Revue hebdomadaire de la série qui ne ressemble pas du tout au...

Revue hebdomadaire de la série qui ne ressemble pas du tout au Seigneur des Anneaux, où allez-vous chercher cette idée?!

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1) Stannis a enfin débarqué à King’s Landing, on n’y croyait plus. Je pense que le levier de vitesse de son bateau était bloqué en mode “croisière peinarde sur la Narrow Sea”, en lieu du mode “offensive militaire en colère”. Je peux le comprendre, personne n’est impatient de se faire trucider à la hache. Autant mourir brûlé a un certain charme, autant les coups de hache sont tout à fait vulgaires. 

En parlant de hache, je vais finir par en planter une entre les deux yeux de Mattos-fils-de-Davos s’il continue de se la jouer témoin de Jéhovah. “Il n’y a qu’un seul dieu”, dit-il. C’est déjà un dieu de trop, mon cher ami. Et où est-il quand tu crèves la bouche ouverte dans l’explosion de wildfire, hmm? Oh oui, ne vous détrompez pas, Mattos est bien mort. Et Davos aussi. Et Stannis. Et Tyrion. Tout le monde est totalement mort, pour de vrai!

C’est d’ailleurs dommage que Stannis soit 100% décédé parce qu’il était 100% badass dans cet épisode. “Des centaines de soldats vous mourir!”, lui dit un type. “LOL, des milliers plutôt!”, répond Stannis avant de foncer dans tas la tête la première. Vous avez remarqué son savoir-faire dans le coupage de têtes? C’est sa Mona Lisa, sa septième symphonie. Il devrait donner des leçons à Theon.

Je pense honnêtement que Stannis serait un roi décent, si seulement il n’était pas un fanatique religieux. C’est rarement une bonne nouvelle quand un gars pense non seulement être la réincarnation du messie, mais croit en plus aux horoscopes de sa conseillère sorcière pondeuse de bébés tueurs de malheur.

 

2) George R.R. Martin, auteur des bouquins, n’a jamais caché que son personnage préféré est Tyrion. Je crois qu’il en est un peu amoureux, il garde probablement une photo de Peter Dinklage dans son portefeuille, à côté d’une liste de personnages à tuer. Ou peut-être les note-t-il sous sa liste de courses? “Acheter du lait, du PQ, et des tampons; PS: tuer Ned Stark”.

C’est Georgie lui-même qui a écrit l’épisode de cette semaine donc sa liste de courses devait être la suivante: “acheter des mouchoirs, une hache, et des tampons; PS: massacrer Mattos, Davos, Stannis et (presque illisible à cause des larmes tombées sur le papier) Tyrion; PPS: ne pas inclure Littlefinger parce que je suis un connard hahahaha”. 

Il a beau être un connard briseur de coeurs, cet épisode était fabuleusement écrit. Certains passages étaient CTRL+V du roman, j’avais l’impression de lire l’écran. La bataille en elle-même était très différente mais plus cinématique, donc c’est tant mieux. L’explosion de wildfire était terrible, j’avais la même tête que Joffrey en la regardant (en moins antipathique quand même).

L’heure de gloire de Tyrion était tellement bien orchestrée que sa chute n’en est que plus goûtue. Après avoir dirigé le royaume avec compétence, après avoir planifié la défense de King’s Landing, après avoir mené les hommes au combat, il tombe sous l’épée d’un membre de la garde royale de Joffrey qui est censé jouer dans la même équipe. C’est ballot. 

Dans les livres, la raison de cette attaque n’est jamais vraiment élucidée, c’est un de nombreux mystères de l’histoire. Peut-être vous souvenez-vous de deux autres mystères, qui eux trouveront réponse: a) la saison 1 tournait autour de la mort de Jon Arryn (prédécesseur de Ned), mais on ne nous a jamais confirmé qui l’avait tué, b) on ne sait toujours pas qui a essayé d’assassiner Bran dans son lit. Tyrion était accusé par Catelyn d’avoir ordonné cette attaque et de s’être servi d’une dague gagnée dans un pari avec Littlefinger, mais ce n’est de toute évidence pas vrai (ni l’attaque, ni l’histoire de la dague).

