Arnaque de l'été : vous avez gratté 3 palmiers, miracle, vous avez gagné... le droit de vous faire plumer !

J'ai déposé cette note il y a un 4 ans, mais je reçois régulièrement des témoignages identiques à la description de cette méthode commerciale, ainsi, pour vous éviter de tomber dans le piège de ce groupe hotelier aux méthodes douteuses, si vous allez en Crête, ou ailleurs dans toute la méditerrannée, en Asie, prenez le temps de lire ce document pour éviter les mauvaises surprises.

 C'est un peu long, pardonnez-moi, mais je crois cet article, témoignage, nécessaire pour éviter de se faire soulager d'une belle somme. 

Aventures crétoises et pièges à éviter....

  Alors que nous marchions dans la rue d’une très jolie ville crêtoise, Rethymnon, nous sommes accostés par un jeune homme d’origine française prétendant appartenir à l'Office du Tourisme de la ville et qui doit mener une enquête auprès des touristes français. Nous répondons volontiers à ses questions sur les conditions d'hébergement de notre hôtel, dont je parlerais plus tard, et il me demande ma profession. Je réponds que je suis rédacteur dans le domaine de la communication et de la presse, il en conclu que je suis journaliste et nous salue en nous souhaitant de bonnes vacances.
 
Deux jours plus tard, nous retournons dans cette ville pour visiter le marché qui est, dit-on, d'une certaine importance. Il n'est guère plus important qu'un marché de village et l'on y trouve des produits locaux et de la frippe à des prix plus ou moins intéressants, en le cherchant, un certain Rudy qui est également engagé, prétend-il, par l'Office du Tourisme de Réthymnon, nous propose de répondre à ce même questionnaire. Nous lui répondons l'avoir déjà fait, mais il geint en disant que cela lui rendrait service qu'on le fasse à nouveau pour qu'il puisse gagner des points pour un voyage au Mexique. Il est en formation, un stage pour un BTS de tourisme car, il est en reclassement professionnel.
Allez, pourquoi pas, nous sommes toujours disposés à être aimable avec des personnes sympathiques, à la fin du questionnaire il nous donne deux cartes à gratter que ma fille gratte avec plaisir. Elle a trois palmiers, et gagne le premier, le second ou le troisième prix :
- Tu es vernie toi, ha ! C'est pas tous les jours que l'on gagne le premier prix. Woua! T'as quel âge ?   - 9 ans.   - Mais tu es grande pour ton age. Au fait, tu as vu "bienvenu chez les Chti' ?   - Oh oui, et même que j'ai bien rigolé quand ils ont dit "Biloute"!   - Ah oui, c'est bien de chez nous ça!   A cet instant, avec  sa façon de nous amadouer nous sommes à mille lieux de penser qu'il nous prend vraiment pour des "Biloutes".    - Elle est mignonne. Au fait, ne dites surtout pas que vous êtes journaliste, sinon, ça ne marchera pas.
- Mais, je ne suis pas journaliste.
- Alors ça va.

  En revanche, pour toucher le cadeau, nous devons nous rendre dans un village à 5km de la ville en Taxi, offert par l'office du tourisme, c'est que l'on nous fait croire. Rudy le Chti', nous dit qu'il s'agit d'un très joli village de potiers et qu'un tour de 90 minutes nous sera offert.
Ma fille était impatiente de toucher le cadeau qu'elle a gagné :
- Un super cadeau! Ajoute-t-il.
Je me dis que ce sera l’occasion de découvrir un village grec typique.   En entrant dans le taxi, nous sommes soudain un peu inquiet, il peut nous mener n'importe où, le chauffeur a les mains rongées par le soleil, rougies à un point que cela doit être terriblement douloureux, mais il ne s'en plaint pas. Finalement, le taxi nous dépose devant un hôtel. Nous sommes reçus par un jeune homme barbe bouc et boucle d’oreille d'origine anglaise :
- Hello, nice to meet you.
