Hello le monde! Cet après-midi, et après avoir passé l’examen le plus important de l’année (les huit autres seront aussi succulents qu’une roquette), je me suis littéralement jetée d’une force bestiale et animale (redondance) sur le dernier épisode de cette deuxième saison de Game of Thrones. Mon avis? Une tuerie.
Et moi de confirmer que je suis très mauvaise quand il faut ne pas craquer sur les bad boys danois… ^^
Major spoilers!
Je commence donc cette review par préciser que non, Nicholas Coster-Waldau n’est pas néérlandais, grand bien lui fasse, mais bien d’un peu plus au Nord, vous savez, là où ils ont un prince héritier tout yummy avec un prénom qui commence par Fred et qui finit par Ederik. My bad.
Et donc, ouverture d’épisode plus que subliminale avec un Tyrion réveillé de ses horreurs de battle contre son meilleur pote le joueur de sourcils (bigre Stannis a un de ces charmes, il ne peut être que Briton ce Stephen!), avec un bandage tout dégueu sur sa jolie tête et qui se fait méchamment casser par le vioque Mestre Pycelle (tu changes une lettre et le nom devient intéressant), qui lui annonce gentiment que son papa le classieux Tywin l’a fait déménager dans une chambre mini vu que c’est un nain. Lol. Ou pas. Et Shae de venir lui conter fleurette because “I am yours, you are mine” et plein de larmes et une vilaine grosse cicatrice qui ne défigure en rien la classe naturelle de Peter Dinklage. Good lad.
Deuxième scène de cet épisode fort en tout, le cheval de Tywin qui pousse une pèche avant d’entrer dans la salle du trône. Ô combien classe. Reum. Surtout que le-dit Tywin prend sa médaille des mains de son con(sanguin) de petit-fils, puis se barre. Merci d’être passé, Charles! Et puis, tout gentiment, Margeary, cette bonne vieille montreuse de nibards, de proposer ses services au puceau de Joffrey. Of course tu peux m’épouser, grosse! T’as l’air bien plus salope que Sansa, alors à que je révoque les fiancailles, na! Qu’on la pende!
Apparition surprise de mon deuxi…troisi…enième personnage préféré, j’ai nommé Petyr Baelish, Littlefinger le vilain avec son bouc chelou. I love that guy. No matter what. Il fait gentiment du gringue à Sansa parce qu’elle ressemble à sa Môman (toujours pas passée, la maladie d’amour, Petyr-chouchou?), et lui dit qu’il sera son taxi perso pour Winterfell.
Laquelle Winterfell vient gentiment de se faire burner to the ground par les potes de Theon. Lequel Theon, après avoir ENFIN tapé son moment badass à l’écran (on aura attendu, quand même, Alfie!), se prend une mandale en lousdé et se fait embarquer par ses fellows Fer-Nés. Cool. Ah ouais, au passage, ils décident d’embrocher Master Luwin aussi. Braves gens…
I am Theon Greyjoy, motherfuckers!
Ce fut alors que l’on retrouva Robb et sa chère Dr Quinn Talisa (j’ai repris l’expression de la Dame, c’est tellement vrai), qui décident de se marier en secret, alors que Maman Stark (sérieux elle m’éneeeeerve) râle dans sa tente. Rianafout en fait.
Simba et Nala réincarnés
Jaime Lannister. Rrrrr… Kingslayer my ass! C’est quand même dommage qu’il n’ait d’intérêt pour personne d’autre que sa soeur, non? Surtout que Cercei, elle est…chiante…pleurnicharde…et alcoolique. Et blonde. Que de qualités. Et le mini épisode de la mini série “Brienne et Jaime, les bros”. Car oui, Sieur Lannister commence à kiffer Brienne et son coup d’épée à la Thor. C’est vrai qu’elle est quand même intrigante, cette bonne femme.
Après avoir tiré les oreilles de Loki, Gwendoline va émasculer une homme devant moi. Trop cool!
