Good morning! Je profite de ce que j’entre officiellement en blocus today (crap) pour vous treater un ptit peu.
Et donc, comme ma vie en ce moment se résume toujours en quatre mots: Avengers, Loki et Tom Hiddleston, il était nécessaire que je vous raconte un peu mon rapport à Marvel. Parce que le rapport que j’ai avec Marvel est très…complexe…et hormonalement dirigé. ^^
Vous savez quoi? Ma vie est pourrie. Quand on se rend compte que pendant des années le seul Marvel character que je connaissais et plus ou moins appréciais, c’était cette tarlouse en collant zarbi de Spiderman. Tobey Maguire a beau être gentil et tout ce que tu veux, ce truc est quand même vachement chelou, nan?
- X-Men:
N’empêche, dans ma vie pourrie donc, j’ai eu la chance d’avoir un parrain vachement geek, qui me reçoit chez lui alors qu’il est en train de mater un certain Hugh Jackman avec des griffes. Illumination. J’achète les trois X-Men d’un coup. Désillusion. Seul le premier est valable.
C’est moi, Thor! Je suis une gonzesse! Wouahahaha!
Soyons clairs: l’idée d’un vilain gars qui grogne et qui a des griffes indestructibles, c’est de la balle. L’idée de Patrick Stewart, le seul et unique Commandant Picard, en chaise roulante, ça le fait. Et Ian McKellen est juste fidèle à lui-même. Irréprochable. D’ici, je pense que ça doit être le meilleur premier opus du monde Marvel. Jusqu’à…nan, plus tard… ^^
- Spider-man:
Deux ans plus tard, on apprend l’existence des sourcils de James Franco. En 2002, le monde retient son souffle. Film de meeerde. Kristen Dunst a l’air endormie, Tobey fait de son mieux, et le scénario OSE tuer Willem Dafoe en l’empalant sur son surf. Je sais pas ce qu’ils avaient fumé, mais ça avait l’air puissant.
Rock’n roll!
Et vous remarquerez, j’aime le patron de Peter. D’ailleurs, les blagues faites sur 9gag sur le sujet sont énormes. La meilleure? “Parker, vous savez c’est quoi ma marque de riz préférée?” “Nan.” “Uncle Ben’s.” Evidemment, la compréhension de la sus-citée blague dépend de votre niveau de culture générale.
- Daredevil:
Ah, 2003 et Daredevil. Nan, je ne sais pas trop, j’ai plutôt apprécié celui-là. Apparemment très éloigné des comics, mais imaginez quand même, Colin Farell comme ça, moi, je le mange… ^^
You are so dead
En plus, ça me rappelle S.W.A.T et les fesses de Jéré…okay, j’me tais.
- X-Men II:
Je dois avouer que des X-Men, mon préféré reste le deuxième. Pourquoi? Parce que je hais Brian Cox de tout mon être. Et que son William Stryker est un putain de freak. et big up à la prison de plastique de ce cher Erik, j’t'aime gars, change pas surtout…
- Hulk:
Ah ouais. Eric Bana aussi en avait marre des péplums en jupette. Sortant sa tête bouclée du trou du cul du monde australien, Hector de Troie décidé un beau jour de devenir vert et de se taper Jennifer Connelly. Très bon choix. Et accessoirement d’être le fils de Nick Nolte. Ça, ça fait peur. Très très peur. Sauf que.
Si, j’vous jure, je vend des épinards!
Ouais. Hulk est naze. Genre, plus que naze. Pourtant, c’est pas faute d’avoir essayé de nous distraire en nous bombardant d’images de Bananisme à poil. Genre, moi: désintéressement total. A ce moment-là de l’histoire marvelique, je n’appartenais qu’à un seul homme. Euh…Diablo? Nan, Cyclope! Enfin, à un des X quoi. J’sais juste plus lequel. ^^
- Spider-man II:
Bless the day Spiderman rencontra le Dr Otto Octopus. Alfred Molina est un fuckin’ badass. Et TANTE MAY NE MEURT PAS!!! ^^ Le kif. En plus, c’est chouette de voir Franco essayer de bouger autre chose que ses sourcils en jouant. Vraiment, bel effort. Pour moi, le meilleur de la trilogie. Mais je suis peut-être un peu beaucoup trop gentille.
Ouhlà, je suis trop…triste? surpris? content? malade? bourré? con?
Faut dire que Tobey est chou. Mais que ça se voit un peu trop beaucoup à l’écran qu’il a mal son dos. Poor thing.