Il nous fait asseoir à une table et il nous offre trois gobelets d'eau froide que nous buvons volontiers. Puis, au bout de dix minutes à attendre sous un parasol assis sur des chaises en plastiques, une jeune fille de type méditerranéen nous demande de la suivre et nous mène à la réception de l’hôtel en nous parlant en anglais. Je lui pose des questions, elle est suédoise et travail pour cet hôtel "resort" pour six mois. Tout à coup, il n'y a plus d'Office du Tourisme, ni de village typique ???   Jusqu'à présent, près de 3⁄4 d'heure se sont écoulés sur les 90 minutes prévues initialement par Rudy le Chti' et aucun village de potier à l'horizon. Finalement, la jeune suédoise nous remet entre les mains d’une autre jeune fille, cette fois-ci française, Christelle, très sympathique, elle a un lapin dont elle nous parle volontiers et qui anime ses soirées et ses week-end, puis, après nous avoir posé des questions sur notre age, notre profession et notre mode de vie, elle nous demande si nous sommes d’accords pour une visite de 90 minutes, nous sommes en vacances, pourquoi pas, elle appelle notre guide qui ne nous fait pas le tour du village comme prévu, mais le tour de l'hôtel. C'est un homme de corpulence honorable, proche de la soixantaine, commercial et affable, qui se présente :
- Philippe.
Il nous harcèle de questions à son tour, où vivons nous, que faisons nous, si nous avons un emploi fixe, si nous sommes chômeurs, parce que si c'est le cas, la visite prend fin. Il commence la visite du « resort hôtel », alors que nous sommes ici juste pour toucher un cadeau pour la petite. Ma fille insiste et voudrait son cadeau :
- ça ma puce, c'est à la fin. Lui dit Philippe, le guide.
Nous visitons l'hôtel, bien fait, bon niveau de prestations, rien à dire, et pourtant, nous avons le sentiment de visiter un hôtel rempli de figurants car, il n'y a pas un bruit, les clients sont dans la piscine et murmurent, ils ne parlent pas, ils ne crient pas, ils ne s'amusent pas, c'est une sorte de Disneyland de l’hôtellerie, une sorte de perfection ultime de l'hôtel exceptionnel avec des clients qui ne parlent pas avec véhemence, sans éclats de rire, ni de joie, en fait, c'est un hôtel avec des clients muets,  pas d'enfants dans la piscine, enfin, c'est très étrange, nous éprouvons le sentiment d'être dans un décors de cinéma du genre "Le Prisonnier", vous connaissez certainement la série Anglaise culte, on s'attendait à tout moment à voit sortir le ballon tueur...   Puis, Philippe nous offre un rafraîchissement après une heure, tout, sauf de l'alcool, ce n'est pas le genre de la maison,  ici on n'a que des gens gens correctes, des gens avec de bonnes situations, pas de chômeurs ni d'aigre-fins, des gens biens. Enfin, comme nous ne sommes pas encore clients, nous n'avons pas droit à l'alcool, et puis, il faut garder l'esprit clair, et cela nous convient  :
- Ah, c'est bien.
Reprend Philippe et il donne un bon au barman "au comportement suspicieux" qui nous sert, en nous regardant de travers, deux cafés glacés, deux jus d'orange. Notre guide, nous installe dans un hall climatisé :   - Pas trop près de la clim, pour la petite, c'est mauvais...    Quelle soudaine considération pour notre enfant, cela ne me semble pas tout à fait naturel et puis, ma fille s'ennuie, on la comprend, nous sommes en vacances, nous ne voyons jamais la mer, elle veut en profiter. Il s'est passé près d'une heure et demie depuis  notre arrivée.   Philippe propose de nous montrer les chambres de l'hôtel, et nous voudrions que cela aille plus vite, nous n'allons pas passer la journée assis dans un hôtel de semi luxe pour un cadeau qui s'avère être, soit une radio lecteur MP3, un camescope moyen gamme à 90€ ou un voyage.   Philippe propose donc d'amener la petite dans une zone réservée aux enfants, elle accepte et fait sur place du bricolage, pendant qu'un autre gamin joue à la guerre sur une Playstation, sur un écran plasma, géant, génial. Cela doit bien faire des heures que le gosse s'emmerdent à tuer des aliens ou des allemands, nazis évidemment, et il le fait sans la moindre conviction avec une certaine rage dans le regard, mais une rage d'ennui et on le comprend, il fait dehors, un temps magnifique, et l'hôtel regorge de piscines.   Nous reprenons notre discussion sur tout et rien, Philippe est sympathique, mais ses arguments sont assez basiques, pourtant, c'est un bon commercial, malgré un système éculé qui ne fonctionne pas très bien avec les Français, en tous les cas, il ne fonctionne pas avec nous.
