Quelques statuts Facebook drôles et originaux

- Facebook devrait mettre une limite sur le nombre de fois où les gens changent leur statut de relation (célibataire, en couple, en relation libre, etc…)
Au delà de 3 fois ils devraient mettre par défaut « Instable »

- Mark Zuckerberg a acheté Instagram 1 000 000 000$ ? – wah le teubé! Il aurait pu le telecharger gratuitement sur l’Appstore…

- Une pensée pour nos ancêtres qui ont fait la guerre pour nous offrir des jours fériés.

- Rien de plus rapide que la vitesse de la lumière? Faux.
Je crois que la science ne s’est pas encore penché sur la vitesse de « détagage » d’une fille sur une photo facebook qui n’est pas à son avantage…

- Il y a deux éléments clés pour réussir dans la vie: 1) Ne pas dévoiler entièrement tout ce que vous savez. 2) ???????

- Il n’y AUCUNE raison valable pour que tu mettes « j’aime » à ton propre statut.

- Mission impossible: ne pas toucher une seule frite sur le chemin entre Mcdo et chez toi.

- Tu ranges soigneusement quelque chose en lieu sûr pour être certain de ne pas le perdre. Et tu oublies où etait ce « lieu sûr » …

- Le temps que tu comprenne que ta mère/ou ton père avait raison, tu auras une fille/ou un fils qui pensera que tu as tort.

- Si je n’avais ni portable, ni ordinateur, chaque soir je m’endormirais en moyenne 2h plus tôt.

- J’ai toujours dis que les étudiants en école d’art étaient imaginatifs. Par exemple, croire qu’ils vont trouver un emploi après.

- Un pauvre mec mettra un code pour verrouiller son téléphone. Un vrai homme te diras « chérie j’ai reçu un message, tu peux le lire pour moi s’il te plait ».

- Ce qui est écrit au tableau: 2•54/57(7+5/6)²•ab-c³
Ce que le prof voit: 2+2=4
Ce que tu vois: すきうせちし
Ce que tu retiens:

- Les smartphones sont de plus en plus minces et intelligents, quand l’Homme devient de plus en plus gros et con.

- Comment Le Médecin écrit : ﹏﹏ ﹏﹏﹏﹏
Comment je le vois : @&*}£ €§€$%₩}|
Comment Le Pharmacien le voit : Doliprane 500mg Matin Midi et Soir.

- Quand j’ignore volontairement un appel, j’ai l’impression que mon telephone sonne beaucoup plus longtemps que d’habitude…

- Materialisme: acheter des choses dont nous n’avons pas besoin avec de l’argent que nous n’avons pas pour impressionner des gens qui n’en ont rien à foutre.

- J’adore le fait que les Tortues Ninja portent des masques. Bonne façon d’être discret et de cacher son identité, c’est pas du tout comme si t’etais une tortue géante, non…

- S’excuser ne veut pas toujours dire qu’on a forcement tort. C’est juste parfois accorder plus de valeur à notre relation qu’à notre propre ego.

- Quand j’me regarde dans le miroir, j’me dit que la nature est bien faite …

- Ce moment magique lorsque tu attends la réponse à un message mais tu réalise alors que c’est toi qui n’a pas répondu…

- Dans le passé quand tu t’embrouillais avec quelqu’un tu te battais avec. Aujourd’hui, tu le supprime de ton facebook…

- « Entrez votre mot de passe » « Mot de passe incorrecte » « Entrez votre mot de passe de nouveau » « Mot de passe incorrecte » BORDEL ILS SE FOUTENT DE MOI JE CONNAIS QUAND MEME MON… Ooooh Touche Maj verrouillée ^ ^

- L’erreur est humaine. Par contre savoir les faire porter sur les autres prouve de réelles capacités de management.

- Tu sais que vous avez une vraie amitié à partir du moment où le silence entre vous ne vous gêne pas.

- Si eLLe EcRiT TouJouRS KoM SA C keL eST TroP JeuNe Pr Toa Mon pOTE.

- Pékin Express en Corée, Paris Dakar en Argentine, Hollande président de la France. Je vais porter plainte contre mon ancien prof de Géo.