- Elektra:
J’hésite même à en parler tellement cette chose était affligeante. Nan mais sérieux? Qu’est-ce qu’un géant comme Terrance Stamp venait foutre là-dedans? A côté, on pourrait presque trouver des qualités à Thor! oO
Bitch, I’m fab
N’empêche que le kung-fu, c’est cool. Sauf quand on s’appelle Kristan Prout. Là, ça chier un peu.
- Fantastic four:
Daha ! Me revoilà avec mon obsession de Chris Evans-le-tricheur et de ses collants trop moulants. Le gars a du mal avec le blue, apparemment. N’empêche que Johnny Storm est le premier réel badass des films Marvel. Parce que Wolverine, c’est juste un bourrin. Rien de badass là-dedans.
C’est biau, c’est quoi?
Et super big up au casting, quand même. Ioan Gruffudd, qui m’avait manqué depuis King Arthur, Jessica Alba, toujours aussi énervante tellement elle est belle, Michael Chicklis qui fait comme dans le Shield, taper sur tout ce qui passe, et Julian McMahon, qui…fait son James Franco.
- X-Men III: The last stand:
Oh seigneur. Pourquoi? Pourquoi dieu avez-vous rescussité Jean Grey? Nan mais sérieux, pourquoi? Parait que Phoenix devait être un personnage super flippant et tout, et là, pop, que dalle! Nan mais… Ban, y a de la baston, Halle Berry et Partick Stewart meurt parce qu’il est paraplégique, mais bon. C’est ce qui en fait une bouse, en fait. Le scénar pourri.
Oh shit, j’ai oublié d’aller au pipi room!
La scène finale ne servant en fait qu’à montrer les pecs impeccables de Sir Jackman mais bizarrement, son pantalon semble être le seul vêtement à être anti-atomiseur. Oh, crap.
- Ghost rider:
Nicolas Cage et ses choix toujours plus éclectiques de moumoutes. Preuve encore une fois dans ce bijou de…débilité? J’hésite à choisir un mot approprié. Eva Mendes, dans toute sa splendeur, ne sert strictement à rien, et le-dit Cage disparait derrière, je l’avoue quand même de bon coeur, le C.G.I le plus pourrave de l’histoire du cinéma.
Bon, je creuse un trou, et j’y enterre le réal
Bon, j’ai quand même bien aimé certains trucs. Comme…nan, en fait, un truc. Wes Bentley. Seul perso digne d’attention du film. Back off.
- Spiderman III:
Découverte subite d’un spécimen assez rare de bon acteur, j’ai nommé Topher Grace. Et Spidey 3 étant le pire de tous les opus, c’est dire que mon intérêt pour Venom s’est limité à son interprète.
Je devrais ptêt changer de couleur, nan?
Ah, si, grande nouvelle! James Franco sait bastonner! J’vous juuuure! Même ses sourcils s’y sont mis!
- Fantastic Four: Rise of the Silver Surfer:
Le film dédicacé à Captain Obvious. Vous devinez pas? Le film tourne autour du…surfeur d’argent. Bravo. Gommette. Chris Evans retrouve son collant, un peu moins moulant que la dernière fois, et on décolore les cheveux de Jessica parce qu’on avait envie de l’enlaidir. Bravo le monde.
Pourquoi j’ai pas ça dans Captain America?
En plus, j’vous dis pas, big big big fou rire. Chris Evans devient la Chose! Oh, merde, c’était pas un spoiler ça?
- Iron Man:
All heil Jon Favreau! Le gars qui a réussi le masta tour de force de pondre le film le plus…je sais pas…fantastique de toute l’histoire Marvel? Ouais, peut-être un peu en-dessous de ce que je pense réellement d’Iron Man. Outre la BO complètement dingue, Robert Downey jr prouve encore une fois au monde qu’il est un surdoué. J’aime Tony Stark. Je rêve du jour où cet homme génial m’adoptera.
Ouais, je forge et j’ai la classe. Prends-en de la graine, être inférieur!
Et s’il m’adopte, je pourrai ptêt mettre une dératée à Thor et mettre une main aux fesses à Jeremy. Okay, cette fois j’arrête! Si j’ai envie…
- The incredible Hulk:
Le titre lui-même est un mensonge éhonté. Meilleur pourtant que la version précédente, celui-ci n’arrive pas à faire remonter le niveau déjà plus bas que terre d’un scénario complètement caoutchouteux. La faute à qui? Plusieurs coupables. Un, Liv Tyler. Cette fille est incapable de jouer autre chose que la minauderie. Parfois, je rêve que la météorite d’Armaggedon lui tombe sur la gueule. Pour la pein d’avoir ruiné un chef-d’oeuvre. Deux, Tim Roth. Si, j’vous l’ai d’jà dit. Je le déteste. Et ça s’arrange pas franchement ici.
