Comment ne pas avoir l’air d’un touriste à Paris (et ailleurs)

1. Visiter le Sacré-coeur ou autres lieux touristiques un samedi : crise de nerfs garantie.

2. Sortir la carte ign dans la rue : brandissez plutôt votre iPhone, Galaxy S ou Blackberry (avoir l’air d’un touriste dans le métro, c’est s’assurer d’être repéré par les pickpockets).

3. Porter des chaussettes avec ses sandales : Paris ou pas, c’est un attentat contre la mode interdit par l’étiquette ! Dans le même registre, évitez l’appareil photo autour du coup aussi s’il vous plaît.

4. Ne pas tenir sa droite : la bienséance veut que l’on se range correctement à droite dans les escalators, en file indienne, de manière à laisser monter le parisien pressé par la gauche. Variante, on laisse descendre les usagers du métro avant de monter dedans.

5. Se faire tirer le portrait sur la place du Tertre, tout le monde sait que le prix du tableau varie selon la tête du client.

6. S’attrouper et s’extasier autour d’un groupe de chanteurs péruviens : non ce n’est pas typiquement parisien mais juste un GROS attrape touristes qui sévit dans le monde entier. Les fans de South Park comprendront l’allusion…

7. Parler fort, mais ça c’est comme pour les chaussettes : c’est valable partout. Non le dernier épisode de Plus belle la vie n’intéresse pas votre voisin de bus. A ce propos, à quoi reconnaît-on le sud de la France ? A cette célèbre “chaleur dans la voix” (comprenez les cagoles qui crient comme des poissonnières) : ce n’est pas élégant.

8. S’habiller comme un chef de scouts : relax, vous êtes à Paris, au coeur de la civilisation : les chaussures de montagnes et autres sweet polaires ne vous seront d’aucune utilité.

9. Prendre le taxi : c’est bien connu, les petites courses ne rapportent pas assez ; la tentation est grande de rallonger la route (et donc la note) à l’insu du touriste naïf.

10. N’achetez pas de Tour Eiffel en plastique aux vendeurs à la sauvette qui sévissent partout dans la capitale. D’abord parce que ça ne vous servira à rien, mais en plus en achetant vous faites perdurer leur commerce, un véritable cauchemar pour les passants. Je ne compte plus le nombre de fois où je me suis énervée contre eux. Variante :  les petites roumaines qui vous font signer des pétitions à Montmartre. C’est fou le nombre de roumains muets ou handicapés que l’on rencontre à Paris tout de même…