La fille qui avait atomisé un manchot empereur dans son micro-ondes par anticléricalisme primaire

Parce qu’une blogueuse influente et cool aime te raconter les touchantes aventures de sa progéniture baptisée Parme, Enzo, Mattéo ou Clitoris (oui, la blogueuse influente a aussi le sens de la subversion)

Phlegmon (c’est ma fille pas très bien élevée, rapport au fait qu’elle fréquente une école catholique, mais c’est seulement parce que c’est pas loin de chez nous, moi je suis une grande fan d’Émile Combes si tu veux le savoir) m’a fait acheter une bouillotte l’autre jour.
C’était presque bizarre, parce que Phlegmon n’a jamais froid. Tu peux la mettre au milieu d’un champ de betteraves tout pelé du Nord-Pas-de-Calais au mois de février, elle insistera pour rester en manches courtes. Loutre dit que c’est parce qu’elle est croisée avec un lézard, mais Loutre dit beaucoup de bêtises (comme par exemple que les cultivateurs de betteraves du Nord-Pas-de-Calais ont une propension certaine à la consanguinité et à la connerie congénitale, mais moi je réponds toujours que Dany Boon n’est pas représentatif de tous les gens du Nord).

Toujours est-il que Phlegmon a voulu que j’achète une bouillotte, qui était dans la vitrine d’une chouette boutique remplie de choses équitables et Bio.
Quand on est entrées dans le magasin , la gentille vendeuse, qui ressemblait à Zaz , nous a fait un grand sourire, et ça m’a donné envie d’écraser un bébé hamster ou de fouetter un enfant chinois surexploité.
La bouillotte de Phelgmon, c’était une peluche en forme de pingouin qui coûtait un bras. La gentille vendeuse, elle nous a expliqué que la peluche était garnie de graines de lavande 100% biologiques et qu’il suffisait de la passer au micro-ondes pendant deux minutes pour avoir une bouillotte bien chaude qui sent bon et qui fera culpabiliser tous les nazis qui roulent en voiture au lieu de prendre leurs vélos et qui contribuent  à la fonte de la banquise et donc à l’extinction des espèces animales du Pôle Sud (moi non plus j’avais pas complètement saisi la symbolique du pingouin, je pensais que c’était un genre d’hommage à Nestor et qu’on lui appuyait sur le ventre pour qu’elle chante A la pêche aux moules-moules-moules).

Quand on est rentrées à la maison, Phelgmon a tout de suite voulu ouvrir le ventre du pingouin avec un couteau de cuisine, mais j’ai dit non, pas cette fois. Loutre, qui était en train de potasser La plomberie facile dans le canapé, a relevé la tête et a vu la bouillotte en forme de pingouin mort sur la table du salon.

- Qu’est-ce que c’est que cette merde?
- C’est un message d’espoir pour la planète, j’ai dit.
- Snif…snif…mais ça sent bizarre, a dit Loutre.
- Oui, j’ai répondu, c’est parce que c’est rempli de graines bio sans OGM. Tu le fais chauffer, t’as moins froid et tu parfumes ta maison en militant activement pour sauvegarder la faune qui est notre patrimoine universel.

Avec Loutre, on s’est regardé deux secondes dans les yeux, et puis on a eu la même idée, alors on s’est précipité sur le micro-ondes et on a balancé Nestor dedans après avoir réglé le truc sur “puissance maximale”.
Pendant les soixante premières secondes, il s’est pas passé grand-chose, on voyait le pingouin qui tournait sur le plateau et ça commençait juste à sentir comme dans la région PACA, on avait presque envie de relire un exemplaire des Lettres de mon moulin et de siroter un Pastis après avoir pris sa carte au Front National.
Au bout de deux minutes, ça embaumait franchement la lavande et on s’attendait à voir Fernandel sortir des toilettes.
Après cinq minutes, il y avait une odeur bizarre dans la cuisine, comme si on avait roussi les poils pubiens d’un éléphant d’Asie au chalumeau. Comme ça commençait sérieusement à fumer dans le micro-ondes, Loutre a sorti le pingouin avec un gant pour pas se brûler. Phlegmon, elle über-kiffait tellement qu’elle faisait des bruits d’enfant trisomique, ça devait être encore plus jouissif de carboniser le pingouin que de l’éviscérer (le psychiatre dit que c’est pas inquiétant du tout, c’est seulement des pulsions sociopathes en réaction à un Œdipe mal assumé) . Loutre a jeté le cadavre tout fumant du pingouin sur la table et a commencé à gueuler:

- Oh mon Dieu, docteur Green, on a un arrêt, il faut faire quelque chose! Bipez-moi Benton et faites chimie, iono, NFS, un café et l’addition!

Phlegmon ululait carrément de bonheur. Ted Bundy et Eva Braun s’étaient rapprochés par curiosité, Eva Braun est montée sur la table et elle a commencé à mettre des coups de griffes au pingouin en le regardant avec ses yeux de Clint Eastwood (c’est quand elle plisse tellement les paupières que tu vois plus que deux fentes). Du coup, les griffes ont un peu transpercé la peluche, ça a fait “pfffffuit”, y’a eu une odeur encore plus terrible et plein de graines cramées ont commencé à rouler sur la table.

- Hémorragie! a hurlé Loutre en comprimant le ventre du pingouin. Faut faire quelque chose, on est en train de le perdre!

Alors Loutre a commencé à faire du bouche à bouche au pingouin en simulant un massage cardiaque, et ça sentait vraiment pas bon dans le salon, et Eva Braun pédalait carrément avec ses deux pattes arrière sur la peluche en lui bouffant le bec, et Phlegmon a fait pipi dans sa culotte sans le vouloir à force de rire, et moi je braillais “Putain j’ai mal au ventre!” tellement je rigolais fort aussi, et c’est là que je me suis retournée et que j’ai vu le Père Gontrand et Sœur Immaculata qui  étaient debout dans l’entrée et qui nous regardaient avec des grands yeux.

Plus tard, le soir, Loutre m’a dit que j’aurais quand même peut-être pas dû en rajouter en disant au Père Gontrand que de toute façon j’avais plus une thune pour le Denier du Culte rapport au fait que j’avais tout donné pour la Tzedaka (en breton on dit צדקה ). Je lui ai fait remarquer que même les curés de quartier devraient frapper aux portes, surtout quand ils viennent gratter des sous chez les gens qui admirent Émile Combes. Alors Loutre m’a traitée d’intolérante, j’ai commencé à chanter Le curé du Vésinet, Phlegmon a demandé ce que c’était que travailler à la grecque derrière le confessionnal, Loutre a dit “tu vois? Tu vois? Bravo!”, et ça a fait des histoires, et la vérité, plus jamais j’achète une merde équitable dans un magasin bio, la prochaine fois je prendrai un truc en plastique bourré de perchloroéthylène et bien cancérigène, fabriqué par des petits malgaches tuberculeux.

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