Hulk angry. Hulk smashing your head into purée.
En fait, le meilleur moment, c’est le clip d’après film, quand nul autre que mon père adoptif vient papoter avec le Général Ross. I love you Robert. Il lui suffit d’entrer dans une pièce et la scène devient intéressante. Good boy.
- X-Men Origins: Wolverine:
A l’aide. Je suffoque. A force de se croire invincible, Wolvy a pondu une bouse. Et je pèse mes mots. Bien qu’il soit, oh comble du malheur, légèrement moins con que Thor. Qui reste le point zéro de mon échelle de tolérance. Bref, Taylor Kitsch, il est bien gentil avec ses tourbilols de carte, mais on en a un peu rien à carrer de sa belle gueule. Et Danny Huston devrait demander des cours d’acting à sa soeur. Au moins, Morticia sait jouer, elle.
Jimmy, I am your brother
Par contre, spécial big up à Liev Shrieber, toujours excellent (mais quand ne l’est-il pas?) en psychopathe affublé de crocs et de griffounettes, qui fout une dératée à son débile de demi-frère. I love him.
- Iron Man II:
Il fut un temps où Hollywood n’avait pas besoin de foutre Scarlett Johansson dans un film pour remplir ses quotas féminins. Mais apparemment la classe british de Gwyneth n’était plus assez rentable pour Favreau. Qui fait faire pipi dans son armure à Tony Stark. Fail. SO fail. J’adore ce film, ne vous méprenez pas. J’adore Mickey Rourke aussi, à ses heures. Mais bon, le premier était mieux. Et même Robert le dit, alors, c’est que j’ai raison.
Quand j’m'ennuie, j’crée des nouveaux éléments
Moment lolant du film: Sam Rockwell “danse”. Pour ceux et celles qui n’ont pas vu Charlie’s Angels, faut le faire. Now. Ce gars est une bombe. Sexy as hell.
- Thor:
*cough cough* Ouais, ouais, il était plutôt pas mal celui-là… Wait. Rewind. CE FILM ETAIT NUUUUUL! Et, à force de me répéter, Hollywood m’entendra sûrement, Chris Hemsworth est un bûcheron! Nan mais!
J’ai pas tout compris. C’est qui la blonde?
Pas toi, Tom. Tu sais que je t’aime avec mes tripes. Et arrête de me faire ces yeux-là. Nan, arrête j’ai dit!
- X-Men First Class:
Ah ben ça alors! Enfin un X-Men qui donne envie de le revoir plusieurs fois au ciné! Ça quand même, c’est une denrée rare! Faut quand même dire, avec Michael Fassbender (qui fait en sorte que l’allemand soit sexy, quand même) et James McAvoy (qui a le même doubleur que Lokinet d’amour), ils pouvaient pas se torcher.
I see…a rhinoceros!
Surtout qu’il y a, chez les méchants, Kevin Bacon (I so looove that man!) et mon Jason Flemyng préféré. Pur choix de malade donc!
- Captain America:
Le retour des collants chelous. Avec une étoile dessus. Et un couvercle de poubelle comme bouclier. So lame. Si, j’ai bien aimé quand même, à petite dose. Très petite dose.
I am so gonna kick your ass
Big up à Hugo Weaving, cet espèce d’ovni sorti de je-ne-sais-où et qui joue tous ses rôles avec ses tripes. Tu es un artiste, gars. Et tu ne me déçois pas beaucoup, Mister Smith. (si vous ne reconnaissez pas la référence, j’vous jure, je viens vous assommer)
- The Avengers:
Comment ça, j’en ai déjà parlé? Nan, pas possible! Sûrs? Oh, ben, zut alors! J’pourrai pas vous parler du cul irréprochable de…okay, j’avais dit que j’arrêtais, c’est bon!
What the fuck? Qu’est-ce que la blonde fout là?
N’empêche, essayez, vous, d’avoir des fesses pareilles à 41 piges. Bande de nouilles.
Et voili voilou! Comme quoi, on s’imagine quand même pas le nombre de bouses que Marvel a pu pondre. Ça fait peur des fois.
Treat: I hate you. You hate me. That’s it. War horse is on.