Cf. les nuisances sonores

Voici une saga imaginaire intitulée AU BUSARD DECHAINÉTout le monde connaît l’engouement actuel pour les restaurants musicaux.

Melchior en connait un à Paris qui a la mauvaise habitude de laisser ses fenêtres ouvertes jusqu’à deux heures du matin !

Il s’appelle le Busard.

En fait, il n’a de musical que le qualificatif : le tam-tam amplifié y règne en maître toutes les nuits et joue 3 ou 4 notes, toujours les mêmes, en continu, sans aucune pause et de façon assourdissante. Ainsi jusqu’à son heure de fermeture, il prive de sommeil les habitants du voisinage.

Si quelques-unes des pages suivantes peuvent changer les idées des victimes de telles nuisances sonores, tant mieux !

Melchior, lui, s’est bien amusé à trousser cet exercice de style !

Préambule :

Voisins de sa rue

Ne restez plus

Les souffre-douleur du Busard,

Ce caboulot braillard

Qui règne au carrefour

Et vous empêche de dormir !

Ripostez avec bravoure !

Toutefois, sur ce sbire

Ne lancez pas des nains.

N’allez pas

Jusque-là,

Ce n’est pas humain !

N’envisagez pas

Non plus, n’est-ce pas

De jeter des pétards

Sur la vitrine de ce bar.

Vous aggraveriez la situation :

Bruit sur bruit…

Vous comprenez !

Non, retenez

Cette formule

A l’unanimité :

Contre la façade de l’estaminet,

Balancez

Des boules puantes

Du crépuscule à minuit

Environ soixante à quatre-vingt-dix huit

Voilà qui le forcerait,

Séance tenante,

À éteindre sa sono.

Et les clients accros

Iront faire chabrot

Ailleurs.

Que du bonheur ! 

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Voici le début ces quelques 20 pages d’élucubrations.:

Café-trottoir

Les tables du Busard, ce soir,

Envahissent le trottoir.

C’est l’été mais c’est gênant

Pour les passants.

En guise de mise en bouche, grapillons

Au passage, quelques édifiantes conversations.

-Quoi de neuf les nanas ?

-Et vous les gars, çà va ?

-Tournée générale De Gaulle !

Commande un quidam.

Tout le monde rigole,

Sauf sa femme

Qui n’a pas compris.

Ta glace, tu l’as pas finie…

-Toi qu’ es espagnole,

Tu pourrais m’apprendre le paso-doble ?

-Et comment va ta sœur ?

-Passes-moi le sel.

-Fais voir le beurre.

-Tu fais quoi à Noël ?

-C’est quoi c’t’odeur, hein ?

-Mon parfum !

-Heu…Pardon,

J’suis con.

-Manges-pas avec les doigts, faut pas

-Guerchouine, son concerto en fa,

Une merveille !

-Connais-pas, dis Mireille.

-Bon, alors on dîne ?

-C’est farci à quoi vos aubergines ?

S’inquiète une Janine.

Un mec crie bien fort :

-Garçon ! Sur vot’ plateau de fromages

Y a-t-y du roquefort ?

Non ?... C’est dommage.

Un africain, en sabir

Commande trois kirs.

A une table voisine :

-Ce vin, c’est pas d’la bibine.

-Ha ! Que non ! C’est du Léo Lagrange.

Il voulait dire : «Château Lagrange.»

Le « sportif » en rajoute une couche :

-Il est long en bouche…

A côté, le serveur,

En blazer

Demande : -« Et comme dessert

Qu’est-ce que je vous sers ? »

-Pour moi ce sera un baba

-Et avec çà ?

-Un déca.

Et patati et patata

"Vous trouvez q’çà

Fait trop, tout çà ?...

Attendez ! Le disc-jockey

N’est pas encore arrivé !"