Finalement, nous comprenons que nous sommes tombés dans un traquenard et que l'Office du Tourisme n'a rien à voir dans cette affaire, il s'agit bel et bien d'une usurpation d'identité pour vendre un produit hôtelier appartenant à un grand groupe américain au siège social situé en Angleterre (pour les taxes), mais ce n'est pas fini, cela va plus loin.
Commençant à trouver le temps long, près de deux heures et demie se sont écoulées et nous n'avons toujours pas reçu le cadeauen question.   À présent, nous faisons le tour du propriétaire pour visiter cette fois-ci, les chambres, du balcon de l'une d'elle, on voit la mer... De très loin, entre l'hôtel et la mer, il y a un dédale de batisses, d'hôtels, enfin, tout est fait pour ne pas quitter l'hôtel et ne profiter que de l'hôtel, des piscines et du bar. D'ailleurs, si l'on ne loue pas de voiture, on reste prisonnier sur place, puisque la ville la plus proche est à 5 km.   Pour les chambres, rien à dire, la qualité de standing est au RDV, mais nous n'aimons pas passer notre journée à la piscine, à la plage ou dans un Jacuzzi, nous n'aimons pas le « fare niente », ce n'est pas notre type de vacances et pourtant, c'est ce que l'on nous propose. Mon épouse à la facheuse idée de lui dire :
- Dans le fond, c'est comme au Club Med!
- Mais pas du tout... Lui répond Philippe contrarié, pas du tout...
Et c'est reparti...   - Dans notre chaîne d'hôtel qui comprend le Sheraton, le truc, le machin et le bidule, c'est comme si nous... Nous, c'est pas comme ça... Allez, combien avez-vous payé vos vacances ?
- Avec la location de la voiture, nous arrivons à x euros.
- Et bien moi, je vous propose le même séjours mais dans notre chaîne d'hôtel 4/5 étoiles, pour 60% de réduction...
- 60% de réduction, comment ça ? Lui dis-je.
- Oui, et même encore plus.
Evidemment, il prétend, il affirme, mais il ne répond pas à ma question, ce n'est que de l'effet d'annonce, d'ailleurs, il ne répond jamais aux questions que je lui pose, il les élude, les oublie, cela cache quelque chose mais quoi, puisqu'à son argumentaire se rajoute :   - Et en plus, je vous offre, jusqu'à 40% de réduction sur le tarif des billets d'avion avec des réservations exclusives, enfin, une offre absolument... Disneyland!   Et comment ? Tout simplement parce que son groupe est propriétaire du Logiciel de réservation et de « booking » « Galileo » imposé avec génie à toutes les agences de voyages anglo saxonne du monde. C'est drôle, notre agence de voyage avait le logiciel de "Booking", Amadeus et nous a trouvé des tarifs qui me semblent tous aussi compétitifs que les siens et même moins chers.   Mais pour bénéficier de tous ces merveilleux avantages, il y a un dernier détail dont il ne peut pas nous parler, nous devons avoir une démonstration internet.   La démontration Internet nous est vendue comme la démonstration ultime, proche du sublime, parce qu'il pense que nous sommes des "neuneu" de l'informatique, comme lui, et que nous allons être très impressionnés.   Soudain, un homme chauve se présente et dit à Philippe :   - Pour la démo internet, Sarah est prête, quand tu veux.    Il s'en va, nous le retrouverons plus tard :   - C'est mon manager! Nous dit Philippe.    