Une fois dans le train, quelques heures ont passé ; je jubile, je vais pouvoir m'attaquer au dit paquet. Je le secoue dans tous les sens, je l'examine, le touche, je sais ce que c'est ! J'ai reconnu le couvercle d'une boîte à chaussures ! Elles sont TROP cool, mes copines… Elles connaissent mon obsession pour la godasse. Je souris bêtement : ça pourrait être ma 350e paire de bateaux ? Ou peut-être des Sorel en prévision d'une future chasse à la pétasse dans les rues de Paris ? Mais la boîte est étrangement petite… Bon, je décide d'en finir avec ce suspense intenable et je déchire tout, comme un gosse au pied du sapin, excité comme un acteur porno faisant ses premiers pas dans un "vrai" rôle conceptuel chez Christophe Honoré. Et là… là… le logo apparaît sous mes yeux : MINNETONKA. C'est impossible. Ils l'ont remplie de bonbecs pour me faire une blague. Je ne peux pas le croire. J'ouvre pour vérifier ou je n'ouvre pas ? Mes copines, ces grosses conasses, m'ont offert des MINNETONKA !!!??? Je rêve ! Et pourquoi pas des Toms aussi, pendant qu'on y est ?
Ouais, elles ont déjà vécu trois raves. C'est confort, je vous dis.
Après moult tergiversations, je ne peux pas croire que les copains se soient impunément foutus de ma gueule. Aidé alors par Jack (Daniels), je commence à exploser ma valise pour voir avec quoi je pourrais bien mettre cet objet du diable. Je trouve un pantalon marron piqué ivoire en laine, un peu large, un peu loose… Je file aux chiottes pour me changer et j'enfile le mocassin en vérifiant bien que personne n'essaye de prendre des photos avec son iPhone. Ben… croyez-le ou non, ces saloperies sont comme des pantoufles !!! Et quand tu chausses des trucs qui t'arrachent pas les pieds au bout de trois pas, t'as tendance à te prendre d'affection pour eux, à vouloir leur trouver des excuses pour leur esthétisme hideux (cf. la UGG). C'est vrai, quoi ! Pourquoi je ne pourrais pas faire comme Pocahontas, moi aussi, et sauter des falaises de la mode pour aller sauver des jeunes designers en détresse ? Pourquoi je ne pourrais pas monter un étalon (oui, le double sens est voulu) pour faire exploser des H&M et des Zara ? Pourquoi je ne pourrais pas me faire une peinture de guerre et aller agresser toutes les vendeuses du groupe LVMH avec une lance en bambou ? Avec Mes Minnetonka, je peux être un guerrier fort qui peut courir vite parce que confort ! Mouais… c'est bien d'essayer de se convaincre mais ça ne marche pas aussi bien que voulu. Et puis, les meufs qui portent des Minnetonka, je les hais ! Elles se la jouent trop bohèmes dans le métro avec leur châle en cachemire qui pue le patchouli, leurs pattes de lapin autour du coup et leurs jupes en laine Marni. En plus, elles ont toujours des cheveux incroyables qui brillent à fond et qu'elles font gigoter dans tous les sens pour bien te faire remarquer que les tiens, de cheveux, ils sont trop moches… Non, c'est niet ! Les Minnetonka, ça pue.
Bien à vous.