Non non et non. Ce n’est pas possible. Vous arrivez ce matin, fraîche pimpante et bien maquillée au bureau et PAF, la nouvelle tombe, un véritable coup de gourdin à clous... Johnny et Vanessa se sépareraient. Kelly-Cynthia commente avec discernement la nouvelle : "oh boudiou de sa mère, nan, pas eux. Maintenant, je ne crois plus en l’amour".
Effectivement, comment pouvons-nous avoir encore foi en nos AESD du collège (Amour Eternel Sans Divorce, pour les pauvres chéris qui étaient déjà geek dans les années 90), si même le couple le plus Maxou-glamour d’Hollywood-Plan-de-la-Tour pète pathétiquement comme un vieux soufflé sans Vahiné ? Comment est-ce possible alors qu’il avaient passé le cap fatidique des six ans, "que normalement si ça dépasse cette durée, ben c’est pour la vie" comme le disent avec tout le bon sens paysan nos "amis" de province ? Je lis dans vos yeux surlignés du nouveau Khol Chanel la détresse la plus noire (bien que la tendance de l’hiver soit plutôt le Taupe). Vous pensez fort à propos que si Vanes’ n’a pas pu garder son Chéricoeur jusqu’à ce que l’overdose les sépare, vous n’avez aucune chance de maintenir la flamme avec votre nouveau Roudoudouloulou-que-j’aime-fort-fort-fort. Que faire ?
Les plus romantico-désenchantées choisiront certainement de renoncer aux hommes, se répétant avec conviction que tout bien réfléchi, puisque l’AAAmour n’existe plus, pourquoi prendre le risque de se faire essorer le coeur comme une vieille Gratounette alors que s’offre à elles la vie, paisible comme une carpe, d’une vieille fille catholique et respectable. Cette première possibilité, soyons honnêtes, concerne nos amies dont le physique ne laisse pas grand monde rêveur. Pour nous, les bonasses, il n’est pas question de tomber en jachère. Et puis rien de tel pour entretenir la flamme qu’un bon ramonage (quoi qu’en dise notre article du 18 Juin 2011). Vous étiez hier encore toute guillerette, émoustillée par votre Divinidylle naissante avec ce jeune et grand Carcassonnais qui est déjà prêt à vous faire trois beaux enfants, un épagneul et des barbecue-party dans son pays natal. Pourquoi tout remettre en question sous prétexte qu’il y a de l’eau dans le gaz entre un pirate crado et sa pseudo-sirène maigrichonne ? Mesdames, vous trouverez dans la littérature masculine toutes les stratégies nécessaires pour hanter sans interruption les pensées de votre fidèle compagnon membré.
- Oh qu’il va être beau avec ça.
L’Univers est également de votre côté en ce qui concerne le romantisme, avec la re-sortie sur nos écrans high-tech de Titanic en 3D au mois d’Avril 2012. Fixez dès à présent le rendez-vous et courez les boutiques pour offrir à votre Léo et vous un ensemble complet de sous vêtements en laine des Pyrénées, deux Snuggie© coordonnés ainsi qu’un billet pour le musée Guggenheim.
Nombreuses sont celles qui sauvent leur mariage par leurs talents culinaires. Or, ceci est une attitude castratrice : vous ne pouvez pas toujours tenir le manche, laissez Julot prendre des initiatives. Faites-lui comprendre avec une formule bien sentie, telle que "si tu nous prépares une sauce au yaourt, je te laisserai entrer dans ma Yourte", que vous êtes toute disposée à le laisser cuisiner une FrangiPine© et y mettre une fève. Enfin, vous devrez afficher une plastique irréprochable et pour cela, la fréquentation tri-quotidienne des cours de Zumba est inévitable. A ce rythme, les meilleurs clubs vous offriront des gommages du corps gratuits en récompense de votre fidélité, ce qui est une arme imparable pour que Nounours ne puisse plus se passer de sa Pimprenelle.