Dernière revue hebdomadaire de la série qui contient des dragons ET des zombies.
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1) Okay j’ai menti, Tyrion n’est pas mort et Stannis non plus. Certes ils sont tombés en disgrâce, mais ils ont encore la force de se lamenter, d’étrangler des femmes, ce genre de choses. Après avoir vaillamment servi le royaume, Tyrion se retrouve sans domicile ni boulot ni santé, et frère d’une soeur qui a apparemment voulu le tuer (mais est-ce la vérité?). Heureusement qu’il lui reste son amoureuse, la prostituée payée pour lui mentir… je suis sûre qu’elle l’aime vraiment, c’est obligé, c’est évident!
La salle du trône fut le théâtre d’un tel entrecroisement de regards en coin qu’on se serait cru revenu à Downton Abbey. J’ai beaucoup aimé celui de Margaery vers Sansa qui semblait dire: “hey cocotte, c’est moi la reine maintenant donc prends tes babouches et retourne dans ton trou”.
Cette même salle fut aussi bénie par le crottin du cheval de papy Lannister. En fait Jolly Jumper a dit à Tywin “pssst, Ty, il faut que j’aille sur le trône si tu vois ce que je veux dire, ça presse!”, Tywin n’a pas saisi l’euphémisme usé par la bête et l’a ainsi menée au vrai trône, le trône de fer! En vérité Jolly devait juste faire caca, il n’avait aucune prétention à la couronne. C’est un malentendu courant.
2) J’aimerais souligner que Joffrey était déterminé à refuser la main de Margaery pour la simple et bonne raison qu’il était déjà fiancé à Sansa, soeur d’ennemi et fille de traître. Joffrey, cet affreux personnage que tout le monde vomit. Vous savez quel autre personnage n’a pas fait preuve de tant de considération et a choisi de rompre les fiançailles qui le liaient à la fille d’un important allié militaire? Ouais, Robb, ce crétin de Stark.
Ce qui m’oppresse le plus à son sujet, hormis le fait qu’il soit un abruti honorable chiant comme la mort, c’est la manière dont son histoire et celle de Catelyn ont été modifiées. Normalement, Robb s’encanaille avec une fille après après appris la “mort” de ses frères, puis choisit de l’épouser parce qu’il l’a “déshonorée” (consommer de la fesse hors mariage mène droit en enfer, comme chacun le sait). Or la série nous parle d’***AmOur TOujOurs <3***, et Robb se permet faire la leçon à Catelyn, qui est pourtant la seule source de bon sens dans cette foutue famille, et ça m’agace, et VA TE FAIRE FOUTRE ROBB, VA TE FAIRE FOUTRE.
J’ADORE JAIME ET BRIENNE, ET JE VAIS ARRÊTER D’ÉCRIRE EN MAJUSCULES DANS UN INSTANT. Donc comme je disais, j’adore Jaime et Brienne. Son sens de l’humour et sa barbe me font de l’effet. Je pense qu’il est officiellement passé du statut de “beau” à “hot”, Jorah a du souci à se faire. Brienne est quant à elle parfaite. Si je pouvais constituer le menu d’un épisode, je commanderais les aventures de Jaime & Brienne en entrée, les manigances de Littlefinger & Varys en plat principal, et Jorah & son épée en dessert; le tout aromatisé aux blagues douteuses de Tyrion.
3) Il y avait trois moments tristes dans cet épisode. Les “retrouvailles” de Drogo et Danaerys étaient tristounes, 3/10 sur l’échelle de la déprime. La mort de Maester Luwin était vraiment triste, un bon 7/10. Mais le changement de visage de Jaqen, qui est passé de “muy caliente” à “il-n’est-pas-très-beau-le-nouveau”, fut un déchirement terrible, 10/10. Je l’ai très mal vécu et Arya aussi, même s’il lui reste Gendry.
Elle a choisi de retrouver sa famille (même sa soeur!) plutôt que de devenir une assassine-ninja-à-tête-recyclable comme Jaqen. Il ne lui reste plus qu’à localiser et rejoindre Robb et Catelyn, ça ne devrait pas être trop difficile, si? Elle aurait dû tuer Littlefinger et lui piquer son tapis volant quand elle en avait l’occasion. Ou est-ce qu’il se téléporte? On ne le saura jamais.
La transformation de Jaqen est une belle métaphore qui s’applique à de nombreux personnages: il montrait un visage qui n’était pas le sien. “We’re all liars here”, comme disait l’autre. Certains conservent leur masque (Sansa cache son soulagement), d’autres le tombent (Robb ne veut plus jouer au roi fiancé responsable, et peut d’ailleurs aller se faire foutre), et d’autres encore prennent goût à leur masque (Tyrion admet qu’il aime jouer au game of thrones). Le spécialiste du masque est bien sûr Theon, c’est carnaval tous les jours avec lui.
