Ça faisait longtemps qu'on s'était vu, ça faisait longtemps qu'on avait bu. On ferait beaucoup des deux.
Perdant tranquillement la faculté de voir en pratiquant le seconde activité avec beaucoup d'acharnement.
On est tous partis à la même heure et sommes arrivés vers 14h00. Notre auto a consommé de l'essence payée plus cher. Robidoux nous as accueilli avec deux trois verres de whiskys d'avance. D'ailleurs, il ne le remarquait pas mais son verre lui coulait sur le pied gauche. Robineux le Robidoux.
"Qu'est-ce qui s'est passé avec la véranda?" a demandé McMurtry.
"Hein? quoi? la véranda?" a érré Robidoux.
"On dirait qu'elle a passé au feu" ai-je rajouté.
"Aaaah! C'est ça l'odeur de roussi..." a dit Robidoux, inquiétant.
"As-tu toujours ton chien?" a ajouté Jim qui aime beaucoup les chiens.
"Je le trouve p'us, amenez-vous en dedans!" a dit Robidoux nous invitant dans la section non incendiée de son chalet. Gen a vu un collier de chien parmi les cendres de sa véranda mais n'en a parlé qu'à moi et à Gus.
"Quoi?" a rétorqué tout-de-suite André.
"Quoi, quoi?" a répondu Barnabé.
"T'as grogné!"
"L'autre fois je taponnais dans mon garage..." a commencé Stevens pour changer de non-conversation.
"Pourquoi c'est toujours dans le garage que les gars taponnent?" a coupé MJ.
"Non moi l'autre fois c'était sur le divan..., ai-je commencé, la fille était une vraie tigresse" ai-je complété.
"Mon grand-père était irlandais..." commença-t-il
"Robidoux? irish?" demanda Rick.
"Shaunessy, c'était le père de ma mère. Il est mort d'une bien drôle de manière: dans le bain, les veines bien ouvertes, vidé de son sang, dans une eau rouge." dit Robidoux
"Je ne savais pas que les bain avait des veines" dit MJ.
"Je ne savais pas non plus que les veines du bain contenaient du sang" a rajouté Gen.
"Il était mendiant?" a demandé Gen.
"Non! il se déguisait en mendiant pour faire des sous!, le travail était pauvre!"
"Il était pauvre" a dit MJ
"NON le travail était pauvre, c'était les années de la grande noirceur"
Un soir qu'il avait bien bu, un soir comme les autres donc (il est irlandais rappelons-le), il vola à un vieux monsieur un précieux rubis.
Quand il a su que quelqu'un cherchait le rubis et était à ses trousses, ses cheveux sont passés du roux au blanc d'un coup. On vint à sa porte et on le menaca comme le gouvernement le fait avec les étudiants aujourd'hui.
"Son rubis? nonon...juste son piano qu'il ne payait plus de toute façon, c'est le shylock qui est venu"
"Mais...mais...mais..." ont dit plusieurs bouches, stups & faites.
"Non j'ai rajouté le rubis pour faire cool mais l'histoire de mon grand-père est pas si hot que ça, juste un poor ol' irish punk"
On a tous sauté sur Robidoux pour lui flanquer la volée de sa vie et pour abandonner son corps aux vautours. Tous sauf le filles qui ont pris des photos de notre bataille et de Barnabé en train de mettre ses deux fesses nues dans la face d'André Naline dans la mélée tout en menaçant de placer les photos sur Facebook.
Quelqu'un a mis le feu au salon.
Un glandeur c'est certain.
Mais pas nous.
On s'en est tous sorti sain et sauf.
Sauf André Naline.
On le trouve p'us mais personne ne le cherche.
À part peut-être son chien.
Que Jim a adopté.
Et aimera tendrement.