Quand je vois mes fils jouer ensemble je suis émue. Emue par tant de complicité et d'amour entre eux, je ne peux m'empêcher de penser à ma propre relation avec mon frère que je n'aimais pas. C'est terrible de dire ça je le sais mais je crois que c'est le mot, ce n'était pas de l'indifférence c'était un désamour. J'imagine que je ne voulais pas qu'il soit là, il est arrivé quand j'avais 5 ans et j'étais bien toute seule avec mes parents, je me régalais, je crois que je n'ai pas accepté son arrivée. Je ne vois pas trop d'autres explications car il n'a rien fait pour que je ressente cela.
Peut être est ce dû à un manque de préparation de la part de mes parents, à l'époque on n'était pas fortiche en psychologie ou tout simplement ma faute, une grosse part d'égoîsme, une envie de rester la seule enfant de mes parents, impossible de savoir, probablement un mélange des deux. Toujours est il que nos relations étaient houleuses, je ne voulais pas jouer avec lui, me disputais sans arrêt, l'envoyais bouler, je m'amusais à lui faire peur, ça a même été loin puisque j'en suis arrivée à lui casser une guitare sur la tête, rassurez vous aucune blessure à la clé sinon dans son for intérieur.
Comment imaginer la peine que j'ai pu lui infliger lui qui m'aimait tant. Je n'ai jamais compris pourquoi d'ailleurs avec tout le mal que j'ai pu lui faire. Pauvre pépère. En grandissant nous avons continué à garder des relations assez distantes, sous le même toit et même une fois que je suis partie de la maison. Je ne le comprenais pas, nous n'avions rien qui nous rapprochait, aucun intérêt commun, RIEN. Alors quand je vois mon grand s'occuper de son petit frère avec amour et tendresse ça me touche, c'est tout ce que je n'ai pas été capable de faire avec le mien, je le trouve tellement gentil et patient malgré cette différence d'âge de six ans et demi.
Petit Chou est très protecteur, n'aime pas trop quand je le dispute, alors que moi je me "délectais" des fois où il se faisait gronder, une vraie vilaine grande soeur en quelque sorte, du genre des demi soeurs de Cendrillon. Je crois que je n'aurais pas supporter que ce soit pareil entre mes deux fils, quelle horreur de voir ses enfants ne pas s'aimer et se déchirer. Quand je vois la peine que je peux avoir parfois quand le grand dit au petit "Je ne jouerai plus jamais avec toi ou le petit refuser un bisou au grand le soir au moment du coucher.
Avec le temps nous nous sommes rapprochés, je l'ai invité chez moi quand nous habitions Paris plusieurs fois, lui pareil. Je me suis excusée pour tout ce mal causé, il a pardonné, j'ai été là dans les moments durs de sa vie. Je l'ai par contre toujours admiré parce que c'est une personne très intelligente et cultivée, qui s'intéresse à beaucoup de choses, les conversations avec lui sont toujours riches et drôles car il l'est beaucoup aussi.
Aujourd'hui je peux dire que je l'aime, ce n'est certes pas une personne que j'aurais choisi en tant qu'ami et je
pense qu'il en va de même pour lui, puisque nous n'avons que très peu de choses en commun quoi que maintenant qu'il ets devenu papa les choses sont un peu différentes, mais je l'aime et
j'apprécie de le voir. Pas si évidentes que ça les relations d'amour entre frère et soeur, bien que je n'ai jamais rencontré personne ne partageant ce sentiment là ...
Et de votre côté, ça s'est passé comment ?