Docteur F.

C'était un brave homme, buvant son litre de whisky chaque jour que le bon Dieu nous donne.
Comme il était docteur ès philosophie, il profitait de l'ignorance de certains pour les reçevoir à titre de "simple" docteur généraliste. Payé cash en tout rendez-vous, ça lui faisait un intéressant side-line de son emploi régulier d'employé dans une usine de boulons. (Les docteurs ès philosophie se placent mal de nos jours)
N'hésitant jamais à troquer sa chienne d'usine pour enfiler sa tenue de chrirugien blanc immaculée les week-ends, astiquant une lampe frontale ancestrale pour faire sérieux et étudiant chaque samedi matin les magazines de voiture où quelques femmes oublient de s'habiller en tombant sur un bolide, ce jour là, celui que les clients connaissaient sous le nom de Docteur Fidel, scrutait scrupuleusement une revue de sous-vêtements féminins quand sa plantureuse secrétaire est entrée dans le bureau sans s'annoncer.
"Docteur Fidel?, vous...vous magasinez un kit pour votre femme?"
"Hein...non...je...je regardais pour vous faire un cadeau surprise...que portez-vous en ce moment?" dit Fidel voulant détendre l'atmopshère mais le rendant, sans le vouloir, 1000 fois plus inconfortable.
"Vous...vous voulez dire comme...sous-vêtements?..."
"...la jaretelle?...le slip brésilien?...le shorty?..."
Ne laissant pas le temps à la jolie adjointe de penser à son avocat il ne la laissa pas non plus répondre et lui demanda aussitôt:
"Qui reçevons-nous ce matin, Sophie?"
Encore un peu ébranlée, elle lui parla de M. Weekes, un gardien de nuit dans l'usine de tabac voisin.
Pourquoi ses jambes galbées dans les magazines lui faisaient-il autant d'effet? pensait-il. Les hommes attirés par les jambes sont-ils davantage des fils à maman? En psychologie on disait que les hommes fascinés par les belles jambes avaient été des bébés qui avaient trouvé la sécurité en levant les yeux vers les jambes de leur mère et qui recherchaient, adulte, ce type de confort, devenu désir sexuel avec le temps. Était-ce vrai toutes ces conneries? Il pensait à tout ça face à M.Weekes qui le regardait avec les yeux d'un poisson qu'on aurait laissé sur la berge pendant des heures.
"Alors M.Weekes, quels sont vos symptômes?" demanda le docteur
"Mais...mais je viens de vous en parler docteur Fidel?"
"ah bon?"
"Ça fait 20 minutes que je vous expose mon problème..."
"...et bien...et bien...et bien...recommencez svp"
"J'ai une désagréable sensation d'étouffement au niveau du pubis."
"En général c'est le début d'un rhume de cerveau, voilà! 15 comprimés, 40 fois par jour ou si vous préférez, 40 comprimés à raison de 15 fois par jour, selon votre humeur."
"C'est pas mon nez, ma gorge ou ma tête, c'est ma région pelvienne, Docteur Fidel"
"Bien sûr, bien sûr, ça commence toujours par là, vous êtes un homme, it's all in the dickie, prenez ce fortifiant aussi et vous m'en direz tant" lui dit Fidel, en lui refilant un vieux sirop périmé.
"..."
"N'oubliez pas de payer comptant à la sortie à Mademoiselle Sme"
"Vous...vous n'êtes pas un vrai docteur hein Monsieur Fidel?"
"Cette impression dans le coin du saucisson est particulièrement forte quand vous êtes assis n'est-ce pas?"
"Mais comment l'avez vous deviné, docteur Fidel?"
"Des années d'études et du flair calvaire, êtes vous prêt à faire face à la vérité, M. Weekes?"
Intimidé, M.Weekes répondit par l'affirmative.
"Vos sous-vêtements sont trop petits! achetez plus large vous allez vous castrer vous-même! allez ce sera 550$ comptant, à miss Sme à l'entrée, et défense de regarder dans son décolleté. D'ailleurs parlant de poitrine, comment vont vos soeurs?"
"En prison toutes les deux, coincées pour prostitution"
"Ah ben là vous m'en apprenez toute une!" lanca Fidel réalisant qu'il n'avait qu'à payer l'une d'elles pour qu'elle réponde enfin à ses avances. Quelle chance gaspillée dans l'ignorance. Il donna la revue de sous-vêtements féminins pour inspirer M. Weekes.
"Mais...mais...ce sont des sous-vêtements pour femmes Docteur Fidel..."
"ne croyez donc pas tout ce qu'on vous dit M. Weekes."
"Vous jouez encore au badmington Docteur Fidel?" demanda M.Weekes pour briser le silence inconfortable.
"Non mais je prends des cours de danse, regardez-moi aller" dit le Docteur Fidel en enlaçant son adjointe Sophie contre son gré.
Après deux pas de danse, il fût aussitôt saisi d'une douleur à la poitrine, une crise cardiaque sans équivoque. Il tomba sur le dos, raide comme un pénis de cheval en érection.
"Docteur Fidel?..." demanda M. Weekes
"Il est...il est mort" ajouta Sophie.
Après 4 secondes, raide sur le dos et inanimé, le docteur Fidel tendit soudainement sans prévenir le bras en hurlant, la gueule penchée démesurément vers la droite :
"D'LA BIÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈRE!"
Puis ferma les yeux pour toujours.
M. Steve Weekes et Mademoiselle Sophie Sme, dans l'intensité du moment, tombèrent intensément en amour.
Ils parlent encore du docteur Fidel de temps à autre.
Autour d'une bière, en grillant une cigarette.