ce sport.

Bon, en vrai ce n’est pas aussi simple parce qu’il y a aussi les "Tweeners", soit les neutres, appelés généralement par les spécialistes "les mecs à voile et à vapeur", mais eux c’est comme les suisses, je les préfères petit et goût fraise. Oui cette phrase n’a aucun sens et je vous pouet bien aimablement.
La ou les choses deviennent cool c’est que, même si les méchants sont clairement identifiables, cela n’implique pas qu’ils perdent systématiquement contre les gentils comme le voudrait la tradition niaise. L’undertaker par exemple (le gros type à capuche et sombrero gothique dont tout le monde connait la tronche sans forcément savoir pourquoi) est toujours invaincu après 20 participations à Wrestlemania (Wrestlemania est le plus gros évènement catchesque de l’année, équivalent à la coupe du monde pour le foot ou à l’amical de trifouilli les trois églises pour le curling).

Mieux encore, les Faces et les Heels ne sont pas tous cantonnés dans leurs rôle. Apparemment, pour être catcheur professionnel il faut avoir de fortes tendances bipolaires vu que très régulièrement, ils opèrent des Face/Heel Turns soit des changements de bord. Ainsi les Heels descrispent leur visage, arrêtent d’insulter le public et aiment les enfants tandis que les Faces crachent soudainement sur leurs fans en pleurs de grosses glaires vertes tout en constipant joyeusement leur tête pour que tout le monde comprenne bien qu’ils n’ont pas simplement une attaque de la Tourette.

Bref, au catch, même si les méchants et les gentils sont clairement identifiables, comme ils changent de bord plus rapidement qu’un politicien change d’avis et qu’être gentil est loin de garantir la victoire, l’ensemble déboite du pangolin avec un camembert au lait cru ! C’est un peu comme si Disney, d’une suite à l’autre, laissait ses héros se faire pousser un bouc pour montrer leur evilness et ou les gentils princes tabassaient les gentilles princesses avant de les jeter du haut de la troisième corde de leur château, comme ça, juste parce que c’est cool !

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N°2 - Les meilleurs commentateurs de l’univers
En terme de commentaires sportifs, généralement deux écoles s’affrontent. Imaginons que nous assistions à un match de foot entre l’Angleterre et la France et voyons ce qui se passe :
Du côté des commentateurs anglais : (A lire à haute voix avec un balais dans la rondelle pour imiter parfaitement l’accent anglais).

• Douglas Ahlafreze : *calme* Benzéma fait une passe à Ribery qui s’approche du but anglais et tire.


• Nigel LayMiches : *calme* En effet, notez son jeu de jambe très technique pour franchir le mur de défense, c’est vraiment impeccable.


• Douglas Ahlafreze : *calme* Il arme son pied, tire et le gardien l’intercepte. Quel dommage, c’était véritablement une très belle tentative. Dites moi Nigel, vous reprendrez bien un peu de thé avec votre gelée à la menthe, à moins que vous n’ayez pas terminés vos fish & chips ?


• Nigel LayMiches : *calme* Volontiers mon cher Douglas et après nous pourront vanter les mérites de la reine Elizabeth et rire du décès de Jeanne D’arc pendant des heures histoire que la collection de clichés à deux balles sur notre beau pays soit complète.

Du côté des commentateurs francais :

• Balthazar Ahilfondéhabipachaire : *hysérique* Benzéma fait une passe à Ribery qui s’approche du but des rosbifs !! Allez Ribery !! Tires comme Zahia te la montré !


• Robert Cétropraidumur : *Encore plus hystérique* Il met la misère à tous ces buveurs de thés !! ALLEZ RIBERY ALLEZ RIBERY ALLEEEEEEZ, montre leur de quoi NOUS sommes capables à ces rouquemoutes !!


• Balthazar Ahilfondéhabipachaire : *En full CAPS_LOCK et si son débit de parole était un débit de boisson ça serait l’oktoberfest* IL VA TIRER IL VA TIRER LA BALLE PART EN LOBE OH MON DIEU NOOOOON LE GARDIEN ANGLAIS L’INTERCEPTE !! NOOOON ! LE GARDIEN ANGLAIS A VRAIMENT TROP DE LA MOULE ! SI J’ETAIS LUI J’IRAIS TOUT DE SUITE VOIR MA FEMME AHR AHR AHR.

