La fille qui allait choper la dysenterie pendant son merveilleux rendez-vous en terre inconnue

Parce qu’une blogueuse hype et glamour sait toujours les bons plans et les sponsors adéquats pour aller entretenir son mélanome malin sur les plages de Saint Barth’.

Hier, c’était un chouette dimanche très calme dans notre maison d’Armorique.
Dehors, il neigeait, et dedans il neigeait aussi, mais c’est parce que Phelgmon, qui est ma fille assez mal éduquée, était en train de secouer  sa tête en criant du yaourt par-dessus la chanson de Metallica qui tournait sur son mange-disque rose bonbon, et quand Phlegmon secoue sa tête, il y a quelques pellicules qui tombent, rapport au fait qu’elle est un peu grunge (oui, moi aussi j’ai du mal à réaliser qu’elle a sept ans, qu’elle vénère Kurt Cobain et qu’elle écoute Enter Sandman, ça me rapproche un peu trop du concept de mortalité et de finitude). On avait aussi fait du feu, Ted Bundy pétait vaguement dans son sommeil, Eva Braun étripait une mésange à demi-morte sur le tapis devant la cheminée, Zoul traînait son odeur de langue de boeuf décongelée et avariée sous la table du salon, et Loutre et moi on lisait des magazines éducatifs (Lire pour Loutre, Mad Movies pour moi).

C’est peut-être à cause de cette ambiance chaleureuse et olfactivement stimulante que tout à coup, Loutre m’a dit:

- Dis, Lucette, tu sais que dans moins de deux ans, t’auras quarante balais?

Moi, j’aime pas trop quand on m’appelle Lucette (comme dans “mais c’est le jeu, ma pôv’ Lucette”, qui est la phrase favorite de Loutre quand je perds à pile ou face et qu’on se tape Question Maison plutôt que La nuit des morts-vivants à vingt-heures trente). En plus, j’étais en pleine introspection sur le concept de mortalité et de finitude, rapport à Phlegmon qui va finir dans un Centre Educatif Fermé alors qu’elle sort tout juste de mon ventre, et donc ça m’a bien déprimée, le coup des quarante balais. J’ai dû faire une tête du genre “pas frais, mon poisson?” parce que Loutre a tout de suite ajouté:

- Nan mais attends, te coupe pas les veines tout de suite, j’étais en train de me dire que pour fêter ça, je t’offrirais bien un super-méga-voyage, au lieu des sempiternels DVD et jeux vidéos de merde que tu réclames tous les ans.

Alors là, moi, j’ai été archi-contente et du coup je faisais plus la gueule du tout, je me voyais déjà en train de bronzer à Cancun ou à Mahé, vautrée sous un takamaka et rédigeant des chouettes cartes postales pour mes collègues de travail avec “je vous emmerde tous” écrit derrière et puis des gros coeurs rouges gribouillés dessus.

- Ouais, a continué Loutre, attends, attends…j’ai le concept, là…ça va être de la balle…je te ferai choisir entre trois destinations mystérieuses, et tu devras préparer ta valise en fonction, sans savoir où je t’emmène…

Je trouvais ça trop bien, alors j’ai commencé à battre des mains et à faire des bruits comme un éléphant de mer qui a des remontées acides, je voyais les pyramides et le Sphinx, la Statue de la Liberté et Central Park, Kandahar, la baie de Ha Long et les mai-tai que j’allais siroter sur la terrasse des hôtels.
Et puis juste après ça, je sais pas trop pourquoi, je me suis souvenu du dernier voyage que Loutre a fait avant qu’on se rencontre, où il était question de quinze jours en solitaire dans le Sahara avec une tente canadienne pourrave et vingt kilos de sardines en boîte. J’ai repensé aux photos qui sont dans l’album “Mes vacances de ma vie d’avant où j’étais libre et surtout sans môme” que Loutre garde dans la bibliothèque du salon, avec plein de petites notes ajoutées à la main sous les images, comme “piqûre de mille-pattes venimeux dans la région de Bình Thuận” (l’image c’est un gros plan d’abcès avec un liquide jaune qui coule sur un drap pas très propre) ou “négociation difficile avec les pirates au large de Mombassa” (là on voit des types qui rigolent face à l’objectif, ça doit être parce qu’ils sont du bon côté de la kalachnikov). Et là, j’ai fermé les yeux et je me suis vue en train de vomir mon quatre heures (des vers à soie géants) quelque part dans la jungle près de Ketambe, de chercher désespérément des cabinets entre deux anacondas près du Rio Xeruiní et de m’enfuir à travers des buissons de plantes carnivores tandis que Loutre criait, quelque part: “Mimine? Viens dîner, j’ai cuisiné des scolopendres locaux, tu vas pas en REVENIR!”

Quand j’ai rouvert les yeux, y’avait toujours le feu dans la cheminée et la neige qui tombait dehors. J’ai regardé Loutre et j’ai dit:

- Finalement, pour mes quarante ans,  on pourrait rester sur un DVD ou un jeu vidéo de merde?