4) Aaah, Theon, Theon, Theon. Theeeon, qu’est-ce qu’on va bien pouvoir faire de toi. Je me souviens qu’en lisant la proposition de Luwin de l’envoyer au Mur pour joindre la Night’s Watch, je m’étais dit: “Ooooh voilà une idée intéressante”. Cinq pages plus tard: “Oh okay l’idée tombe à l’eau, Theon disparaît, Luwin meurt, Winterfell brûle, okay okay”.
J’avoue que la tristesse de bébé Bran et bébé Rickon ainsi que la dignité de Maester Luwin ont un peu touché mon coeur de pierre. J’ai ensuite repris mes esprits et ai remarqué qu’Hodor transportait Bran dans une brouette quand ils fuyaient la ville. Je me disais aussi que porter un adolescent sur son dos allait vite s’avérer pas pratique.
Au revoir chateau, on t’aimait bien! Winterfell sans les Stark c’est comme un épisode sans nudité gratuite, c’est impensable. Et pourtant ça arrive.
5) Daenerys s’est enfin décidée à remuer ses miches pour aller récupérer ses enfants à la crèche, c’est-à-dire sortir ses dragons de l’House of the Undying. Bien que je m’attendais à ce que cette séquence dévie fortement de celle du livre, cela ne m’a pas empêché d’être déçue. Normalement, cette House of the Undying est bien un lieu où Danaerys a des “visions” (ici elle voit le trône, le Mur, Drogo et bébé Rhaego), mais les visions du livre sont très, très, très, (…), très différentes.
Afin de comprendre ces visions, il faut rappeler que les livres sont remplis de “prophéties”. Si vous pensez Harry Potter et Star Wars, vous avez raison, c’est le même genre. Bref, ces prophéties ou présages sont des phrases qui paraissent banales ou sans queue ni tête lors de la première lecture, mais s’avèrent souvent avant-coureuses d’événements futurs.
Bref bref, lors de sa visite dans l’House of the Undying, Daenerys a certaines visions assez floues et mystérieuses du passé (de son frère Rhaegar notamment, mort avant sa naissance) et du futur (d’évènements qui se réaliseront effectivement, notamment dans le livre suivant).
Dans l’épisode, ses visions semblent davantage représenter une tentation qu’elle doit surmonter. Elle se force à s’éloigner du trône (son futur/ambition) et à quitter Drogo (son passé) pour aller sauver ses dragons. Il est néanmoins intéressant que la salle du trône ait été enneigée et détruite, et que le Mur ait été aussi inclus. Est-ce que cette neige représente l’hiver qui arrive (winter is coming), ou même un lien quelconque entre Jon Snow et le trône? Et est-ce que Daenerys sera appelée à se rendre au Mur (le feu de ses dragons serait utile contre les zombies)?
6) Oui j’ai un point 6, appelez-la police je suis anarchiste.
Quand on parle du loup, Jon est sur le point de devenir intéressant mais ne l’est pas encore tout à fait. Tuer un collègue est un bon début (même si c’était prévu), mais tu peux mieux faire Jon, le tigre est en toi. Traîner avec les Wildlings va lui faire le plus grand bien (apparemment le terme est traduit par “Sauvageons” en français, on se croirait dans Fort Boyard).
Je ne sais pas ce que va devenir notre brave Sam, par contre. Il va mouiller sa culotte, bien entendu, mais au-delà de ça, je ne sais pas. Ces zombies n’ont pas l’air fort sympathiques. Je me trompe peut-être, il ne faut pas juger sur les apparences. J’imagine la première scène de la saison 3: Sam prend le thé avec le chef des zombies, ils se racontent leurs histoires de coeur. Jon les voit et crie: “Sam, what are you doing?!!” (*air bête mais fâché sur le visage*). Sam répond: “no no, he’s very nice, he’s my new zombie friend; do you want some pie, Jon?” (*air naïf mais sympathique sur le visage*).
Si on considère que le premier livre/saison était un autel érigé à la gloire de Ned, et le deuxième à la gloire de Tyrion, je pense qu’il ne serait pas saugrenu de ma part de suggérer que Jon est l’homme du troisième livre. Jon et Littlefinger.
1) Le générique des Feux de l’Amour joue dans ma tête quand Petyr et Sansa se regardent. Lol joke, quel pédo celui-là, je vous jure. Je savais que cette moustache était un mauvais signe!
2) Mais ne mettons pas la charrue avant les vaches, parlons d’abord d’Harrendhal. Si vous êtes parvenus à prêter attention à ce qui se disait dans la salle du trône malgré la présence très remarquée des seins de Margaery, vous aurez retenu que Littlefinger s’est vu offrir le chateau d’Harrendhal, cette charmante petite bâtisse fréquentée par Arya/Gendry/Jaqen/Tywin durant cette saison.
