A la ruée vers l'or jaune: Golden Shower, Digger et Tralala

Marre de la crise, du chômage, de la famine annoncée? Marre de travailler dur, plus pour gagner moins ? Vous voulez prendre votre destin en main comme la société capitaliste vous l'intime? Parce que le changement c'est tissouite, La-Babouch-Team a la solution.

   Cette solution qui va révolutionner votre vie et multipliera votre mise de départ par 2000, je la garde jalousement sous le coude depuis plusieurs années. Aujourd'hui, dans un élan d'altruisme, je viens ici en ces terres blogiennes hostiles pour vous en faire part. Je vend la mèche sans espérer aucun retour si ce n'est être nommée Secrétaire d'Etat dégueulée au Redressement Productif (il est drôle ce nom de Ministère quand même).

Gagner de l'argent facilement peut vous faire peur. Je sais bien qu'en tant que pauvre, là le scepticisme vous emporte et vous vous dites "c'est quoi encore cette carotte". Quenéni. Défroncez vos sourcils, ce n'est pas le moment de choper une ride d'expression... laissez vous porter, vous ne le regretterez pas !

Rassurez-vous, c'est (quasi) légal et la matière première est en vous. Il ne s'agit pas de prostitution ou de brader vos organes en prix de gros. Ni de go-fast ou de braquos. Non, je vous propose de devenir riche à moindre coût et de votre domicile. Il ne s'agit pas de télétravail, il s'agit simplement de vous conduire à votre futur succès.

Oui, une richesse sommeille et vous n'en avez même pas conscience. Chaque jour, et à plusieurs reprise vous la dilapidez, alors qu'il serait simple de la valoriser. Quand vous en aurez pris conscience vous me remercierez 1000 fois parce qu'en plus de vous donner l'envie d'entreprendre, j'aurai révolutionné votre existence.

Je ne tiens plus, mes petits doigts frétillent en se baladant sur mon clavier parce qu'à la lecture de ce qui va suivre, vous vous sentirez bête de n'y avoir jamais pensé. Accrochez vous et lisez bien ce qui va suivre. Prenez des notes car je ne me répéterais pas.

Cette matière première est en vous, boire de l'Oasis Trop. est conseillé à ce titre pour la faire jaillir du geyser que vous êtes. Il s'agit d'un bizz en 2 volets, histoire de ne pas mettre toute votre urine dans le même panier. Oui, urine vous avez bien lu, il s'agit de la receler de manière lucrative. Combien de chasses d'eau tirées ? Combien de litres de ce précieux liquide ont fini dans les fausses septiques de France et de Navarre ? Toute ce pipi qui aurait pu vous rendre richement riche et aujourd'hui c'est chose possible. Mais comment faire?

C'est très simple.

Pour le premier volet, avoir une urine clean est un préalable. C'est ce que vos clients viendront chercher chez vous, une came jaune, limpide et clair. Etre de sexe masculin, est aussi non négligeable, puisque l'essentiel de vos prospects le seront. Une fois votre bizz florissant, vous pourrez engagez une employée qui comblera le marché féminin non exploité.

Combien ça va vous coûter ? Rien comparativement à ce que ça pourra vous rapporter.

Munissez-vous de flacons pour prélèvement urinaire. Ils se vendent par 70 à moins de 10€. Pour la comm. c'est très simple, il vous suffira de créer une alerte-web harponnant tout les veux types en stress, dont le pip est chargé en THC et soumis dans une échéance courte à un test urinaire dans le cadre d'un recrutement par exemple. Véridique, à la requête google 'Forum Test Urinaire Cannabis", environ 1 930 000 résultats. Il vous faudra être réactif une fois la transaction conclue, l'urine doit arriver tièdement fraîche à destination. Bon c'est le volet plus ou moins légal dans l'affaire du pipi-gate. C'est pourquoi je vais vous présenter un autre moyen sécur de monétiser votre urine.

Dans ce cas de figure, que vous soyez un homme, ou une femme importe peu. Votre investissement de départ, consiste à réunir des petites culottes plus ou moins affriolantes et si possible usagers. Usager ne veut pas dire sale, de plus vous trouverez des culottes par lot dans les friperies. Voilà une manière habile de donner une seconde vie au textile tout en vous assurant une richesse programmée. Pourquoi une culotte usager ? Tout simplement parce que vos prospects ici sont des gros cochons qui aiment recevoir des sous-vêtements souillés au jus de pipi et qui sont surtout prêt à payer pour cela. Votre investissement sera vite amorti et rien ne vous oblige à porter la dite petite culotte, vous ne vendez que de la perversité glamourisée pas du réalisme. Là, le marketing et la communication se feront via un site web. Pas besoin d'être pro, le côté artisanal est d'autant plus vendeur. Quelques photos, pas besoin de mettre un visage sur tout cela, du rose, un texte alléchant... et vous voilà refait.

Voilà, je vous ai offert 2 grands moyen de faire fortune à moindres coûts. Tout cela est à la portée de tout un chacun, alors quand on veut, on peut !

Nul n'est censé ignorer la loi... C'était un message de la Confédération Générale de l'Arnaquologie.

PS: un grand merci à Maximinimum qui a fait germer cette idée dans mon esprit malsain.