Savoir vivre : Bien gérer son Euro 2012 (spécial vagin)

Ce soir c’est la France qui joue et j’imagine que 75% des mecs sont en train  de s’exciter, bière en main, dans un bar PMU désinfecté, à la terrasse d’un bar qui retransmet sur grand écran ou simplement Zéppo dans le canapé du pote de la bande qui a la plus grosse tévé. Et toi, petite chanceuse, tu te retrouves au beau milieu de toute cette testostérone. Le foot toi, ça te sauce moyen. Tu as bien essayé de comprendre le principe du “hors-jeu” mais malgré ta bonne volonté, rien n’y fait, ça ne rentre pas. Alors que tu l’ai bien mérité ou non, il va falloir faire avec pendant un minimum de 90 minutes. Comme je suis dans la même merde, je vais tenter de te filer quelques astuces pour bien vivre cette situation hostile et t’en sortir avec dignité.

1. Si tu peux encore, fuis. Invente n’importe quel prétexte quitte à prétendre que tu es victime d’une diarrhée passagère, fais le dignement, mais fais le.
2. Procure toi de l’alcool et invente un jeu : à chaque fois que quelqu’un crie “OUIIII ALLLLEEEEEZ !!!! Naaaaaaaan Putaaain je la voyais dedans là“, ou que quelqu’un peste contre l’arbitre : tu bois. Ca va créer une certaine dynamique et le temps passera plus vite.
3. Compte le nombre de joueurs avec des queues de cheval (So sexy), et le nombre de bandes de gazon du terrain. Additionne ces deux nombres, multiplie le résultat par 10. Divise par deux. Ajoute 5. Voilà, tu es bien avancé(e).
4. Transforme toi, insère toi. Désormais tu es comme eux, tu es impossible, tu cries, tu ris d’un rire bien gras. Adopte une position décontractée mais lève-toi dès que la balle se rapproche du but. Tel le caméléon tu t’adaptes à cet environnement avec brio. Pouce vert.
5. Invite une copine pour te soutenir et échanger des potins. Dans le fond, tu es une commère et c’est pas un match de foot qui va t’empêcher d’être qui tu es vraiment.
6. Fais une sieste. C’est un challenge. Tu risques d’être réveillée par mille cris qui viennent de très profond dans le corps du mâle. Finalement, oublie ce point, c’est nul, tu as zéro chance de te reposer dans de telles conditions. Pardon
7. Si tu as un ordinateur à proximité, tu es sauvé(e). Tu peux aller regarder des vidéos de licorne ou de poney et le temps passera aussi vite que quand tu regardes Gossip Girl ou How I met your mother : Quoi, c’est déjà fini ?
8. Commente tout, pose mille questions, redemande l’explication du hors-jeu.  Joue un peu avec leur patience, tu verras c’est drôle. 
9. Quand l’équipe adverse marque, lève-toi comme Eve et fais une danse de la victoire. C’est un grand pas vers l’élimination de la France et la fin de ton calvaire ! En plus, un peu de provocation, c’est toujours bon à prendre.
10. Reprends toi une bière, plus que 45 minutes, tu tiens le bon bout (pas tant que ça, mais reste positive), sois un peu gentille, prend le tout avec humour. Si tu es célib-vélib et dans un bar, profites en pour draguer un peu selon ces conseils mais je ne te promets rien, un mec devant le foot reste un mec devant le foot : imperturbable.

(oui, nous faisons la grève du Paint et de l’esthétisme)

Tiens le coup, viens twitter @lachillweb si tu as besoin de réconfort et reste cool quoi qu’il arrive. Ce sera bientôt fini et moi je serais fière de toi, tu en ressortira grandi(e) et je t’offrirai un petit Gif de félicitations, tu l’as bien mérité.

Fiogue.