Et c’est parti mon kiki … je me lance dans la grande narration épique de nos épopées indiennes, en commençant par le commencement bien sûr et donc notre … arrivée à Mumbai (ou Bombay pour les intimes) !
Tout d’abord pour toutes celles qui n’ont pas fait géographie appliquée, comme moi, qui étaient prises d’une soudaine crise de narcolepsie pendant leur cours d’histoire géo, comme moi, et qui ne se sont jamais réveillé un matin ( ou un après-midi einh ne faites pas genre) en se disant « tiens mais dis dont où c’est Bombay ?), nous allons remédier à tout ça avec cette sublime petite illustration “où est Bombay en Inde” :
Tada ! Maintenant on se sent mieux et on pourra craner devant nos coupines / notre boss / ou chérichou incultes qui EUX ne connaîtront toujours pas leur géographie indienne avant de se coucher !
Pour continuer sur ma lancée une petite phase historico-culturelle : Avec 15 millions d’habitants, Mumbai est la plus grande ville indienne et la cinquième métropole mondiale. Capitale du cinéma avec les studios de Bollywood, premier port du pays, premier centre industriel et commercial, Mumbai est aussi le plus grand bidonville de l’Inde. L’extrême richesse côtoie ici le pauvreté. Des familles entières vivent dans la rue sous des tôles ondulées (…en savoir + sur le routard).
Maintenant qu’on déchire tout sur Mumbai et qu’on est contente d’avoir lu cet article rien que pour ça et parce que sa rédactrice est vraiment sympa quand même, on va passer à la partie plus marrante (celle avec des images youpi).
Concrètement, plus que des chiffres et un point sur une carte, Mumbai a été notre premier aperçu de l’Inde. Nos premiers pas, nos premières péripéties de petits occidentaux perdus au milieu de la foule indienne qui se raccrochent à leur Lonely, leur Bible, leur guide de survie.Nous étions encore si jeunes et innocents à cette époque, frais et propres prêt à dégainer notre savon antibactérien à toute occasion et à prendre à peu près tout et surtout n’importe quoi en photo (enfin ça c’était plutôt le cas de mon acolyte).
Donc Mumbai pour résumer en un mot c’est « too much » et parfois un peu hard à encaisser quand on est encore des petits novices. Et là vous allez me dire …mais too much de quoi ? c’est simple :
- La chaleur tout d’abord pour nous qui venions du grand froid parisien et qui comme tout parisien sortons gaiement LA petite robe de l’été lorsque le thermomètre atteint péniblement les 23 degrés pas à l’ombre.
- La pollution, qu’on ne vienne plus me dire que Paris est pollué car Paris vaut bien une cure d’assainissement lorsque l’on sort de Mumbai je vous le dis! Ah oui et aussi la saleté, sans jouer les grandes adeptes de « C’est du propre » et sans vouloir chipoter…c’est vraiment pas très très propre tout ça!
ça c’était la vue de notre palace :
- La foule et le bruit, les deux allant de pair! Où que l’on aille des voitures de partout , enfin des rickshaws plutôt sorte de petits taxi ouverts qui carburent parfois à une essence suspecte et noiratre (cf le chapitre pollution).
A savoir là bas ça marche au klaxon, tu klaxonnes pour tout et n’importe quoi, pas pour dire que ton pote se marie aujourd’hui ça c’est ringard, mais pour tourner, pour dire à tout le monde de se bouger, ou bien parce que t’es content et quand t’es content tu klaxonnes c’est bien connu …bref le klaxon c’est le TOC de l’indien, ou le TOK pour être exact. La leçon de klaxon est surement la plus longue lors des cours de conduite, voire la seule à vrai dire lorsque l’on prend un peu de recul sur leur « conduite ».
En gros imaginez vous dans une énorme fourmilière, un truc qui ne s’arrête jamais, bercée par le son des klaxons et le rythme effréné de sa population, rajoutez quelques degrés et c’est bon on y est !
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Bon c’est pas très cool ce que je fais là, je vais finir par me retrouver blacklisté et persona non grata en Inde. Je vais donc rectifier de ce pas le tire et vous montrer le côté hype de Mumbai :
- Il y a la plage quand même faut pas déconner:
Oups autant pour moi petite erreur de manip … je reprends
- Il y a la plage quand même faut pas déconner:
personne en monokini?? comment-ça ici c’est pas Ibiza??
Il y a une armée de maître nageur sexy pour venir vous sauver si vous vous étouffez avec un sac plastique ou si une vache enragée vous attaque:
Ok autant pour moi j’aurais essayé :
Bon on va oublier le côté plage et sable fin qui m’enfonce encore un peu plus pour revenir à des aspects plus terre à terre, car oui on n’est pas là pour se bronzer les fesses de toute façon !!
Mumbai pour de vrai ( enfin c’était du pour de vrai einh les photos précédentes) c’était surtout l’approche de ce qu’est une grande ville indienne, c’était beaucoup de marche, à travers les résidences, les quartiers d’affaire, les bidonvilles (hum oui on s’est un peu perdu héhé) qui nous a permis d’avoir un bon premier contact avec cette Incredible India et ses coutumes et particularités comme :
1//Les paparazzis et le white woman safari
Premier soir « Etienne, je crois que le mec en face de nous prend une photo de moi…je fais quoi? ». Mon interrogation naïve des premiers jours fera rapidement place à des invectives plus ou moins coopératives. Du « oh non il me soul, tu crois que je ne t’ai pas vu », au « put*** fais chi** t’as rien d’autre à prendre en photo » à mon préféré « it’s no a white woman safari »…Toute chieuz ayant un taux de patience assez proche de la nullité, je vous certifie qu’avec un 45degrés à l’ombre et un stade de liquéfaction avancé je n’étais pas très coopérative quand il s’agissait de me faire tirer le portrait.
En même temps est-ce de ma faute si j’ai vécu dans l’anonymat le plus total, me contentant de me faire mitrailler au repas de Noël traditionnel et étant peu habitué à vivre le temps d’un voyage comme une star, peu importe le jour et l’endroit!
2// La mousson
Un conseil si vous allez en Inde et que vous sentez un petit vent sympathique et que vous voyez tous les indiens autour de vous s’agitez : COUREZ !! Oui il ne faut pas blaguer avec la mousson, qui n’a rien à voir avec nos petites pluies toutes sympas !
Je vous conseille même le port de cet incredible cap de pluie, incontournable accessoire fashion dans les dressing indien :
3// Les vaches
Chez nous euh il y a pas de vaches…enfin pas que je sache. Si sur les paquets Michel et Augustin c’est vrai mais pour ceux qui ont été élevé à l’air parisien c’est un peu la grosse euphorie quand tu pars sur les routes de campagne et que tu fais « wahou regardez les enfants des vaches »….Alors qu’en Inde les vaches, yen a partout !
…oui même ici!
4// La surpopulation
Si vous prévoyez de vous faire de petites vacances en amoureux dans un havre de paix ou il fleur bon la lavande, le calme et la prospérité : FUYEZ !
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Et à bientôt pour de nouvelles aventures indiennes!!
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