 

3) J’aime comme cet épisode a insisté sur trois dimensions importantes de Sansa: le mensonge, la prière, et le sauvetage. Elle apprend petit à petit à jouer au game of thrones en mentant sur ses affections et en se formant au métier de reine (grâce à Cersei). Elle n’est pas très douée pour le moment car elle reste très émotionnelle et idéaliste: elle prie beaucoup et espère toujours être sauvée par un beau chevalier blond sur canasson blanc.

Mon plus grand espoir est qu’elle devienne plus “mauvaise” et stratégique avec le temps. Je voudrais qu’elle opère une transition à la Anakin Skywalker/Dark Vador. Je voudrais qu’elle suive le chemin champêtre élagué par Littlefinger, qui est lui-même passé du statut de bébé-Petyr-l’idéaliste à celui de majesté-moustachue-futur-maître-du-monde. Si je pouvais faire évoluer Sansa comme un pokémon, je me mettrais au travail dès maintenant. Je lui donnerais un pierre foudre pour qu’elle passe de Pikachu à Raïchu. Elle serait moins mignonne mais ses attaques gagneraient en puissance.

En parlant de moins mignon, la scène entre Sansa et Sandor (The Hound) était un peu moins tendue que celle du livre. En regardant l’épisode, je me suis dit “hmmm l’atmosphère est instable, je prédis 30% de chances de viol”; alors qu’en lisant je pensais “hmmm l’atmosphère est instable, je prédis 80% de chances de viol, 47% de chances de bain de sang, et 100% de chances que je sois tendue du slip”. Pauvre Sansa, elle rêve d’être secourue mais ce n’est jamais la bonne personne qui lui tend la main.

A mon avis, George aurait dû insisté sur la phobie du feu dont souffre Sandor, afin de bien expliquer pourquoi il déserte son poste. Ou peut-être que les téléspectateurs l’ont compris? Ma règle de vie est de prendre les gens pour des abrutis donc ma vision est biaisée. 

Sandor est un personnage intéressant mais je ne comprends pas les fans qui romantisent sa relation avec Sansa. A vrai dire, je ne romantise Sansa avec personne. Enfin si, j’aime l’union Sansa+Forces du mal. Les couples qui me réchauffent vraiment le coeur et me redonnent confiance en l’amour sont celui formé par Ned et Littlefinger et, plus attachant encore, celui formé pas Cersei et sa bouteille de vin.

 

4) Existe-t-il une seule scène où Cersei est sobre, je ne le pense pas. Normalement c’est Tyrion qui est l’alcoolique de la famille, mais sa soeur devient candidate au titre. Dans cet épisode, ses scènes étaient particulièrement fidèles au roman. Celle dans laquelle elle se plaint de son statut de femme en est tirée presque mot pour mot:

“When we were little, Jaime and I were so much alike that even our lord father could not tell us apart. (…) Jaime learned to fight with sword and lance and mace, while I was taught to smile and sing and please. He was heir to Casterly Rock, while I was to be sold to some stranger like a horse, to be ridden whenever my new owner liked, beaten whenever he liked, and cast aside in time for a younger filly. Jaime’s lot was to be glory and power, while mine was birth and moonblood.”

Sa dernière scène avec Tommen était exquise. D’un côte sa dévotion pour ses enfants est presque touchante, d’un autre j’ai l’impression qu’elle les adore parce qu’ils lui ressemblent et sont des produits de sa personne. Quand on y pense, elle a eu des enfants avec son frère jumeau, qui lui ressemble tellement qu’on les confondait dans leur jeunesse… si vous voulez mon avis, elle est amoureuse du miroir. D’ailleurs, quand Jaime se “rebelle” contre elle, on constate qu’elle ne l’aime pas de la même façon que lui l’aime. Cersei n’aime Jaime que quand il se conforme à une certaine image, qu’elle-même projette. C’est profond ce que j’écris, non?

 

5) L’arrivée de Tywin et Loras sur le champs de bataille était un tel un revival de celle de Gandalf le Blanc et des rohirrims au Gouffre de Helm qu’on ne doute plus de l’adoration de George R.R. Martin pour Tolkien et son Seigneur des Anneaux.

