Savoir vivre … Le rangement pré-déménagement

On doit forcément y passer. Le proprio est lourd, le rat qui vit sous l’évier est venu te faire signe que tu le dérangeais, tu ne te sens pas bien dans ton 10 m² …. Et oui tu dois changer d’appartement. Alors au début, t’es motivé. Cool tu vas avoir un nouvel appartement, tu prends même de nouvelles résolutions pour ton changement radical de vie.  En plus ta chambre est dégueulasse, ne parlons pas de ton appartement… C’est enfin l’occasion de mettre de l’ordre dans tes affaires, mais surtout de te faire une petite vaisselle. Alors voilà pour toi, dix astuces pour réussir un déménagement discount à la cool (alors qu’en vrai c’est trop chiant).

1. Prépare ta playlist des grands moments. Les chansons que tu écoutais au primaire, celles d’après ton premier et dernier 20 en maths, ou encore celles de tes vacances au Cap d’Agde. Raphaël et Adèle sont déconseillés.
2. T’as pas de carton. Si un ou deux, mais ça va pas être suffisant, et encore faudrait-il encore avoir du scotch… Alors sors tes gros sachets simply, ceux qu’on utilise dès 25 € de courses, il n’y a que ça de vrai.
3. Dans un premier temps pars en reconnaissance avec un ou deux sac poubelles. Pose les, et passe au radar l’inutile et le dégueulasse. Tu peux même faire du basket avec.
4. Par la force des choses, tu retrouveras des objets inutiles mais que tu ne veux pas jeter. Le cadeau happy meal tortue ninja, la dédicace de M. Pokora ou encore tes dents de lait, oui je sais tout ceci à beaucoup de valeur pour toi mais tu ne sais pas quoi en faire et ils ne rentrent dans aucune catégorie de sacs. Allez réquisitionne ton sac de piscine. Et celui là c’est toi qui le portera !
5. Inutile de te lancer dans un tri intensif de tes feuilles de cours, tu ne peux pas te permettre de dépenser autant de temps et d’énergie, demain l’appartement doit être vide et il est 21h. Tu voulais regarder France 4 en plus. Alors garde le tout. Tu trieras ça dans ton prochain palace, en plus tu sais très bien que tu reliras le tout cet été pour préparer la rentrée (en plus du cahier de vacances 6e -> 5e bien sûr).
6. Evite à tout prix les bulletins, photo de classe, vieilles photos, etc. Tu crèves d’envie de tout regarder un par un. D’ailleurs c’est ce que tu fais. Ressaisis- toi, prends les commandes et dégage ta nostalgie. Mais c’est vrai que t’étais mieux avant.
7. Il est préférable de passer sous le lit complètement nu. Tu vas salir tes vêtements (Tu regrettes maintenant de ne pas faire la poussière, non ? ) et étant donné que ce sont les seuls qu’il te reste tu peux aller fermer les volets … Oui comme un abruti tu as commencé par tes beaux jeans camel toe (ou moule télécommande) et tes T-shirt décathlon, tu ne veux pas rouvrir la valise.
8. N’hésite pas à tweeter les phases de ton déménagement. Ca n’intéressera personne mais t’auras l’impression d’avoir une foule en délire derrière toi. Et puis si, nous ça nous intéresse.
9. La vaisselle ? T’as pas l’attirail de pro, pas de papier bulle ni de carton. Cours chercher tes serviettes et torchons par milliers (évite la serviette intime). Fonce à picard acheter un pavé de saumon cuisiné façon Antilles, et profites-en pour prendre 2-3 sacs de congélation. Emballe avec ta serviette la vaisselle et fourre le tout dans les sacs picards. T’as vu, c’est résistant et y’a plus de bruit ?
10. Maman ne peut pas venir et c’est du propre a décliné ton invitation. Te voilà seul face à la lourde tâche du ménage. Vas-y tranquille, de toute façon c’est même pas pour toi que tu nettoies. Mets les gants roses en latex, ton plus beau tablier et chasse le nuage de poussière. Tu peux même t’imaginer des scénarios, toi super nettoyeur sur ta licorne aspirateur (ou ton poney balai)  résistant à l’envahisseur saleté. Bah oui tu crois que ta maman fait comment ?

(check le détourage, mon pote)

Te voilà prêt avec tes 50 sacs dans le couloir. Et en plus t’es heureux parce que tu as retrouvé ton slip préféré celui avec les ours, ton CD de Leslie et ta carte Sephora. T’as aussi découvert le bonheur de l’écho alors joue un peu avec. Mais tarde pas trop, demain tu feras moins le malin. T’habite au 5e et tu rentres à peine dans l’ascenseur avec ton gros bide.

Peppy.