En catch c’est quasiment pareil que pour les commentateurs francais, à savoir avec l’objectivité d’un type qui drague un top model en lui affirmant que "tu me plait pour ta beauté intérieure avant tout que j’aimerais beaucoup découvrir grâce à l’œil greffé au bout de mon sexe " sauf que cette fois ils n’encouragent pas le même pays, ou plutôt catcheur en l’occurrence. Du coup, les commentaires de match de catch sont une forme d’Inception du catch puisque on assiste à de véritable joutes verbales du plus bel effet en parrallèle au vrai match ce qui renforce le mode MAXIMUM OVERDRIVE déjà hystérique du sport en lui-même. Les grands spécialistes de cet exercice sont Christophe Agius et Phillippe Chéreau, que les postillons transdimensionnel du tétard galactique suintent de leurs aisselles et les protège de la pneumonie des pieds jusqu’à 2012.

D’ailleurs, l’aspect "je peux pas piffrer l’autre commentateur" n’est pas le seul élément génial dans les commentaires sur le catch, il y a aussi la façon une nouvelle fois extrêmement objective de présenter les coups des différents combattants. Un coup de la corde à linge (le bras dans la gorge) devient "OMG il l’a décapité Marie Antoinette Staïle", un coup à la tête devient "OMG Il lui a arraché les amygdales" et une prise de soumission devient…


Bref, des commentaires EXTREMES pour un sport EXTREME plein d’athlètes bipolaires chatoyant c’est absolument parfait mais le meilleur reste à venir.

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N°1 - Tout se règle à coup de tarte
Et quand je dis tout c’est absolument tout ! Un contrat à négocier avec la direction ? Bim, coup de boule au patron pour le forcer à payer plus !! Un mariage ?? Paf, on le fait au milieu du ring histoire qu’un ex jaloux fasse un Tombstone Spindriver Reverted Trucmachinchose de la troisième corde à la pièce monté !! Un divorce ?

Et le plus beau dans tout ça c’est qu’absolument tout le monde participe, du patron de la WWE qui se prend régulièrement des papates dans la truffe quand il veut virer quelqu’un qui n’est pas d’accord au mec qui récure les vestiaires qui passait par là juste parce qu’il faut bien montrer que certains Heels sont vraiment kré kré méchants. D’ailleurs, même les commentateurs s’y mettent vu qu’apparement dans ce sport personne n’a peur d’organiser des matchs entre un athlètes de 2m au garot au torse huilé contre un quarantenaire grassouillet qui pense que les salles de sport c’est de la que partent les sbateaux de spêche.

Et ça, aucun autre sport au monde ne propose ce genre de choses !

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Bref, vous l’aurez compris, le catch et son ambiance EXTREME, plein de gros musclés en slips multicolores qui insultent leur mère avant de se bouillaver sous les hurlements des commentateurs qui eux aussi insultent leurs génitrice, c’est ce qui se fait de mieux en sport. C’est simple, face à cette overdose d’énergie, si vous n’avez pas du poil qui pousse sur le torse et une irrésistible envie de beugler comme un veau avant de faire un german souplex dans la truffe de Kiki le fox terrier des voisins (vu que le teckel nain n’est plus, le pauvre), c’est que vous n’avez pas d’âme !
En fait, le catch c’est tellement bien que tous les sports devraient faire pareil, en foot ça donnerait ça :

L’équipe de France et d’Allemagne, habillés respectivement de slips à paillettes et de maillot de bain une pièce trop petit roses, rentrent sur le terrain accompagné de leu musique officielle (« Kick you in the Ball »). Chaque adversaire commence à émettre des doutes quand à la dimension de leurs appareils reproducteurs respectifs puis le coup d’envoie du match est lancé. La France engage avec un Double Kick Full Frontal DTC qui assome net l’arbitre trop près du courant d’air généré par le pied du tireur. A ce moment là, l’équipe du Brésil débarque sur le terrain, pique la balle aux Français et marque trois buts pour l’Allemagne qui remporte le titre de champion intercontinental d’europe mondial. L’arbitre de touche, étonnement non tombé dans le coma, valide la victoire car un des joueur allemand a sauté à pied joint sur la ligne de corner lors du coup d’envoie.
Ca, au moins, ca me donnerait envie de regarder !
Bref, pour finir ce billet, un florilège d’image pour les déjà fans de catch qui comprendront les références obscures placées. Comme ça ça fait club privé, et les club privé c’est la classe.








Et vous, aimez vous l’attrapage (parce qu’on est en France alors on parle francais bon sang de saperlipopette de milles sabords) ?