Jean Dujardin, mais pourquoi est-il si français ?

Jean Dujardin est devenu « notre-Jean-Dujardin-national ».Un trésor que les américains – et surtout les américaines – nous envient. On les comprend, nous aussi « on s’envie ». Hollywood a mis la main sur une pépite et ne compte pas la lâcher. Et notre VRP de faire le tour des popottes pour tenter de rafler l’oscar sous le nez pincé de Georges Clooney. Ca a de la gueule, non ? Il faut dire qu’il a tous les attributs pour réussir aux USA, notre Jean. Le nom déjà. Tellement français, limite caricatural. A ce petit jeu là, il joue dans la même cours que la Cotillard. Ca fait du bien aux oreilles des américains. Son prénom ensuite. Du rétro juste comme il faut. Le même que Jean Gabin, ce produit « made in France » qui s’était payé le luxe d’emballer Marlene Dietrich, l’air de rien.

Il y a le sourire ensuite. Blanc bien sûr, mais avec ces petites imperfections qui rappellent nos origines moyenâgeuses. Ce « je ne sais quoi » qui sent bon la désinvolture, et le pas trafiqué.

Il y a l’accent ensuite. Ah l’accent de Jean Dujardin. M ‘étonne pas qu’elles craquent toutes, les ricaines. C’est un peu comme lorsque Hugues Grant nous susurre en français au coin de l’oreille qu’il rêve de partager un cassoulet avec nous.

Jean Dujardin, c’est pareil. Et il en joue, le bougre. Car derrière cet accent à couper au couteau, c’est autre chose qu’il faut entendre : « Je parle anglais comme un élève de 5^ème B ? Et alors ? Je suis Français, je peux tout me permettre, les amis. ». Par moment, Jean Dujardin enfile le smoking d’OSS, et nous, on adore !

Il y a sa femme ensuite. La « girl next door » parfaite. Un petit bijou de fraîcheur qui prend son homme en photo avec son iphone alors que les caméras du monde entier immortalisent l’instant. Ben oui, elle pouvait pas attendre, Alexandra, fallait qu’elle envoie ça aux copines.

Voilà, c’est tout ça Jean Dujardin. Un cocktail explosif de « french touch ». Des yeux qui semblent dire « tu vas voir toi, dans 5 minutes je fais valser ta culotte ». Nous, les françaises on a l’habitude, on a été élevés au français. Mais les américaines, ça les chamboule de partout. Allez les filles, on est préteuses, reprenez donc un peu de Dujardin.

Mais rendez-le nous en l’état. Car les américains ont la fâcheuse habitude de passer nos stars à la lessiveuse à Relations Publiques. Ils lavent, ils essorent bien, et ils font sécher sur red carpet. Du coup nos stars n’ont plus de français que, euh, ben rien du tout en fait. Elles ont été passées au karcher de « l’american way of life ». Et on nous les renvoie en porte manteau publicitaire. Cotillard pour Dior, Tautou pour Chanel, bientôt Dujardin pour YSL ? Pitié, non. Ne nous le cassez pas celui-là. Il est trop nous.

César, Oscar, Jean est partout. Mais faut pas qu’il oublie quelque chose, Jean, c’est qu’avant d’être le gagnant d’une cérémonie marketée comme le lancement d’une nouvelle gamme de yaourts, il reste un artiste. The Artist. A bon entendeur….