Good morning everyone!
Eh oui, vu le nombre croissant d’articles vantant l’ouverture des J.O. hier, j’ai décidé de faire ma goodgirl Alice (j’vous ai jamais dit, les Anglais savent pas dire Anaïs alors ils m’appellent Alice. Quand on sait que c’est un de mes bouquins préférés, c’est cool nan?) et j’enfin révéler au monde que NAN, Danny Boyle n’a pas fait que des bonnes choses avant-hier soir.
Oh come on, push the button!
Bien sûr, les premiers tableaux m’ont éblouie, comme la moitié de la planète qui était engluée à sa télévision vendredi. Il faut dire qu’un tableau où les milliers de figurants démontent et remontent eux-mêmes le décor en direct, c’était gonflé. Le tout sur une musique purement Boylienne, super tripante donc, moi j’approuve. Oui, j’approuve!
J’approuve même plus que tout l’utilisation du charisme et de la classe infinie de (bientôt Sir) Kenneth Branagh, Monsieur spécialiste de Shakespeare, qui nous envoie les vers de la Tempête de Willy avant de se balader tranquillos au milieu des gens, le tout accompagné (comme toujours) de Classe et Distinction.
Madâme
Tableau suivant, multo mignonno. Faut bien avouer, faire venir des enfants malades et du personnel d’hôpital et les faire se trémousser tous en parfaite synchronisation, je crois qu’il n’y a que les Anglais pour réussir l’exploit.
Et puis, paf! Une gamine voit son lit s’envoler (avec elle dessus, hein, sinon c’est con) et une voix mélodieuse entame le premier chapitre de Peter Pan. Wait a sec. Je connais cette voix! Mais oui, c’est la femme la plus riche d’Angleterre! Bonsoir J.K.! Et merci de ne rester qu’une minute, ça fait plaisir.
Et à ce moment-là, j’ai décidé de tuer tous tes personnages préférés! Gniark gniark
Au moins, le Voldemort géant, lui, on a eu tout le temps de l’admirer.
Quand le commentateur a annoncé qu’on allait jouer les Chariots de Feu, on s’est tous demandés What The Fuck? Ne niez pas. On pigeait pas trop en quoi les Chariots de Feu allaient faire un tour d’horizon du cinéma anglais vu qu’on avait eu droit à cet enfoiré de Daniel Craig deux minutes plus tôt (Good evening your Majesty, j’t'en fouterai, moi!).
Ouais ben, le moins qu’on puisse dire, c’est qu’on est tous tombés sur le cul quand Monsieur Rowan Atkinson est apparu à l’écran, tout de professionnalisme vêtu, et tout en Bean, évidemment. Le seul moment où le vrai Rowan est apparu, c’est quand il a salué la foule. Sérieusement, cet homme mérite d’être anobli. Ou fait Président de l’Univers, au choix.
Who are you people?
Nan, en fait, ce qui a été complètement zappé par Boyle, c’est ce qui fait les beaux jours de l’Angleterre aujourd’hui, et qui pourtant a été créé il y a des années!
Où sont donc passés Doctor Who (pourtant plus vieille série du monde, hein) et Sherlock Holmes (le détective le plus célèbre au monde et bien Londonien?). Où sont donc passés TARDIS et autres casquettes chelous? Où sont tournevis sonique et loupe?
J’vous demandais pas un tableau rien que là-dessus, mais au moins, je sais pas moi, un TARDIS au milieu d’un plan, un personnage habillé en Holmes qui serait apparu deux minutes, mais au moins une allusion, quoi! Sérieusement, Moffatt doit se mordre les moignons là. Et si non, moi oui.
Trahison n°2: Il y a exactement 6 ans, un épisode de Dr Who se déroulait à Londres, au début des J.O. La plupart des gens ayant été kidnappés par une force extérieure, le Docteur avait dû se dévouer au peuple britannique et porter la flamme olympique lui-même.
Depuis, milliards de pétitions avaient prié pour que David Tennant soit effectivement la personne qui allumerait le calice. Encore un bel hommage, s’il en est, à la série qui engrange le plus de revenus pour la BBC! Mais NON! Evidemment, nul allusion faite à cet épisode marquant, ni aux pauvres milliers de personnes qui ont signé ces pétitions.
Sérieusement, quand on sait que même Rupert Grint à porté la flamme, je trouve ça honteux.
Bande de nazes!
PS: Je suis vénère. Minute, ça va passer.