Un billet qui parle de moi, ça fait presque mal de l’écrire

Bonsoir everyone!

Je me suis rendue compte cet aprèm que je négligeais tous mes devoirs de bonne blogueuse. Probablement que la grande majorité de vous, chers petits coquins, ne savent rien de moi, et pour cause, la page About me est une énorme blague sur laquelle je pensais n’avoir que de vaines choses à dire.

Or, ce soir, et parce que la pluie sur mon toit m’empêche de prendre un repos pas trop mérité de toute façon, j’ai envie de parler de moi. Profitez, ça n’arrive pas souvent sur mes blogs… :p

Par où commencer? Oh oui, bien entendu. Votre Bigregirl dévouée et peut-être adorée est rousse. Jusque là, seule la moitié roussophobe de l’assistance sera partie en courant. L’autre moitié va lancer un appel de détresse maintenant. Je suis rousse par choix. Ouech. Et fière en plus! La plupart des gens (et par là entendez gros jaloux de merde) qui me demandent “OMG mais pourquoi?” se voient gentiment balancer à la tronche: “Pour être sûre de ne jamais me retrouver avec des cons dans ton genre aux fesses.” Ce qui, de toute façon, s’est révélé exact.

Je suis le calibrage infini de l’éternel célibat. Oh, non pas que je sois complètement rigide face à la vie de couple, ou que je sois lesbienne, ou tout simplement que je sois moche, nan. Le problème ne vient probablement pas de moi. *si vous voyez où je veux en venir* En fait, et c’est beau de le dire, le seul garçon qui me drague ouvertement (quand j’écris ouvertement, ça veut devant mes parents et les siens à l’occas), c’est un  des meilleurs amis de mon petit frère. Si. Je déteste ça.

Je suis ptêt une éternelle romantique, allez savoir. Certes, je ne cesse de fantasmer sur la Terre entière (enfin, tout ce qui entre dans un écran, en tout cas), et je ne fais attention à personne quand je marche en rue. Je déteste les gens qui pensent que boire est automatiquement synonyme de soirée réussie, et je hais par dessus tout les phrases du type “T’es bonne”. Cela restreint méchamment le champ d’action de la gent masculine.

Ceci dit, je me fous, Le Roi et moi, on est fiancées.

Autre chose? Je suis totalement barrée. Demandez à Banane plutôt. Il sait de quoi je parle. Si, barrée. Tellement folle dingue que la plupart des membres de ma famille oscillent entre m’aduler pour mon intelligence plus haute que la moyenne de tous mes cousins réunis (et ça en fait beaucoup) et appeler l’asile le plus proche pour qu’ils viennent me chercher.

J’ai aussi du mal à pas m’attacher trop vite. Dernier en date? Mon petit-cousin, fraichement sorti de sa maman, ma cousine préférée, en février. Certes, je ne suis point sa marraine (et pourtant, il aurait été choyé comme jamais, c’gamin), vaguement une connaissance partageant une infime partie de sang en commun, mais ce bout de chou, dénommé Hugo mais surnommé Cousy par mes soins, a volé mon coeur. Si. Je suis incorrigible. De là à faire un bébé toute seule à 22 ans, il n’y a qu’un pas.

A part ça, euh…mon lecteur MP3 est généralement en mode aléatoire. Hier, j’ai eu la chance de passer directement de Pierre Bachelet à Marylin Manson puis à Coldplay et enfin à AC/DC. J’adore écouter du dubstep aussi. C’est de la daube, mais j’aime bien les reprises. Et puis, ça aide à rester éveillé dans le bus à 6h du matin…

Le pire plaisir coupable que j’ai est ma collectite aigüe d’objets collector ou pas concernant mes passions ciné. J’ai déjà un sabre laser (celui de Dark Vador) auquel il manque les piles mais qui est méchamment classe dans le noir d’une séance 3D de la Menace Fantôme (si, je l’ai allumé dans la salle, allez chier). J’ai aussi une réplique de la baguette magique de McGonagall (sisi) et j’espère mettre le grappin sur celles de Lupin de Rogue un de ces quatre. Aussi, j’ai officiellement commandé my own Ring. Si. J’vais pouvoir emmerder Maman et dire “My Precious” à longueur de journée. I am so mad.

Ah oui, et sinon, je ne m’alimente pratiquement que de vitamines. Je déteste la viande non grillée, je déteste le poisson et les oeufs en général. Mon médecin m’a gentiment dit que “Si t’étais ma fille, tu boufferais tout ce que ta mère cuisinerais en cinq minutes si tu voulais pas avoir une seringue plantée dans le cou!” Ouais, parce que je suis seringuophobe aussi. Certains défaillent à la vue du sang, moi c’est les aiguilles. Des boyaux? Rien à foutre. Sérieusement.

Bref, je me rends compte maintenant que je ne sais strictement toujours rien dire d’intéressant sur moi-même quand il s’agit de publier ce billet devant des yeux inconnus. C’est aussi peut-être parce que ma vie dans son entièreté est d’un ennui rare, ou alors que je suis vraiment nulle pour parler d’autre chose que de films et de séries.

C’est donc pourquoi je vous dresse la liste des cinq films que je vais visionner ce weekend, et pour lesquels vous aller manger des review:

- Blanche Neige et le Chasseur: parce qu’il faut bien que je le regarde, même si rien que l’affiche de Thorinet en bûcheron avec un hâche à la main a provoqué un fou rire léthal.

- Centurion: parce que j’aime les films avec des gars en jupette, et qu’il y a Michael Fassbender et JJ Feild dedans.

- Wrath of the Titans: parce que ça fait DES ANNÉES que j’aurais dû l’avoir vu, et que tant qu’à mater Rosamund Pike et ses jambes de déesses (vogueules, j’le regarde aussi pour Sam Worthington avec des cheveux), allons-y gaiement.

- Armaggedon: parce qu’elle serait cool ma rétro de la semaine, avec Bruce Willis.

- Time out: parce que vous savez que j’aime regarder des films nuls, et qu’il y a Justin Timberlake dedans. Donc, c’est une occasion de mater, dans un film débile. Je prends.

Na!