ROLAND GARROS: MODE D'EMPLOI pour les spectateurs (français)

Crédits photo (creative commons) : Nice Chan
Ceux qui ont eu la chance d’assister à quelques matchs Porte d’Auteuil le savent, une certaine pression sociale vous impose un peu de retenue, que ce soit pour exprimer votre enthousiasme ou votre déception. Découvrons ensemble les 10 commandements du spectateur de Roland Garros.

1. Applaudir à bon escient
   Après un joli point, quand le juge de ligne gueule « FAUUUUUTE!!! » comme un goret qu’on égorge, quand un pigeon se pose sur le court, quand un joueur fait trois jonglages avec la balle, quand le juge de ligne prend un service en pleine gueule, quand Gustavo Kuerten dessine un cœur sur le Central…
   
   
2. S’enthousiasmer avec discipline
   Pas de corne de brume, pas de « HOOOOO-HISSE! Enculé! » sur chaque service, des chants qui s’arrêtent sur un simple « Merci » de l’arbitre, pas de fumigènes. Par ailleurs, les bastons entre supporters sur le Suzanne Lenglen restent assez rare.
   
   
3. L’équipement adéquat
   Un chapeau blanc (ou le programme de la journée pliée pour se faire un couvre-chef en papier), le balle jaune géante sous le bras, un polo (obligatoire). Avec ça, normalement, on ne vous demande même pas votre billet.
   
   
   
4. Choisir son camp lors d’un match féminin sans intérêt
   Encourager la joueuse française (éventuellement la Belge). S’il n’y en a pas, choisir celle qui a les moins grosses cuisses. En cas d’égalité, encouragez celle qui crie le moins à chaque frappe de balle.
   
   
5. Faire une photo avec le VIP le plus en vue
   Évitez un ancien joueur que personne ne reconnaîtra (exemple : Guillaume Raoux) ou que personne ne peut saquer (exemple : Marcello Rios ou Lleyton Hewitt). Henri Leconte ne rentre pas dans la catégorie VIP.
   
   
6. Savoir écrire Roland Garros
   Un « l », deux « r ». Petit moyen mnémotechnique : « Roland Garros est mort en avion parce qu’il n’avait qu’une aile (un « l »), Rolland Courbis a été en prison parce qu’il a fait trop de zèle (deux « l »). Sinon, dîtes « Internationaux de France », tout simplement.
   
   
7. Ne pas applaudir une faute directe
   Sauf si ça rapporte un point à un joueur français. Quand le joueur français se fait éclater par une tête de série, on peut même applaudir une double faute en considérant que le Français a « poussé son adversaire à la faute ».
   
   
8. Attendre le changement de côté avant de rentrer ou de sortir du court
   Le Central n’est pas un moulin, on ne sort pas pisser quand bon nous semble. Si vous avez une vessie minuscule, contentez-vous des courts annexes.
   
   
9. Afficher un bronzage soigné
   Un teint d’aspirine vous fera passer pour un « noob » de Roland Garros. Tout le monde sait en effet que la Porte d’Auteuil dispose d’un micro-climat qui permet aux amateurs de tennis d’avoir un teint hâlé quand le Parisien moyen est blanc comme une fesse. N’hésitez pas à avoir recours aux UV pour avoir l’air dans le coup dès votre arrivée.
   
   
10. Garder à peu près 800 euros en liquide sur soi
    Quand vous constaterez qu’un porte-clé, ça coûte 25 euros dans la boutique, vous allez vite piger que vous ne trouverez pas des sandwichs au pâté de foie ou des portions de taboulé à 2 euros.
    
    
    
    ( Trouvé dans le site TOPITO )

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