Critère de notre ère, la femme parfaite bosse, s’épanouit et a des enfants bien élevés, baromètre de son équilibre général à la vue du monde entier.
Oui, je suis une mère… Respect pour les quelques secondes de solitude où je me pose un tas de questions existentielles… Merde, ai-je bien fait mon job ?
Parce que moi, des mères à l’allure parfaite, j’en vois des tas à la sortie de l’école.
Encore hier, l’une d’elle qui me hèle en me rappelant que je n’ai pas encore confirmé la présence de ma fille Thémis, 8 ans, à la petite sauterie organisée à l’occasion de l’anniversaire de sa propre petite création de très bientôt 9 ans, organisée au poney Club… Là, tu respectes mon moment d’angoisse ! Même confirmer ça j’ai pas pu assurer ! J’ai oublié. Affront !
(Et c’est là que je me souviens que le 17 du mois passé, c’est mon fils, qui a eu 5 ans et que moi, la mère “Pas du tout parfaite en fait” j’ai même rien organisé encore, franchement, comment tu veux rivaliser quand tes gamins sont invités dans des ateliers aussi dingues que poterie, escalade, piscine, cirque et j’en passe… Genre tu peux plus faire ça dans ton jardin, c’est naze! Devant tant de créativité, j’ai momentanément abdiqué ! Mais Ulysse d’inviter verbalement toute sa classe à Aqualibi parce qu’il a rêvé de ce plan-là, ça c’est fait! Haaaaaa Aqualibi et ses verrues flottantes, ses cheveux partagés, ses vestiaires effrayants… Non, ça je peux pas, mais je lui ai pas encore dit!)
Bref, vous l’aurez compris, je suis une mère pourrie, une vraie mère pourrie qui veut toujours croire qu’elle va pouvoir se rattraper !
En bonne mère pourrie, mes enfants n’ont pas de nounou… Voilà, jetez-moi des cailloux, mais non, j’ai pas! Comment je fais avec le boulot et ma vie palpitante? Je m’organise! Je vous jure, un défi de chaque jour! Que je remporte au prix de quelques menus sacrifices, comme par exemple les imposer lors de certaines rencontres ! #peuxpasfaireautrement
Vous voulez des trucs de mère qui tente de sauver les apparences ? Y’a qu’à demander !
C’est là qu’intervient mon troisième bras !
Revenons sur le contexte général, il est de bonne mœurs de déclarer haut et fort que non, notre petite progéniture n’est pas un enfant de la télé, qu’il ne se tape pas Dora, les Winxs et autres dessins animés une fois le pas de l’école franchi ! Il en va de soi !
Mais moi, après l’école, le weekend ou pendant les vacances, je peux pas virer les piles des enfants quand j’ai “Des rendez-vous importants/ montre que tu es un enfant bien élevé/ si tu fais le mariole, tu vas prendre après, tu vas voir, je vais te priver de caprisun jusqu’à l’année prochaine/ Caprisun mauvais exemple, c’est pas bon pour les dents!”
Donc moi dans mon sac, j’ai des Ipods ! Plein ! Parce qu’un ipod, ça a un temps de charge limité !
Dans mes Ipods, c’est rempli de dessins animés camouflés derrières des applications de mère parfaite comme celles de Montessori. Là je t’impressionne! (Mais rêve pas, ils préfèrent Shrek que réviser les nombres et l’orthographe)
Alors un jour, je pense qu’un dieu de l’ère de la consommation a eu pitié de moi et de mes semblables! Parce que rien de plus dramatique qu’Ulysse qui pleurniche parce que l’Ipod est vide alors que moi, je tente juste de sauver la face avec mon rendez-vous !
C’est là que je sors le gadget qui fait désormais partie du B.A BA de mon sac à mains !
La charge USB Duracell ! Un truc magique! Tu le charges chez toi, tu le ranges dans ton sac et tu te ballades partout avec une provision de charge! (Admettons que c’est plus classe que la flasque de whisky parce que tu es au bout de ta vie, là!) Son brol tombe en panne, tu le connectes vite à la charge et magie technologique, tu sauves la situation! En qq minutes son Ipod est à nouveau prêt à canaliser le “bébé chéri de sa maman parfaite”
Avec un peu d’entraînement, tu parviendras comme moi à faire un enfant bien dressé qui râle plus mais plonge dans ton sac à la recherche du Saint Graal Duracell et parviendra à le plugger “lui-tout-seul” à son Ipod ! C’est pas de la perfection de mère qui assure ça ????
Rigole-pas !
Alors quoi de plus me demanderez-vous ? Et bien je veux penser que je ne suis pas seule dans cette galère !
Parce que Diane, a aussi pensé aux mères comme moi ! Diane a inventé un petit bijou qui pourrait me sauver la vie et les apparences pour les 10 prochaines années !
Diane Von Furstenberg a inventé…. Le sac de ville pour Ipad ! Le Harper Connect Leather Bag !
Rien que le nom est un hymne à la mode intelligente.
Un truc dingue ! D’un côté, c’est un sac de fille parfaite, look cartable-chic et de l’autre, tu lèves le rabat et ça devient une visionneuse pour Ipad !
Non mais tu la vois la scène de dingue où je me colle les enfants chéris sages comme des images de dessins animés, qui diront “Bonjour à la dame” sans ronchonner et vissés à mon sac élégant ?
Le rêve ! Mais j’ai pas !
Alors je rêve !
Diane, si tu veux que je teste l’efficacité de ta besace, saches que ma vie est à toi ! ^_^
Voilà donc comment se clôture ce billet qui démontre une fois de plus que la mère parfaite, c’est de la supercherie !
Si toi tu as une nounou, passe ton chemin !
C’est le billet de Ganaëlle Glume -> http://monbopetitmonde.canalblog.com/ Une belle plante toute rousse qui trimbale dans ses sacs : ses enfants (tout aussi roux qu’elle) et son appareil photo. Elle regarde la vie au travers de son objectif, shoote tout ce qui bouge et digère des photos lumineuses-tendance rock. Styliste mais aussi bloggeuse. Un tout à elle toute seule !