Ce passage est extrêmement confus par écrit parce que les soldats sont persuadés que c’est Renly (oui, RENLY) qui vient se venger de Stannis. Tu penses: “Quoi il n’est pas mort?? Est-ce que personne ne meurt pour de vrai dans ce bête livre? Où est Ned? OU EST NED!”. Il s’avère que le “fantôme de Renly” était juste Loras Tyrell, booouh.

Il nous faut maintenant mettre à jour notre répertoire d’alliances politiques. Les Tyrell (Loras, Margaery) ont joint la puissance de Highgarden à celle des Lannister de Casterly Rock, alors qu’ils s’étaient précédemment rebellés contre le trône en soutenant Renly Baratheon de Storm’s End dans sa prétention à la couronne. Les Tyrell et Lannister ont donc fait équipe pour botter les petites fesses de Stannis Baratheon, frère de Renly et Robert, prétendant légitime au trône de Westeros. C’est clair comme Chazal tout ça!

Et en parlant de fesses, vous vous rappelez de qui est derrière cette alliance? Indice 1: c’est votre Doigt préféré. Indice 2: il a de la moustache. Indice 3: il parle la langue des clignements d’yeux et haussements de sourcils.

1) Bravo, vous avez deviné, Littlefinger! Ca m’a fait rire comme Stannis a mis trois plombes pour arriver à King’s Landing alors que pendant ce temps Petitdoigt est allé boire un coup avec Tywin à Harrendhal, papoter des potins avec Margaery à Highgarden, probablement repasser les slips de Jon dans la toundra, et enseigner à Jorah l’art de séduire les jeunes filles. Ce ne m’étonnerait pas qu’il ait aussi fait un détour par Winterfell pour pisser sur la tombe de Ned. Je vous ai carrément dessiné une carte de son épopée.

2) La bande-annonce du prochain (ET DERNIER) épisode m’inflige des émotions. Jaqen dit: “you must come with me!”. Brienne dit: “I don’t serve the Starks!”. Theon crie: “WHAT IS DEAD MAY NEVER DIE!”. Jorah hurle: “KHALEEEEEEESI!”.

On voit aussi Varys parler à Ros (la prostituée qui bosse pour Lil’fing’). Ros dit: “I’m afraid of him”, Varys répond: “he’s a dangerous man but everyone has their weaknesses”. Je suppose qu’ils parlent de Littlefinger?!! Dans quel contexte, que qui quoi qu’est-ce, je ne sais pas. Et à quelles faiblesses fait-il allusion, dis-moi tout Varys.

 

Que les dieux soient loués, la bande-annonce montre aussi le retour de Petitdoigt lui-même, qui est en grande discussion avec Sansa. Il lui dit: “Look around you, we’re all liars here, and every one better than you”. Le mensonge et Sansa, la suite!

3) L’autre jour je regardais une interview d’Aidan Gillen. A la question “do you enjoy all the sex and nudity in Game of Thrones?”, il a répondu ceci:

 

“C’est pas la première fois que je vois une paire de nibards, hein!”. J’espérais à moitié que le proxénète en chef soit opposé à la nudité télévisuelle gratuite, j’aurais trouvé ça cocasse. Il semble réunir la sainte trinité de caractéristiques qui font qu’une personne est horrible à interviewer: a) pas loquace, b) ne termine pas ses phrases, c) difficile de déterminer s’il est sérieux ou non. Si un journaliste devait l’interroger lui et Alex Turner des Arctic Monkeys dans la même journée, il s’ouvrirait les veines vers 17h.

4) J’espère que tout le monde a téléchargé la chanson The Rains Of Castamere jouée à la fin de l’épisode (et chantée par Bronn au début). ♫ “In a coat of gold or a coat of red, a lion still has claws” ♫. Non seulement elle est excellente, mais en plus elle aura une importance toute particulière dans la prochaine saison. Si vous avez lu les livres mais ne vous en rappelez pas, consultez la fin du septième chapitre de Catelyn dans A Storm Of Swords.

5) Si vous avez lu l’entièreté de ce billet, je vous félicite. J’avais commencé à l’écrire plus tôt mais mon ordinateur s’est violemment crashé, les données ont évidemment été effacées, j’ai mis fin à mes jours, puis ai entrepris de renaître de mes cendres et d’écrire un billet encore plus long. C’est la dernière ligne droite maintenant, il faut que je donne tout ce que j’ai!

Game Of Thrones 2x09 - Blackwater