Mets de l'huile!

Salut copine. J'ai eu 39 ans hier. Je ne suis pas de bonne humeur. Plus qu'un an et j'entre dans la quarantaine, là je gamberge sec.

Tu gamberges sec? Mets de l'huile! me diras-tu. Oui, c'est vrai, un peu d'huile dans mes rouages ne fera pas de mal, alors, parlons huile.

J'adoooore l'huile sèche pour le corps! (tu vois, çà va déjà mieux).

Dès les beaux jours ( et même s'ils tardent à pointer réellement leur nez, disons, dès la date prévue des beaux jours), je range crèmes et laits et dégaine mes huiles pour le corps. J'en ai plusieurs: l'huile prodigieuse de Nuxe, bien sûr, l'huile bois d'orange de Roger et Gallet, l'huile aux fleurs blanches de lierac et L'huile au karité du petit marseillais.

Et bien, tu me crois ou pas (m'en fiche de toute façon!), mais ma préférée de chez préférée, mon graal huilesque, mon miracle oléagineux, c'est l'huile au karité du petit marseillais qui coûte dans les 6 euros quand toutes ses rivales coûtent une blinde. Oui.

Mais pourquoi, me diras-tu, alors que tu as des produits de luxe dans ta salle de bains (çà me fait penser que l'huile sèche coco de Chanel, que j'ai longtemps utilisée l'hiver était juste géniale, mais je ne sais pas si elle existe toujours et si tu ne portes pas coco, c'est un peu gênant car elle est vraiment très parfumée), fais-tu l'apologie d'un petit produit de rien à 6 euros? Oui, pourquoi?

Et bien parce que l'huile du petit marseillaissent bon, hydrate parfaitement et ce, jusqu'à la douche suivante (pas comme l'huile prodigieuse qui sent divinement bon mais laisse réapparaître ta peau de croco 2 heures après application), qu'elle laisse un très joli effet huilé sur la peau sans pour autant être trop grasse et enfin, parce que le vaporisateur est très fonctionnel, ne se bouche pas, ne tourne pas pendant pulvérisation enduisant ton miroir ou tes voisins d'huile (n'est-ce pas Roger et Gallet...) et vaporise une pluie fine d'huile à l'endroit de ton corps de déesse où tu l'as décidé. Et aussi parce que cette huile s'étale très bien. Et encore, parce qu'avec tout çà, elle ne coûte que 6 euros.

Tu n'es pas convaincue? Tant pis pour toi, je m'en fiche, je te l'ai dit, je suis de mauvais poil!