A chaque fois que nous avançons dans ce système de présentation, il y a autre chose, nous devons suivre un parcours d’initiation, un parcours d’endormissement pour nous faire admettre que le produit que l’on va nous proposer vaut vraiment le coup, et le vaut-il ? Soyez patients, vous verrez...   Je vous rappelle que nous étions là sous l'égide, enfin, que nous étions sensés être sous l'égide de l'Office du Tourisme Grec, c'est ce que l'on nous avait affirmé, pour toucher un cadeau gagné par notre fille de 9 ans.    L'Office du Tourisme Grec est l'hameçon, le harpon qui sert à vous attirer, mais il n'y a rien de tout cela, il n'y a pas plus  Office du Tourisme que de cadeau gratuit, tout cela n'est qu'une façade.   On imagine les compromissions entre cet organisme et la police crêtoise, c'est juste une remarque en passant.   Malheureusement pour ce groupe aux méthodes pas très catholiques, nous sommes de très mauvais clients pour cette soupe alambiquée qui ne correspond absolument pas à nos goûts, ni à nos critères et je dis à Philippe.
- Philippe, je suis navré, mais votre produit s’adresse à un type de clientèle, mais pas à nous.
- Mais si, mais si, vous verrez.

Nous suivons ce brave Philippe dans un bureau où une jeune femme très sympathique d'origine égyptienne et parlant un français impeccable, nous offre de nous faire une démo pour une destination que nous proposons :
- Vous avez des rêves ?
- L’Australie.
- Et bien allons-y, Sarah va vous montrer comment ça fonctionne, parce que l’ordinateur et moi ça fait deux. Nous répond Philippe.
Le problème est que j'ai de la famille là-bas et que je n'ai pas vraiment besoin d'hôtel pour y séjourner, ce système hôtelier ne nous correspond pas  et c'est ce que j'essaie d'expliquer à Philippe, nous sommes trop indépendants pour nous conformer à ce type de fonctionnement, les activités de la piscine, l'aquagym, le stretching, la salle de "muscu", trois machines et des haltères posées sur un sol carelé, chapeau l'architecte...   Soit dit en passant, cette salle doit être constamment fermée, j'imagine que les haltères ne tombent jamais sur le sol, ce qui occasionnerait des dégâts évidents, or, la salle est intacte et personne à l'intérieur, lumière éteinte.   Bref, en dépit de la véritable sympathie que je porte à Sarah, qui est une personne franche et sincère, je m'ennuie, je suis fatigué et je commence à faire de l'ironie, beaucoup d'ironie qui est prise pour de l'humour.   Finalement, je décide de quitter la pièce et de laisser mon épouse qui sympathise avec Sarah, pour m'asseoir dans l’entrée de l’hôtel, Philippe me suit, je lui dis :
- C'est beaucoup trop long ton truc, beaucoup trop long, à présent nous apprenons que nous avons besoin d'un passeport pour bénéficier de votre offre exceptionnelle évidemment, valable aujourd'hui seulement.
- Ah, ça, il faut le dire à mon manager.
- Je le lui dirais.
Tout ça me rappelle la méthode du commercial d'une marque de chauffage électrique qui nous a fait exactement la même proposition, mais pour le moment, personne ne nous parle du montant du passeport, et près de 4 heures se sont écoulées depuis notre arrivée :
- Le tarif du passeport, je pourrais vous le dire, nous dit Sarah, mais c'est « Little Buddha », notre manager, qui vous le dira.
- « Little Buddha » ?
- Oui, celui qui a le crâne chauve.
