Le dégivrage de la semaine : Morts (ou presque).

Cette semaine, on cause moustique, androïde, lune et chanteur-qu’on-sait-plus-s’il-est-mort-ou-pas, et réciproquement.

Connaissez-vous les dix plaies d’Egypte (dont, contrairement à ce que pensent certains malotrus, Dalida ne faisait pas partie) ? Eh bien il semblerait qu’il y ait une candidate pour la onzième. Petite particularité de celle-ci : elle s’est délocalisée, abandonnant le désert et les pyramides au profit des États-Unis, et plus exactement du Texas, région universellement connue pour son pétrole et ses grands chapeaux. Se pourrait-il qu’un Ewing quelconque ait déclenché la malédiction des pharaons ? En tout cas, la situation ne manque pas de piquant et le moustique porteur du virus du Nil occidental peut se vanter de flanquer une belle pagaille à Dallas et environs, où l’état d’urgence sanitaire a été décrété.

On le sait depuis l’école, c’est pas beau de copier. Même quand on est un géant sud-coréen de la haute technologie…

Nous avons également dit adieu au premier homme à avoir marché sur la lune (après Tintin, bien entendu).
So long, Neil Armstrong…

Dimanche, l’info a allumé le feu sur Twitter : Johnny a été hospitalisé d’urgence, alors qu’il passait de rock’n'roll vacances sur l’île de Saint-Barthélémy.
Ce n’est pas la première fois que l’idole des plus très jeunes fait des frayeurs à ses fans. On se serait cru dans un épisode de Dr House. D’abord on a suspecté une crise de tachycardie, puis un œdème pulmonaire… Il n’y a que le lupus qui n’y soit pas passé. Finalement, déception : ce n’est qu’une vulgaire bronchite.
Apparemment les nouvelles sont bonnes. Très bonnes. Comme d’habitude, la presse a exagéré et le chanteur n’a toujours pas l’intention d’oublier de vivre…

Voilà, c’est tout. Vous pouvez refermer le frigidaire. A la semaine prochaine.