Prostate & dépistage: les conseilleurs ne sont pas les payeurs!

Dehors il fait chaud ! En souvenir  d'un lointain contrôle de prostate, j’accompagne Elliot ( c'est un cleb's) se faire vérifier les glandes annales chez le Véto. La salle d’attente climatisée du spécialiste ressemble à l’antichambre d’un speed dating. On se demande qui de l’homme ou de l’animal profite-le plus de la symbiose :   Après un tour de table je sais que sont là pour un test de grossesse : ·   Batman et sa chauve souris, ·   Tintin et Milou, ·   Tarzan et Chita,   ·   Belmondo et son Yorkshire   ·   Hollande et sa  rottweiler. Je me trouve à l’étroit sur la banquette, Elliot à mes pieds, le capitaine Achab et Moby Dick à ma gauche, le boss de Greenpeace et sa baleine à ma droite pour m’éviter les bavardages du Commandant Cousteau venu avec sa moule. Plus loin, il y a Spiderman et son araignée patientant pour un rappel de vaccin pendant que Brigitte Lahaie et sa chatte négocie un échange avec Shreck et l’âne  inquiet se tenant à distance de sécurité de Bardot et son bébé phoque. Lafontaine flanqué d’un corbeau et d’un renard raconte des fables à Nicolas Hulot passionné et Canelle distraite par Mowgli et Baloo. Prés du climatiseur, Jack London et son nègre Croc blanc cultivent leur désert blanc de solitude en écrivant des conneries à quatre mains sur leur I pad tandis que le professeur Swarchtzenberg joue avec un panier de crabes. Elliot ne se doute de rien pourtant il donne des signes de nervosité. Sans doute se souvient-il qu'il avait laissé là ses couilles il y a de cela quelques années. Un conseilleur avait convaincu sa maîtresse de castrer son mâle Alpha en échange de sa tranquillité.  Cépamoi ! En ce temps là je ne connaissais pas cet animal renifleur de fion et en plus j'ai un alibi : dans ma vie antérieure, mon conseilleur / toubib préféré m’avait convaincu  de l’indispensable examen de ma prostate.  « Ils » ne savent pas la soigner mais « ils » savent la dépister !  Le dépistage du cancer de la prostate par dosage des PSA, c’est comme le télescope Hubble : il te détecte un astéroïde à un million d’années lumière et t'annonce une  collision qui surviendra peut-être avec la planète que tu auras quitté depuis trois générations.  Tu flippes à mort en attendant les résultats et tu subis tous les biopsies* que l’on te prescrira non pas pour te sauver la life mais juste parce ton toubib à envie d’un nouveau yacht.  Y a un truc simple et naturel: si tu pisses debout dans l’herbe et que "ça mousse", c’est bon ! Si tu pisses des lames de rasoirs en goutte à goutte, il te reste une petite joie dans ton malheur : le doigt du proctologue dans le derche, moyen infaillible d’estimer l’hypertrophie de ta glande qui exagère et de te confirmer qu’un crabe te bouffe les roubignolles. C’est trop tard mais t’as évité la grosse charcuterie et gagné dix ans d’érections tranquilles*. C'est juste cela une symbiose: une association profitable aux deux parties.
Ton crabe, il a intérêt à te garder en vie, si tu meurs il crève aussi! Comme le maître a besoin d'un esclave et la générosité, de misère.
C'est pour ça que ça dure. 
En tout cas pour la prostate, les autres crabes, misère, faut s'en occuper!
C’est l’heure ! Elliot entre dans le labo la queue entre les jambes. Le proctologue pour chien enfile un gant de latex sur lequel il dépose une noix de gel…… Dehors il fait chaud !

*"Les problèmes posés par tous ces actes diagnostiques et thérapeutiques sont statistiquement supérieurs aux bénéfices attendus."

*" C'est d'autant plus important qu'environ un homme de plus de 50 ans sur trois a des signes biologiques de cancer de la prostate, mais jusqu'à 80 % des tumeurs sont limitées en taille et en dangerosité. La plupart des hommes atteints décèdent donc d'une autre cause."