- Ce n'est pas très « little Buddha », on disait cela de l'idée de Buddha enfant, ou de l'idée d'un enfant réincarné mais pas de ce type d'homme. (et je pense intérieurement que Buddha était le renoncement de tous les biens et pas le suppôt d'un empire financier américain souhaitant escroquer d’honnêtes gens)
Nous retournons nous asseoir dans la salle du bar, je demande de l'eau, on me répond oui, et on ne me l'apporte pas, c'était encore trop demander, nous avions déjà consommé une boisson offerte et un tour en taxi à 7 euros, plus le retour encore 7 euros, plus la mobilisation d'un guide et d'une "spécialiste" de l'internet, quand ça marche, parce qu'en Crète, il y a beaucoup de problème de connexion, vous comprenez...   L'eau par cette température et bien, c'est dangeureux pour le futur client car, il peut prendre conscience de l'arnaque qu'on lui tend et filer entre les mailles du filet.   Pourrais-je prétendre que nous avions à faire à des Salauds, à des ordures, à des pourris de la pire espèce ou à des charognards ?   Et bien, je vous laisse le soin d'y répondre à ma place.    Je reprends...   Il faut bien maintenir le client en haleine, sauf que là, nous n'en pouvions plus et nous avions définitivement perdu notre après-midi. On nous fait encore patienter car, le manager, « Little Buddha » est en train de finaliser la vente d'un passeport avec d’autres clients, comme nous, enfin, pas tout à fait, parce que eux, sont tombés dans le panneau.
- Blablabla, blablabla... Et je t'entourloupe, et je te passe de la pommade et je... Je suis à vous tout de suite Messieurs-Dames. Nous dit-il d'un ton condescendant.
- Ha! non, là, c'est trop long, c'est tout de suite ou on s'en va. Lui dis-je.
« Little Buddha » s'assied immédiatement à notre table, enfin, dans sa main, une carte d'identité et une « Gold Master Card ». Le propriétaire de la carte revient la prendre, discrétion oblige.
« Little Buddha » se présente, il est directeur d'un « resort » à Phuket et pour nous amadouer, nous montre une photo de son fils et d'un éléphant, « Nin Yang » qui a, dit-il :   - ... Sauvé un touriste allemand de la noyade durant le Tsunami...   Technique psychologique pour endormir la méfiance du futur client.   - ...Et vous savez, dès que je vois Nin Yang, j'ai le sourire, je ne sais pas pourquoi.   - Moi je sais. Lui dis-je.
  - Pourquoi ?   - Parce que vous êtes un peu Nin Yang... En tournant le poignet comme si j'animais une marionnette imaginaire. 
  - Oui, certainement - Rires jaunes -
  Je ne l'aime pas ce "little Buddha", il a quelque chose de repoussant, on sent la fourberie de ses intentions, c'est un être faussement aimable avec une langue de serpent qui siffle à votre oreille pour vous endormir :   - Trust in meeeee, fall asleep, put your arms, around me... (JungleBokk, Walt Disney)   Je jette un regard à son poignet, une montre Seiko d'une valeur de 250 euros approximativement, pour le directeur d'un grand resort à Phuket ? Il aurait pu avoir une Rolex, une Paneraï, une Jaeger, mais non, juste un bas de gamme pour trainer avec Nin Yang et ses clients aisés, "faut pas jouer au riche quand on a pas le sous..." J. Brel.   J'ai une amie qui travail chez un bijoutier-horloger, et bien, durant ses heures de travail on lui fait porter une Tudor automatique (sous marque de Rolex) pour impressionner le client ou pour le rassurer, ce "Little Buddha" a commis l'erreur de porter du bas de gamme pour présenter une chaine haut de gamme ? Bravo la com. et le bon goût.   En règle générale, on reconnait l'origine social d'un individu à ses signes extérieurs de richesse et même, si je suis un fervent admirateur de cette marque Japonaise, il existe des modèles bien plus honéreux que ce milieux de gamme pour un homme qui se prétend appartenir à une société qui lui donne la gestion d'un parc hôtelier réservé à une certaine classe de clients.   Et la ronde continue, "Little Buddha" nous ressort le menu pour vérifier si Philippe, Son employé, notre guide bordelais, a bien fait son travail durant plus de 4:30 heures. Comme mon guide était très sympathique, je réponds qu'effectivement, nous sommes au courant. Soudain, je sens Philippe très mal à l'aise car, son manager sous ses faux airs sympathiques, est un requin patenté :   - C'est Bruceeeeee!   Il prend une feuille de papier, donne des ordres, la première jeune fille française qui s'est occupée de nous, lui apporte un café  froid avec une paille dedans, en lui disant :
- Tu vois c'est exactement comme tu me l'avais demandé. Lui dit-elle mielleuse. On sent la complicité, la franche complicité intime qu'il entretient avec ses collaboratrices.
