Par GoudurixYZ
Tout homme a une part féminine en lui, c'est génétique. La femme possède une paire de chromosomes sexuels XX. L'homme possède une paire de chromosomes sexuels XY.
Ne m’appelez plus par mon prénom. Ca, c’est pour l’introduction. Passons directement aux cas particuliers.
Cary Grant
Question Minitel du jour : qui se cache derrière cette créature renfrogné(e) et galonné(e) ? Montons le son si vous le voulez bien…
- Rame maintenant !
- Je rame.
- Vire de bord !
- Je vire !
- Tu sais pas y faire.
Pourtant, ce ne sera pas faute d’avoir essayé. Voilà ce que c’est que de faire du bateau même pas à voile ou à vapeur une heure plus tôt. C’est donc bien une femme, une F.E.M.M.E à qui nous avons à faire. Alors, vaginale ou clit… Heu, virginale ou adultérienne ? Il faudrait se taper la fin de cette américanerie pour savoir… Mais bon, on n’a pas que ça à foutre pas vrai ? N’empêche, à sa place et avec un scénario qui ne fait pas dans la dentelle, je me serais méfié. Comment le George Clooney des 50s, après une telle séance de travaux pratiques, a-t-il pu se marier cinq fois ensuite ? Les impôts peut-être… Son cloone, heu, son clone aurait dû essayer plutôt que de perdre sa valise et nous infliger chaque soir, un grand moment de solitude. J’aurais dû essayer moi aussi. Je ne prendrai plus jamais de café. Le soir. En capsule.
Tony Curtis
Que faire pour fuir des hommes au cinéma ? Courir vite ou s’habiller en femme. Que faire si la femme qui joue avec vous est la mieux de toutes les femmes ? Se rhabiller en homme et lui courir après. Que faire si ça a marché et qu’elle raconte tout à son homme qui n’est autre que son mari ? Que faire si en plus vous avez une femme et que cette femme va bientôt avoir un enfant ? Que faire si la femme, l’amante, pas la femme, attend elle aussi un enfant et qu’elle vous dit qu’il est de vous ? Je vais vous le dire : je préfère ne pas y penser. Pas étonnant que cet épisode ne se retrouve pas dans le générique d’un feuilleton dont j’ai oublié le nom et où l’on boit des cocktails avec des olives qui s’entrechoquent mollement. Etonnant que l’un des deux héros du feuilleton dont j’ai oublié le nom et où l’on boit des cocktails avec des olives qui s’entrechoquent mollement passe son temps à courir encore après les filles, des femmes quoi. Et après la fin du générique aussi. Pendant très très très longtemps. Alors que faire ? Ne plus porter de gants de pécari.
Par ordre d’apparition : Tony Curtis, Marylin Monroe, Arthur Miller, Janet Leigh, Jamie Lee Curtis, Roger Moore.
Et aussi relire Elle se rendent pas compte de Boris Vian. Neuf ans plus tôt, deux hommes habillés en femme, des gangsters, des bateaux, l’Amérique… Tiens donc.
Divine
Auto-proclamée plus belle femme du monde, pas étonnant que Divine se soit faite violer par un routier qui n’était autre que lui-même (Female trouble – 1975). Auto-violée en l’occurrence. Sans autorisation et sans faire de l’auto-stop. Un comble. Mais pour Divine les avis divergent. Attraction ? Répulsion ? Répulsion ? Attraction ?... Mouais, c’est délicat, je n’arrive pas à me décider… Cette petite surcharge pondérale, dommage. Pourtant elle ferait une bonne nounou pour mes enfants... Faudrait pas qu’elle cumule les défauts des hommes et des femmes quand même… Mais j’oubliais la scène cul-te de Pink Flamingos (1972) ! Ca aide à se décider en faim de compte. Ca y est ! C’est fait, ça va mieux. Divine était surtout l’actrice fétiche de John Waters, son Jean-Pierre Léaud, sa Stéphane Audran. John ou Roger Waters ? Non, Roger c’était Pink Floyd, John c’était… Pink Flamingos. Bon, ça devient trop compliqué… En tous cas, à côté d’elle Beth Ditto est un enfant de cœur. Heu, laissez-moi réfléchir… Oui, c’est ça.
Candy Darling
Je ne me rappelle plus où je suis né, mais les étoiles, elles, naissent dans les chansons. Et s’éteignent sur une photo. Pas cathodique, Candy Darling fut baptisée en 1973 dans Walk on the wild side de Lou Reed. Candy came from out on the island… Photogénique, elle s’éteint sur une photo de Peter Hujar en guise de couverture d’I’m a Bird Now d’Antony & the Johnsons. Epitaphe argentique. Entre temps elle eut droit à son verbatim dans Candy says du Velvet Underground. East side story. N’en disons pas plus.
Frank-N-Furter
Si les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus, les transexuels viennent de… Transsexuel, la planète Transsexuel de la galaxie Transylvania. Pas la porte à côté pour aller au cinéma. Surtout pour regarder un singe. Le roi des singes quand même, King Kong. Surtout sa femme, Fay Wray. Celle qui le fit pleurer, lui, pas le singe, parce qu’il voulait être habillé juste comme elle, d’un délicat satin accroché à sa cuisse. A mon avis ce film n’a pas fait le même effet au major Dieter Hellstrom d’Inglorious Basterds, celui qui le trouve, le nom, pas le film, dans la cave. Après, il, lui, pas le major, s’adonna à pleins d’autres choses… Et regarda la pochette de Transformer de Lou Reed un peu trop longtemps (ouf, je me suis arrêté à temps).
Maintenant passons enfin aux choses sérieuses, car le mieux placé pour répondre, c’est lui. Lui, gentil, travesti, bisexuel et docteur de profession (une salope, quoi). Car si nous en sommes arrivés là, c’est bien pour répondre à cette fondamentale question : si l’homme est une femme comme les autres, la femme est-elle un homme comme les autres sachant qu’elle est l’avenir de l’homme ? En clair, heu ?... C’est pas grave. Voyons donc : si abordé vous aimez être, si du shopping les filles aiment faire avec vous, si Platoon vous aimez voir et revoir, si pour la vaisselle des gants vous mettez, si le rose vous aimez, si au foot des protège-tibias vous portez, si à la CAF la queue pour l’alloc parent isolé vous resquillez, si rassuré vous avez besoin d’être, si rassurer vous aimez… Ahhh, j’y arriverai jamais ! Mais que vois-je ? Charles Gray ! L’éminent Charles Gray. Le criminologist. Lui était un homme, un vrai. Le sacrificateur des Vierges de Satan, le Ernst Stavro (quel prénom, je ne m’y ferai jamais) Blofeld des Diamants sont éternels qui finissait le film ridiculisé en… femme !... Ah non, ça ne va pas recommencer ! Voyons, reprenons : si Desperate Housewives vous ne ratez pas, si faire la poussière vous faites, si d'écrire n’importe quoi vous ne pouvez vous empêcher…