De retour à Winterfell, Bran et Rickon (et Tonks aussi) découvrent leur ville cramée (genre ils ont rien senti depuis les caves, boulets) et Mester Luwin en train de décéder. Le bon vieil homme les envoie chier au Mur chercher Jon le bourrin (c’est con, ils le trouveront pas, en fait), et Osha abrège ses souffrances d’une baguette main experte.
Hodor.
Ben tiens, Jon Snow, qu’est-ce qu’il fout pendant ce temps-là? Ben easy, il fait rien. Ou si, il fait la gueule. As usual, quoi. Ah si, il bute Qhorin Mi-Main parce qu’il avait fait qu’insulter son papa et sa maman, d’abord. Mais quel coooooon! D’accord c’était pseudo-prévu par Qhorin, mais l’autre aurait quand même pu éviter de l’embrocher pour une vérité qui blesse, nan? On s’en fout, nous, que sa mère soit une pute! Elle lui aura au moins appris à se laver les cheveux!
J’crois qu’j'ai fait pipi culotte…
Stannis Barathéon a réussi à rejoindre Mélisandre à Outciplou. Comment? No idea. Quelques heures après la bataille, le gars arrive à faire en sens inverse un voyage qui lui aura pris une semaine dans l’autre sens. Mais ouiiii! Bref, preuve une fois encore que cet homme a un sex appeal juste pas normal, j’ai cru que les murs allaient exploser quand Méli d’amour lui dit que “nan, tu vas gagner quand même, j’l'ai vu dans la fumée rose les flammes”. Technique rôdée employée? “Look dans le feu, my King, mate mon décolleté, my King, tu te souviens de notre partie de jambes en l’air, là, sur la table, my King?” Vilaine Flamouche, tiens! (oui, elle, je suis sûre qu’elle mange du gouda avec son cannabis)
C’est trop biaaaau!
Mais, seigneur, qu’aurais-je attendu ce foutu moment où Daenerys, en laissant en plan ce pauvre Jorahninet, entre dans la Maison des Non-mourants (crappy crap) pour récupérer ses bébés. Hop, un détour par King’s Landing et le Trône de Fer au milieu de ruines où il neige (message?), et puis paf la tente de Drogo, où le-dit Drogo, tout en Momoanisme, accueille la Lune de ses jours (c’est tellement romantique que j’en crèverais) avec un Rhaego presque plausible. Pour ceux qui, avec fourberie, lisent cette review sans avoir visionné un seul épisode (honte à vous), Rhaego est le bébé non né de Dany et Drogo. Et donc, moment choupi, I love you, j’t'attends dans l’au-delà, toussa, c’est bien gentil mais y a trois mouflets dragons qui m’attendent.
Et donc, re-paf, voilà Dany qui revient on-ne-sait-comment sur ses pas et tombe sur ses-dits bébés dragouches, Drogon, Rhaegar et Vyserion (franchement, je sais pas comment j’ai fait pour m’en souvenir). Le vilain tout plein magicien veut pas la laisser partir, et THE moment badass, avec force dragons qui crachent du feu et butent le vilain tout plein magicien. It is known.
CGI expensive. It is known.
Ah si, Dany devient une reine, maintenant. No compassion. Sa boniche s’est tapée celui qui a kidnappé ses dragons pour la protéger (genre il allait faire tuer la gonz qu’il avait envie de sauter), okay, Dany les emmure vivants. La classe!
Promis, la saison prochaine, je la saute, cette ingrate!
Bref, les amis, un épisode tout en saveurs multiples et en cliffhangers qui me donnent fameusement envie de me ruer sur les bouquins (même si, Dieu m’est témoin, GRR Martin écrit comme une clinche). A voir absolument. Parce qu’il y a tellement de bons acteurs dans cette série que ça fait mal aux yeux.
Ah oui, aussi. Jaqen H’Gahr, tu vas me manquer, gros. Les Allemands devraient arrêter de produire de beaux spécimens comme ça. Ça en fait déjà deux, c’est plus possible!
A man says Ich bin fabulous
Et sorry pour le nombre de photos moins élevé que prévu, mais que voulez-vous, ça fait que 12 heures qu’il est sorti… ^^