- Oui, merci. Et il l'a congédie, car, il est le patron de ce Resort de présentation à Rethymnon pendant un mois avant de rentrer voir Nin Yang, et c'est lui qui doit conclure les affaires, les autres, ne sont que des rabatteurs, les autres, ne sont que de la poussière sous ses chaussures, car, les commissions, c'est lui qui les rafle à chaque contrat, c'est pourquoi il supervise la finalisation de "l'arnaque."
C'est donc une structure pyramidale extrêmement bien ficelée et pourtant, elle a beaucoup de défauts qu'il serait aisé de régler non pas pour faire 40% de chiffre d'affaire comme ne cesse de me le répéter le brave Philippe, mais 60%, voire 80%, mais ça, c'est une autre histoire et ce n'est pas à moi d'apprendre le métier à ces employés de "Gophar Travel" aux méthodes commerciales bien douteuses.   « Little Buddha » nous montre le « resort » dont il s'occupe à Phuket sur photos de très mauvaise qualité, au beau milieu d'un lagon, la mer d'un côté, les plages de sable blanc qui s'étendent sur des kilomètres, il sort un bloc et le tend à Philippe :
- Tiens, débarasse-moi de ça, c'est à l'autre là-bas, ça va foutre le bordel dans mon dossier. Alors, à nous, et bien voyez-vous, chez moi, La plage est sublime, la piscine...
- Et à part la plage et la piscine, on y fait quoi chez vous ?
  - Comment ça, on y fait quoi ? - Un long silence - Vous n'aimez pas la plage ?

- Non...
- Vous aimez quoi ?
- Le culturel.
- Heu! Et bien nous avons des temples magnifiques, je parie que vous aimez faire du ski ?   - A Phuket ?
  - Non, en général.
- Non!
- La mer ?
- Non, je vous l’ai dit...
- Mais sur la feuille c'est marqué que... Il regarde Philippe furibard.
- Oui, c'est ma femme.
- Et bien, vous pourriez faire du catamaran en mer des caraïbes ou de Chine, c'est super là-bas...
- Ah oui, excellente idée, avec les pirates qui tuent les touristes et violent les femmes. Non, pas de catamaran aux Caraïbes ou ailleurs, je vous le laisse.
- La montagne peut-être ?
- Oui...
- Comme je vous l'ai dit nous avons de très jolis temples dans la montagne, il y a de très belle ballades à faire à Bali...

Finalement, je lui demande d’aller droit au but, et il nous fait sa proposition d'après les infos de Philippe. Il plonge son regard sur le questionnaire et prend l'air souriant de celui qui est content de lui et qui devient le "Bruceee" du "Monde de Némo".   Je pense naïvement qu'il va me proposer un passeport pour 500 euros, mais pas du tout, il me vante à nouveau les mérites de son groupe et de ses innombrables filiales de renom, Accord, Sheraton… Blablablablablabla... Et me propose tout naturellement un passeport à saisir tout de suite si je le souhaite, un passeport de, tenez vous bien :
- Pour vous et maintenant seulement, je vous propose un passeport de 5000 euros! Et oui, 5000 euros, pour bénéficier sur 3 ans de tarifs préférentiels sur 4 destinations dans le monde ou 5 semaines. Ce qui implique une dépense de 5000 euros, (33 000 francs), plus, le billet d'avion, l'hôtel à prix réduit et le transport à vos frais jusqu'à l'hôtel de votre choix à la sortie de l'avion. Mais bien sûr, l'avion est 40% moins cher que tout ce que l'on pourra nous proposer ailleurs, grace à notre logiciel propriétaire, "Galileo" car, nous volons sur Air France pour les Français…
- Sauf que la dernière fois que j'ai volé sur Air France pour Rome, c'était une compagnie « batarde » sous louée par Air France, je comprends les réductions de 40% si c'est le cas.   - Non, non, si je vous dis, Air France, c'est Air France!
