C'est vide ou il n y'a rien?

D'habitude j'écris mes posts tard la nuit. Maintenant que j'ai plus d'une semaine sans écrire un mot je sent l'envie de le faire même en plein après midi. J'avoue que je suis mieux inspiré la nuit, dans le noir. J'ai du mal à écouter mes propres voix intérieurs avec le son de la télé et le bruit venant de l'extérieur de la maison. Et en plus, la lumière du jour me fait mal aux yeux et rend la visibilité moins claire sur l'écran. Ma soeur devrait travailler ici, donc pas question de fermer la fenêtre. J'ai un problème avec mon ordinateur portable, d'ailleurs j'attends un ami pour m'apporter le câble du disque dur pour le formater en NTFS (il est en Ext3 maintenant, merde!). Anyway,... Je l'ai déjà dis et je l'ai répété trente six milles fois mais je le dis encore, j'aime les blogs. J'adore ça. Les gens parlent de tout dans leurs blogs, la politique, la musique, l'informatique, la psychologie, l'islam, les histoires personnelles. Bref, on aborde un peu tout les thèmes et on y sent de l'implication, parfois trop même. Mais moi, j'aime parler de rien. C'est mon truc. Je crois que ça permet de créer une sorte d'équilibre imaginaire entre mes écrits et les leurs. C'est comme si il y avait deux verres, l'un vide et l'autre remplis. On dit que les deux verres sont équilibrés parce que l'un complète l'autre. Pour éviter tout mal entendu dans l'image précédente je vais y aller en détail. La méthode est toujours la même, les questions. C'est quoi le vide? et remplis de quoi? Peut on dire que le vide est remplis de rien? Dans ce cas, est il possible de dire que tout est remplis? Rien n'est pas le vide parce que ça cache ce que l'on veut pas montrer et parallèlement, on ne veut pas montrer le vide parce que ça sert à rien de le faire. Pourquoi ce sentiment chronique de vide? Pourquoi je n'arrive même pas à le remplir de rien? Je savais que c'était assez compliqué pour pouvoir m'en sortir tout seul. Mais quand j'explique ça aux autres ils essaient de me faire croire que tout va bien. La dernière fois je suis allé assez loin mais sans résultats. 'je ne peut plus et je ne veux plus vivre' c'est ce que j'avais dis à mes parents. Je ne voulais pas le dire mais je ne pouvais plus le cacher pour aussi longtemps. Please Mom and Dad, I need a doc. I can't wait anymore. I know that it'll be Ok and I'm sure that it's gonna happen.