Parce qu’une blogueuse glamour et hype préfèrera toujours les plages branchées de Porto-Vecchio aux villages isolés dans les Aiguilles de Popolasca, où il est très difficile de trouver une boutique Gucci.
Avec Loutre et Phlegmon, on est en vacances depuis une semaine chez Frida.
Moi j’étais très contente de venir en Corse, rapport à tous les gens célèbres qui viennent y passer leur été. Je disais à Loutre qu’on allait sûrement rencontrer des pipôles très connus, comme Gérard Depardieu ou Christian Clavier, qui sont peut-être pas très beaux ni très minces, mais qui jouent dans des films extraordinaires comme Astérix chez les Ch’tis ou Les Bidasses en Thaïlande (Loutre me dit que c’est pas Gérard Depardieu ni Christian Clavier qui jouaient dans Les Bidasses en Thaïlande, mais moi je sais faire la différence entre Paul Préboist et Gérard Depardieu, c’est facile: Gérard Depardieu, il est pas encore décédé).
Bon, en vrai, ça ne s’est pas complètement passé comme ça.
La maison de Frida, elle est dans un très joli petit village de trente habitants.
Pour arriver au village, il faut prendre une route qui monte très haut et qui tourne beaucoup, et donc c’est pour ça que j’ai vomi la pizza que j’avais mangée sur le bateau (c’est là que j’ai compris que j’aurais pas dû manger une pizza sur le bateau, mais c’est pas grave parce qu’on a emmené une trousse de secours avec des médicaments contre la nausée très efficaces).
Le village, il est très bucolique. On a tout de suite rencontré des gens formidables et très accueillants, comme Ange et Doumé, qui sont éleveurs de vaches. Les vaches, dans le village, il y en a beaucoup, elles sont pas très grosses parce qu’elles mangent pas (ça coûte cher de donner à manger à des vaches, et Ange et Doumé, ils ont pas beaucoup de sous, rapport au fait que leurs 4X4 Mercedes consomment beaucoup d’essence et que l’essence, c’est très cher) (moi non plus j’avais pas compris, c’est Battistu qui m’a expliqué). Donc, les vaches se promènent dans le village et elles mangent les fleurs que font pousser les vieilles dames, et donc de temps en temps, on entend un coup de fusil très fort, et moi ça me faisait peur au début, mais madame Ghjuvannina elle me tapotait l’épaule en faisant “pô pô pô” .
- C’est rien, elle a dit, c’est Francescu qui a tiré la vache de Doumé.
- Pourquoi? j’ai demandé.
- Bah parce qu’elle mangeait les tulipes de sa mama.
Après, il y a eu un deuxième coup de fusil très fort, et moi ça m’a encore fait sursauter, mais madame Ghjuvannina elle m’a tapoté de nouveau l’épaule en faisant “bâ bâ bâ”.
- C’est rien, elle a dit, c’est Doumé qui a tiré Francescu.
- Pourquoi? j’ai demandé.
- Bah parce que Francescu avait tiré sa vache.
Le deuxième jour, on a rencontré Franckie, qui est berger de moutons dans le maquis. Frida, elle nous avait dit qu’il fallait surtout pas avoir peur de Franckie, et moi j’avais pas compris pourquoi. On était tous partis se promener dans les jolis paysages du maquis, où il y a des chardons très beaux et très, très nombreux (c’est là que j’ai compris que j’aurais dû prendre autre chose que des shorts, mais c’est pas grave parce qu’on a emmené une trousse de secours avec du désinfectant très efficace), et là on a entendu comme un bêlement très aigu, et puis un “tchaaak” , et puis plus rien, et puis après, on est tombés nez à nez avec quelque chose de très poilu et hirsute qui sautait de rocher en rocher avec un cadavre de chèvre jeté sur l’épaule et une hache dans la main, et cette chose nous a regardés avec des yeux grands comme des boules de billard, elle a fait “HUUURGHHH” et puis elle a disparu derrière une maison en ruines.
- Je savais pas qu’il y avait des orang-outang en Corse, j’ai dit.
- C’est Franckie, a dit Frida.
- Ah? a fait Loutre. Il a une maladie génétique?
- Nan, a dit Frida. Il n’a parlé à personne depuis 1964. Rapport au fait que son papa avait tiré la vache du cousin de la belle-soeur du père de Doumé.
Le troisième jour, on est tous allés à la plage, qui est juste en bas du village, à quarante kilomètres à l’est. L’eau de la mer était très bonne, et en fait elle était pas polluée (c’est là que j’ai compris que j’avais juste confondu les méduses avec des sacs en plastique , mais c’est pas grave parce qu’on a emmené une trousse de secours avec de la crème appaisante très efficace).
Loutre avait acheté un machin gonflable pour Phlegmon, mais y’avait pas de trou pour souffler dedans, en fait il fallait le remplir d’air en faisant rentrer le vent dedans, mais comme il n’y avait pas de vent, le machin gonflable il restait déséspérément plat, et Phlegmon elle disait qu’elle voulait son machin pour jouer dans l’eau, et Loutre disait qu’on pouvait pas le gonfler, et Phlegmon a commencé à pleurer en criant qu’elle VOULAIT qu’on le gonfle, et Loutre a crié aussi en disant que c’était Phlegmon qui commençait à nous gonfler, et moi j’ai proposé de faire du vent avec mes bras, et Loutre a mis l’ouverture du machin devant moi pendant que j’imitais le vautour qui s’envole dans les plaines du Kenya, mais j’avais beau battre des ailes comme une malade, ça suffisait pas pour faire rentrer de l’air dans le machin, alors Loutre a commencé à courir en cercles avec le truc, mais ça suffisait pas non plus, et Phlegmon trépignait sur place en grinçant très fort des dents et en retenant sa respiration, et puis on a entendu Frida qui n’arrivait plus à respirer tellement elle rigolait, et tout à coup il y a eu un grand silence, on a arrêté de courir et de pédaler avec les bras, et on a vu tous les gens de la plage qui nous regardaient avec des gros yeux. Je crois qu’ils avaient tous mangé des choses pas fraîches, parce que certains ont craché par terre en disant “manghja merda”.
Donc ça fait une semaine qu’on est dans le village de Frida, et je dois dire que ce sont des vacances très chouettes. Demain, on va écouter de la musique folklorique avec des gens qui miaulent en se tenant l’oreille et en expliquant des choses tristes à propos de leurs mères, ça va être formidable. Enfin, moi je pourrai pas y aller, rapport au fait que je suis à l’hôpital (Frida m’avait prévenue que le brucciu dans le fiadone il était pas catholique, mais je voulais faire plaisir au monsieur du restaurant, qui n’avait pas l’air de rigoler). Mais Loutre et Phlegmon me raconteront, j’en suis sûre. Et puis de toute façon, dans ma chambre, il y a déjà plein de dames habillées en noir qui miaulent en se tenant l’oreille et en expliquant des choses tristes à propos du monsieur cagoulé qui est dans le lit d’à côté, alors bon.
Edit: Alors si tu arrives à traduire le titre du billet, je t’envoie un fromage local dédicacé.
Jeu de briques
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Pacman
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