« Little Buddha » nous dit que si nous saisissons cette offre exceptionnelle à cet instant nous aurons, comme me proposait le vendeur de radiateur, une réduction exceptionnelle, non pas de 50% mais de 20%.   Je lui réponds:
- Écoutez vous ne pouvez pas vous attendre à ce que nous signions quoique ce soit maintenant, nous étions ce midi à Rethymnon en n'ayant absolument pas prévu une telle dépense, et nous voilà à découvrir un hôtel, un passeport, nous avons besoin de réfléchir.
- Philippe, me dit-il, un homme aussi intelligent que vous n'a pas besoin de réfléchir pour prendre une telle décision, c'est de l'arithmétique de base.
- Cher Monsieur, je ne suis pas sensible à la flatterie, ça ne marche pas avec moi, mais, c'est bien essayé au demeurant.
- Non, non, je n'essaye rien du tout, mon plaisir, c'est d'avoir des clients contents, ça ne m'intéresse pas de travailler avec des clients pas contents.
- Et vous avez raison, sage philosophie.
- Ou alors, si vous préférez, je peux vous proposer un passeport pour 30 ans pour, tenez vous bien, seulement 18 000 euros (119,880 francs).   Là, je me dis qu'il se fiche de moi, il n'a pas encore compris que je n'en ai rien à faire de son hôtel et de sa proposition ?   Mais non, il récidive, en pire. Il a tout compris à l'art de communiquer et en plus, il a la naïveté de croire que je vais lui signer une contrat de 18 000 euros comme ça, "cash" ? Le malheur de cette histoire, c'est que des personnes faibles signent ce type de contrat, et que ça marche!

- 18 000 euros ! Seulement ? Écoutez, cela mérite réflexion et je ne vous signerais rien aujourd'hui.
- Je ne vous force pas la main, je vous remercie d'être venue et Philippe va vous raccompagner, au revoir.
La petite en a marre, mon épouse est excédée, on nous fait asseoir dans l'entrée du resort, Philippe s'absente, puis il revient avec un T-Shirt de l'hôtel évidemment, une publicité pour laquelle nous avons perdu une après-midi de congé. Puis, philippe demande à ma fille de gratter la dernière case. Un B apparaît :
- Et bien tu as de la chance toi, tu as gagné un voyage.
Comme par hasard et comme tout le monde.   - Comme ça je pourrais inviter ma mamie. Dit-elle toute fière.
  - Oh! qu'elle est mignone.    Nous sommes malgré tout sceptiques, Philippe m'explique que je devrais prendre sur les 3 options du voyage, la première option et il nous appelle un Taxi pour le retour, qu'il paye à l'avance. Je le sens excédé, il a perdu sa journée, le pauvre, mais il nous a fait perdre une journée de vacance, et il n'a pas eu de contrat signé avec nous, Nous le saluons et montons dans le taxi direction Rethymnon. Mon épouse est furieuse :
- Mais quelle arnaque ce truc, ils nous ont fait perdre une après-midi de vacances pour ça ?
- Laisse leur le bénéfice du doute, nous verrons lorsque nous serons à la maison.

