Quinte de toux / Quête de tout

Tu le sais, je te l'avais raconté, y'a pas longtemps j'ai chopé la crève... (et pour info je viens de la rechopper au dernier jour de mes vacances...)La vraie, avec la fièvre, la goutte au nez, la montagne de Kleenex et cette très chère quinte de toux...
Cette chère quinte de toux, se manifeste par une incapacité totale à t'arrêter de tousser, comme si quelqu'un cherchait à te faire vomir en te chatouillant la gorge avec un rince-bouteille.Elle a la fâcheuse manie de se manifester en pleine nuit... Si possible pile au moment où tu as enfin réussi à t'endormir après avoir mis une bonne demi-heure à caler méticuleusement ton coussin pour avoir la tête quasi à la verticale ce qui te permet de ne pas t'étouffer dans ta morve et d'avoir un torticoli le lendemain... mais ouf tu dors!Tu dors... mais pas longtemps rapidement ELLE débarque, te réveille en sursaut et tu es comme possédée faisant des bons à chaque fois que tu tousses en dispersant tes microbes comme des grains de riz à un mariage...
Et là, impossible de t'arrêter, plus ça va, moins ça va...Tu souffres, tu galères, t'as dodo... et tu te tournes vers ta moitié qui dort comme un bébé... Normalement, si tu tiens à ton couple tu te dis que déjà que tu risques de lui coller la crève, tu vas pas en plus lui pourrir sa nuit, tu risquerais de le regretter... alors tu te lèves...
A partir de ce moment, commence la quête du truc magique qui te fera arrêter cette foutue toux...Le sirop tu t'es déjà pris une cuite avec la nuit dernière, son cadavre gît au pied du Mont Kleenex...La tisane de thym avec du miel, semble pas mal mais à 1h34 du matin... t'as la flemme...Alors tu passes frigo et placard en revue,... je te déconseiller d'allumer la tv ou l'ordi t'as des chances d'être encore là quand William Lemergie prendra l'antenne...

Passons donc à l'attaque de la bouffe...Le paquet de gateaux... hum ça à l'air sympa... t'en mange un et ça repart de plus belle, ça pique les miettes des gâteaux c'est un assassin celui qui a créé la recette...Dans mon cas tout ce qui croise mon chemin peut y passer du yaourt, à la banane en passant par le camembert... je teste tout ce que j'imagine pouvoir stopper ce petit picotement du fond de la gorge si agaçant...Pour info, la banane c'est pas mal, ça pique pas comme le gâteau et ça accroche plus que le yaourt...
Tu sens encore un possible come-back of the toux, alors tu te momifies tant bien que mal sous les plaids trop courts et t'apprête à squatter un peu le canap' histoire de pas réveiller l'homme...Tu remarqueras, qu'une fois installée tu ne tousses plus, on tousse toujours plus tranquillement au chaud dans son lit que pliée en quatre sur le canap'...

Après avoir passée une ou deux heures à "dormir" pliée en Z qui veut dire Z'ai dodo, ta toux semble s'être fait la malle, tu tentes le tout pour le tout (^^) et tu regagnes le lit en faisant une petite prière :

"Faites que ma toux ne reviennes pas siouplé, voudrais bien dormir un peu..."

Au moment où tu te couches, t'es tendue comme un string, concentration maximum pour pas tousser, et c'est pas comme ça que tu vas dormir c'est moi qui te le dit...Là, je sors ma botte secrète, un peu de relaxation apprise au yoga...Je me concentre sur ma respiration, et j'imagine que c'est de l'eau qui circule en moi, comme des vagues qui vont et qui viennent à chaque inspiration et expiration...
J'te jure ça marche... je tousse plus.... J'AI ENVIE DE PISSER !


PS : Et quand le matin au réveil, l'homme est tout étonné quand tu lui racontes ta nuit, qu'il n'a rien entendu t'as presque envie de le tuer... presque... parce que bon c'était le but à la base qu'il entende rien sinon tu serais restée au pieu... mais bon...