Comme vous, j'ai longtemps cru que le futur Maire de Paris (et, croyez-moi, je connais bien le poste) allait s'appeler Bertrand Delanoë. Du tout, du tout… Il s'agit de Gaspard Delanoë.
Tout comme Jean Sarkozy doit sa fulgurante carrière politique à Nicolas - son père putatif - Gaspard doit tout à Bertrand - son oncle incarné. Je vous livre avec délices (et orgues) les points les plus saillants de son programme en 90 propositions. Pour plus de détails, référez vous à son site web.
4° Construction de stations de parking U.L.M. dans le ciel à usage privé.
6° Obligation pour tous les commerces de rester ouverts 7/7, 24/24 : création de 3 millions d’emplois intra-muros dès la première semaine de la mandature.
9° Accès libre toute la nuit aux cimetières de Paris afin de rétablir un dialogue gagnant-gagnant entre les morts et les vivants.
12° Organisation quand même des Jeux Olympiques 2012 à Paris et ce, dès 2011, afin de couper l‘herbe sous le pied à ces c……s de Londoniens.
14° Réintroduction de l’ours slovène dans la forêt du Jardin du Luxembourg ainsi que du loup des steppes dans les bois du Parc Monceau afin de rétablir la biodiversité dont Paris manque cruellement.
17° Elargir à l’ensemble des arrondissements la proposition qu’avait lancée Jean Tibéri dans le 5ème arrondissement : accorder le droit de vote aux décédés car, première, deuxième, troisième génération, nous sommes tous des enfants de décédés.
20° Installation de 1 500 stations Dromalib’, service de location de dromadaires .
21° Entre les couloirs de bus et les pistes cyclables, aménagement d’un couloir de la mort pour ceux qui sont au bout du rouleau.
26° Réintroduction de 2 000 pousse-pousse dans Paris et construction de 130 kilomètres de voies pousse-pousse doublée d’un arrivage de tireurs de pousse-pousse en provenance du Bengale, du Bhoutan et du Bangladesh.
28° Réouverture dans la nuit même de mon élection de toutes les maisons closes de Paris, qui seront déclarées d’utilité publique.
40° L’accouplement en plein air sera à nouveau autorisé (rappelons qu’il avait été interdit après qu’un homme ait été chassé d’un Jardin) à condition d’être pratiqué dans l’espoir de procréer.
50° Le vieux blason de Paris sera retoqué. L’actuel rafiot sans âge que l’on peut apercevoir sur les blasons sera remplacé par un bateau-mouche pimpant. Quant à la devise Fluctuat nec mergitur, elle sera remplacée par Groupum, omni devenem possiblum.
75° Interdiction totale du cumul des pandas.
76° Libération immédiate de Liliane Bettencourt.
79° Instauration de nombreuses Z.N.U. (Zones de Naturisme Urbain).
80° Mise en place d’une politique de discrimination audacieuse visant à favoriser l’emploi des formes grammaticales vieillies ou désuètes. Vote d’une loi-cadre qui imposerait que toutes les phrases prononcées sur les chaînes du service public employassent au moins un imparfait du subjonctif, et ce sans qu’il eût fallu pour autant que cela fût nécessaire.
90° Installation de 2300 stations Toutoulib’dans Paris. Chaque station sera dotée de huit bornes auxquelles seront attachés des Toutous. Teckels, Epagneuls, Caniches, Chihuahuas, Fox-Terriers, Dogues, Dalmatiens, Saint-Bernards, etc… Possibilité pour chaque usager de faire faire le tour du pâté de maisons au Toutou, éventuellement même un petit pipi et plus si affinités. Première demi-heure gratuite.
Et alors ? Ça vous a quand même une autre gueule que trois misérables files à vélo et 3 000 kilomètres d'embouteillages quotidiens ! Je l'aime bien, ce garçon.
Bien à vous,
Jacques
P.S. : Ci-dessous une vidéo du candidat, expliquant le concept "Célib' " que j'avais illustré dans un récent billet.
P.P.S. : L'heure d'affichage inhabituelle de ce billet s'explique par la date de clôture de la campagne électorale officielle (Vendredi 7 à minuit).