De retour à l'hôtel, sur le trajet, elle n'a pas cesser de pester, de mon côté, je suis assez satisfait, j'ai étudié en moins de 5 heures un système de communication que je pourrais aisément optimiser, j'ai noté les défauts et je regrette les mensonges et la mauvaise fois, celle de se faire passer pour des employés de l'Office de Tourisme Grec, alors qu'ils ne sont que des employés d'un grand groupe hôtelier, celle de prétendre que l'investissement en temps est limité à 90 minutes alors qu'il s'agit en règle générale de 4 à 6 heures.   Si ces gens là sont capables de mentir sur ce point, qu'est-ce qui les empêche de mentir sur un autre, car, la salle du bar dans laquelle nous nous trouvions était pleine de touristes qui, comme nous, étaient tombés dans le piège et comme me le faisait très justement remarquer mon épouse :
- Tu crois vraiment que tous ces gens ce sont déplacés pour un T-shirt, je n'ai vu aucune radio, aucun camescope... Peut-être ont-il eu comme nous, une enveloppe avec un voyage, qui sait ? Et pour le voyage, j'ai des doutes...
Arrivés à notre hôtel, je me suis installé pour lire les clauses du voyage gagné, et accrochez-vous bien, ne peut participer à ce prix, que des personnes qui justifient d'un salaire de 15 000 Livres Sterlings par an, soit près de 19 000 euros, (1500 euros/mois) si vous avez moins, vous êtes des pauvres et l'on ne veut pas de vous dans le "Resort", encore moins si vous êtes chômeur, c'est donc de la ségrégation et du racisme à la condition humaine en Europe, pratiqué par un grand groupe anglais ou américain aux méthodes commerciales plus que douteuses.   Ils n'ont pas contribué au traité des droits de l'homme et du citoyen et s'ils en admirent le concept, ils sont loin, très loin de le respecter. God save the Queen, god save America!
Je comprends maintenant pourquoi Rudy le Chti' m'avait dit :
- Surtout ne dites pas que vous êtes journalistes...   Ils ne veulent pas que leur méthode soit éventée, révélée au grand public, c'est vrai, comment feraient-ils si les pigeons apprenaient à les reconnaître, ils ne feraient peut-être plus leur 9 millions de clients à l'année, 9 millions de clients, vous réalisez un peu le chiffre d'affaire d'un tel groupe et ils ont encore besoin de tricher et de mentir ? Bien sûr, pour avoir 9 millions de naïfs, il faut bien mentir un peu.
À la lecture de cet article, ils vont certainement prétendre qu'ils ont été victimes de l'excès de zèle de certains de leurs employés, mais des deux rencontrés dans la rue, et le troisième, Philippe le Guide que l'on nous a attribué, tous trois ont prétendu relever de l'Office du Tourisme Grec, ce qui est un odieux mensonge, et dire que l'on a destitué Bill Clinton pour un mensonge ???   Avant d'entrer dans le Taxi j'ai demandé à Philippe :   - Mais c'est l'hôtel qui te paye ?   - Oui bien sûr.   - Et tu t'en sors ?   - ça va, c'est un peu dur, j'en ai jusqu'à septembre avec un jour de congé par semaine.   - En fait, tu es en Crête sans voir la Crête.   - C'est un peu ça effectivement...    Tout cela n'est pas seulement une fumisterie, mais une bien belle arnaque, une forme de séquestration larvée teinté d'un mensonge permanent pour induire l'individu en erreur,  car, les tarifs de 40% de réduction sur les vols, vous pouvez les obtenir sur les vols Charter, oh bien sûr, on ne connaît pas les heures exactes d'arrivée ou de départ et l'on ne sait pas vraiment où l'on va dormir si l’on n’a pas réservé à l’avance, mais les vacances, les voyages, ce n'est pas un peu l'aventure ?   Ah! j'oubliais, ce groupe s'appelle "GOPHAR Travel", ou "Aegean Blue", ou... vous n'aurez qu'à le taper sur Google, vous trouverez de nombreux témoignages comme le mien et même... Pires. Certains ont signé et n'ont jamais pu bénécficier des offres supers avantageuses du groupe, réservation impossible, hotel complet aux dates demandées, lorsque c'était possible, les hotels étaient de game inférieure, enfin, un investissement peu rentable pour le consommateur.   Ah! Ce capitalisme à l'américaine finira par tout détruire.   Nous vivons une époque formidable...