Je vous entends déjà dire: “pffff il est nul ce chateau!”, et vous n’auriez pas tort. Il est surtout très ~MAuDiiis~, ses propriétaires meurent les uns après les autres. Peu lui importe à notre bon Lil’fing’, vu qu’il apprécie surtout le fait d’être promu au titre de grand seigneur (Lord of Harrendhal). Notre petit bout vient de faire son entrée dans la haute noblesse, après tant d’années de dure labeur, je suis si fière de lui! Il n’a presque dû tuer personne pour en arriver là.
3) Varys n’avait pas l’air ravi. Il pensait: “oh oh, Lil’fing’ est de retour pour nous jouer un mauvais tour, ça me met mal à l’aise dans mon kimono”. J’adore Varys, il est l’alter ego de Littlefinger mais avec un style de jeu très différent (dans le game of thrones). Lui joue dans la catégorie eunuque/ami de tous/serviable/consensuel/entouré d’enfants/coquet. Alors que Petitdoigt est le célibataire endurci/sans amis/opportuniste/provocateur/entouré de prostituées/…et coquet aussi, cette moustache ne prend pas soin d’elle-même, #swag.
Ceci dit, quand tu y regardes de plus près, tu te rends compte qu’ils sont tous les deux partis de rien et ont gravi les échelons de manière peu orthodoxe, qu’ils basent leur pouvoir sur l’information (“knowledge is power”), sont mystérieux et pas très loyaux, ont tous les deux fortement attisé la querelle entre les Stark et les Lannister, et j’en passe. Sans ces deux salopards, la guerre des cinq rois n’existerait pas.
Là vous pensez: “Varys est moins méchant quand même!”. C’est ce qu’il dit, mais lors de sa conversation avec Ros (la prostituée dont on a vu les seins 348 fois), il ment. Il prétend que Littlefinger ne la protège pas en tant qu’employeur, ce dont je ne doute pas, mais continue en affirmant que lui-même prend soin de ceux qui travaillent pour lui. Pardon? Avant de se servir d’enfants comme espions (“little birds”), il leur coupe la langue pour éviter qu’ils ne révèlent leurs secrets. Une fois que ces enfants sont trop grands, il est fait allusion que Varys s’en “débarrasse”. Donc voilà voilà. Il joue au petit fragile mais l’eunuque a des couilles.
Dans deux épisodes précédents, Cersei et Tyrion mentionnaient la “préférence” qu’aurait Varys pour les enfants. La manière dont c’était suggéré laissait entendre qu’il s’agirait d’une préférence sexuelle (que les non-pédophiles de cette histoire lèvent la main, j’aimerais les recenser). Mais je me demande si dire que Varys traine beaucoup avec des enfants n’équivaut pas à dire que Littlefinger traine beaucoup avec des prostituées. C’est leur boulot, ça ne signifie pas qu’ils se les tapent.
4) Ne nous détrompons cependant pas, Littlefinger est un creep de premier ordre. Dès que Joffrey accepte la main de Margaery, il passe en mode prédateur et part en chasse (ce regard qu’il lance à Sansa, SEI-GNEUR). Pauvre gamine, elle a eu droit à trois secondes et demi de bonheur avant d’être alpaguée par le Petitdoigt.
J’adore qu’il ait l’audace de lui dire “tu me rappelles tellement ta mère” (hmm je ne suis pas sûre que ce soit une si bonne chose, Petyr très cher), suivi de “ta mère était comme une soeur pour moi” (une soeur que je voulais épouser, no big deal). Il aurait dû terminer son speech par “PS: c’est moi qui ai vendu ton père lol”. Il semble tellement doué avec la gent féminine, ça ne m’étonnerait presque pas qu’il lui sorte un truc pareil.
Ca me dérange que son intérêt pour Sansa et son envie de l’aider soient si évidents dès maintenant. Dans le troisième livre, c’est une vraie découverte qui surprend. Littlefinger-des-livres est beaucoup plus subtil et mystérieux (et absent) que Littlefinger-de-la-série. Mais que voulez-vous, je ferai avec. Ce sera compensé par le grand plaisir que m’apporte la différence de taille entre Sophie Turner et Aidan Gillen. Le pauvre devra bientôt grimper l’escabelle pour lui susurrer à l’oreille.
5) C’est ici que je tire ma révérence. Je suis à la fois fière et accablée d’avoir su allonger mes billets semaine après semaine. Ce fut mes propres Jeux Olympiques et j’ai remporté la médaille d’or, merci beaucoup, *petite courbette*, *hymne national*.
6) Je vous dis gros bisous et… à l’année prochaine.
Game Of Thrones 2x10 - Valar Morghulis