Sexe de luxe

Si vous m’avez un tant soi peu suivie, ma note “Vibro Rabbit Auto-test” date du 10 mars dernier. Je m’étais promis de tester Lapinou et de vous en commenter les résultats. J’ai bien passé deux trois coups de fils à des amies pour avoir leur avis, mais au vue de mes recherches infructueuses, pourtant je vous l’assure, non exhaustives, je décide de passer à autre chose car l’affaire n’est à mon goût, pas concluante. L’idée d’avoir entre les jambes cette chose bizarre en latex qui ronronne et se tortille comme un verre de terre ne m’a jamais tenté. L’effet est (parait-il) assez spectaculaire, et fait grimper aux rideaux les femmes les plus frigides, même si de nombreuses utilisatrices reconnaissent qu’il est plus clitoridein que vaginal (oh mais c’est dégueu ce que tu racontes là!!). Moi, je préfère le NA-TU-REL, même si, parfois, il se fait longtemps attendre… Mais heureusement, nous, les femmes, savons nous contrôler, à l’inverse des hommes…

Oui, je sais, ce n’est pas très politiquement correct de parler de ça, mais c’est dans l’air du temps. Et puis surtout, je ne voudrais pas mourir idiote et je suis de nature très curieuse. Et de nos jours, le sexe, c’est tellement Tendance… Je vous ai par ailleurs trouvé trois coincoins très jolis, voire ultra branchés… façon Pirate des Caraîbes et façon Petit Rat de l’Opéra, et comble de l’étonnement, façon Pingouin. Certes, tous les goûts sont dans la nature, mais si certains d’entre vous veulent bien éclairer ma lanterne et m’expliquer comme ça marche… ça me permettra de ne pas passer pour unhe gourdasse.

Je suis une fashionista.

Et comme toute femme de luxe et de goût,  je décide donc de partir à la recherche de ces objets aussi rares que bizarres et je peux désormais vous affirmer qu’aujourd’hui, le Plaisir, c’est très chic !!

La sensulaité est désormais devenue un art… avec le nouveau Sex Toy ultra luxe, signé Diana Gold: Réservé à un public exigeant et réalisé sur commande (le comble du luxe: la PER-SON-NALI-SA-TION) pour la modique somme de 2 269 euros (oh, ça va, ne faites pas les éffarouchées… c’est à peine deux ou trois mois de loyer du français moyen!!), ce sex toy a été concu comme une oeuvre d’art.

Ca tombe bien, car je suis en train de refaire la déco de mon salon et je le verrai bien sur ma table basse.  Pourquoi donc continuer à essayer vainement de raconter chaque soir ma journée à Chérinou (qui n’en n’a rien à secouer parce que: “il est crevé, il a eu une dure journée, il a vesoin de se reposer, il est super stressé… et sois gentille, foux moi la paix”) quand on peut s’amuser toute seule??

Après avoir pris une bonne rafale de falanges de notre Chéri personnel, on respire un bon coup pour vaincre l’humiliation -ou l’envie de lui faire manger le cendrier Lalique que sa mère nous a offert à Noël-, et on embarque “Goldi le Ver de Terre”.  Faire mumuse avec un joujou en or massif… sooooo chic !! 

Essayons tout de même de faire ça discrètement, en se  cachant sous le paid en cachemire Armani Casa que l’on aura pris soin de jeter négligemment auparavant sur le canapé… pour faire “-je-lis-les-canards-déco-et-je-suis-cool”.

Chérinou-Le Muet est toujours plongé dans la lecture de son quotidien favori et nous ignore ostensiblement.

Donc, testons l’engin: On l’attrape d’abord par l’une de ses deux extrémités, l’une pour les caresses classique et l’autre pour ce put.. de point G qu’on n’a toujours pas trouvé au bout de 41 de recherches frénétiques !!!!!!!!!!!!.

Vous imaginez l’étonnement, voire l’ impatience, qui se lit bientôt sur mon visage lorsque je m’évertuais à comprendre comment ça marche, tout en essayant de garder ma dignité, et sans être obligée de me contorsionner comme une chinoise qui veut rentrer dans une boîte de 20 CM3… 

Je me dois cependant de vous alerter sur un point si cet ultime objet de désir vous séduit: Prenez soin de ne faire comme moi et allez-y DOU-CE-MENT: sinon, vous aurez tôt fait de vous arracher la peau avec les 20 cristaux Swarovski que ces couillons ont incrusté dans l’or massif 18 carats !!!

Dans la famille “il y a des frapadingues partout”.. je vous propose… Le rouge-à-lèvres vibrant !! Exactement!! Un bâton de rouge à lèvres…

Très discret, il ressemble à s’y méprendre à un véritable tube de rouge à lèvres que vous pouvez glisser sans risques dans votre sac à mains ou la poche de votre veste en partant le matin au bureau. Il suffit de tourner sa base et vous déclenchez des vibrations étonnantes. Vous me voyez, un jour en réunion, me gourer d’objet et attraper le vrai rouge à lèvres… Je vous laisse imaginer l’état de ma robe en me levant…

Ou l’inverse:

Après un déjeuner d’affaires avec mes 4 plus gros clients, je plonge négligemment la main dans mon sac pour me remaquiller un peu et… j’attrape le bâton de rouge à lèvres qui se met à vibrer comme une brute devant tout le monde!!

Et s’il vous prend un jour de retomber en enfance, vous pouvez toujours acheter le String ou la jarretelle en BonBons (et oui, comme le collier qu’on attachait autour du poignet et qu’on grignotait dans les cours de récré!!) et vous offrir en dessert à votre chéri..

Oh, je vous vois d’ici: vous faites la fine bouche (excellent, le jeu de mot..), mais je suis sûre que vous serez aux anges quand ChériBaby vous susurrera à l’oreille: “ce soir, tu es à croquer”!!

Veillez seulement à ne pas lui préparer avant un repas trop lourd ou indigeste…le dessert sera très sucré et il risque de se taper un indigestion, le pauvre…