1978, l’année ou Keith Moon a rejoint la lune.

Il y a des semaines plus pénibles que d’autres. Des semaines où tu te sens complétement hermétique, où même l’affligeante pauvreté d’une actualité trustée d’une part par les scéances de drague électorale menée par les politiques de tout bord, d’autre part par les mésaventures grotesques d’une croisière devenue gérontophage et d’autres considérations footballistiques pour supporters en mal de baston avec l’équipe d’en face, parce que c’est rien de des gros enculés. Bref, tu l’auras compris, des semaines où même l’aridité des journaux n’aide pas à masquer le manque d’inspiration. Alors tu te retournes vers l’alcool ou les drogues diverses, mais rien n’y fait. Des semaines où comme le constipé chronique, l’angoisse de la feuille blanche te paralyse (big up à Ph.Geluck a qui j’ai honteusement piqué cette réfléxion !). Pourtant, quand je regarde la liste des convoqués de la semaine, il y aurait de quoi faire une bonne dizaine de feuillets si seulement j’avais la plume aussi volage que le décolleté vertigineux de Jennifer Lopez à la céremonie des Césars. Tout ça pour qu’on ne se perde pas dans les grands yeux bleus de Cameron Diaz, les filles sont vraiment impitoyables.

Donc cette semaine disais-je, on est plutôt gaté, juge un peu:

Entre une chanteuse, qui non contente de brailler ce qui ce fait de plus niaiseux en France, après Cali et Yannick Noah bien sur, s’est carrément fendu d’un discours pro capitaliste devant Ph.Poutoux, le candidat NPA lors de l’emission de Ruquier … ça laisse songeur n’est-ce pas ? Alors je ne sais pas ce que la production a bien pu mettre dans son infusion Verveine-nuit douce, mais dis donc, j’ai bien cru qu’elle allait le mordre, le pauvre candidat anticapitaliste, déjà bien en peine de ne pas pouvoir exister autant que son prédecesseur postal. Elle est bien gentille Hélène Ségara, c’est pas ça le problème. Son soucis à elle, c’est le timing. Si elle voulait chanter à la Concorde, elle aurait du faire son outing pro-capitaliste en 2007, parce que là, comme elle a un train de retard mèmère, elle va se retrouver grillée plus rapidement encore que Faudel, c’est dire … Alors, je ne sais pas si elle sort un album, mais un conseil à ceux qui voudraient l’acheter:

Patientez quelques mois et vous le retrouverez à 4€, rangé en vrac, dans les bacs de la Fnac, au milieu du best of de Barbelivien et Enrico Macias. C’était mon conseil « faisons des économies » de la semaine.

Sinon, à part les idées sans interêt de Segara, on va entrer dans une grosse période où le court-circuité le plus célèbre de France va revenir en force. Outre W9, qui va lancer son emission « à la recherche du nouveau Claude François », un biopic nommé subtilement Cloclo sort en salle début mars. Alors pour l’emission, je pose la question: a t on réellement besoin d’en trouver un nouveau ? L’ancien nous gonfle-t-il pas suffisamment avec ses refrains de banquets, Alexandrie et autres magniolas ! Les jérémiades de Mika ne vous suffisent pas ?

C’est en 1978 que Claude François, en sortant de son bain s’est électrocuté. Hasard du destin, c’est cette même année que le génial batteur des Who, Keith Moon est lui aussi mourru, une lumière s’éteint, une autre grille.

Mais heureusement,  je vois poindre une lueur d’espoir. La beauté ensorceleuse  de la troublante Liv Tyler se profile dans l’horizon désabusé de mes yeux fatigués. Nom d’un porte jarretelle, mais combien de brouillons a t il fallu à Dieu pour arriver à ce degré de perfection ? Parce que quand je vois certains modèles se pavaner en ville, le string dépassant du froc, les deux poignées d’amour passant par dessus une taille trop basse, les roberts en berne, l’oeil torve et la cheville se tordant sur des talons trop hauts. Bref vu le nombre d’ébauches trainant le cul et les nichebabs trop près du sol, je me fais la réflexion que Dieu n’est finalement pas si doué que ça. Pouquoi nous infliger cela à nous, pourtant amateurs de belles courbes. A cause de quoi, je suis obligé de m’enivrer pour trouver certaines de mes contemporaines bandantes.

Mais ce n’est pas le cas de Liv Tyler, qui à part sa beauté énervante se trouve aussi être la fille de …. de …. ? De son père me direz vous… Oui, mais un père un peu spécial puisqu’il s’agit de Steven Tyler, le chanteur du légendaire groupe de rock Aerosmith. Alors, si l’on se fie à l’adage disant que le fruit ne tombe jamais loin de l’arbre, on peut rapidement déduire que la petite a hérité du talent vocal de son paternel, sauf que moi les adages … je m’en méfie. La preuve, j’apprends cette semaine qu’Hitler aurait eu un fils caché, avec une française en plus. Et bien figure toi, d’après ce que j’en sais, que le rejeton est un bien piètre peintre alors que son dab lui … comme quoi les adages.

Mais encore une fois, la petite Liv étonne, car à l’écoute de sa reprise du tube « I need you tonight » d’INXS – groupe dont l’oeuvre me laisse totalement indifférent par ailleurs – la voix de la belle et le choix d’interprétation m’ont agréablement surpris. Elle a ce petit grain qui donne envie d’en écouter d’avantage. A surveiller de près lors de la sortie de l’album.

Bon j’arrête là car le souvenir encore brulant du concert de Richie Kotzen à Esch hier soir me donne une furieuse envie de caresser la manche – non, c’est pas ce que tu crois, obsédé – de ma Telecaster.

Voilà pis c’est tout.