Travailler avec des commerciaux, où l'angoisse d'apporter du café froid.

Ou d’avoir un boulot de merde, ou encore de faire de la photocopieuse sa meilleure amie.

L’univers d’un commercial est simple. Il consiste en un état d’esprit : I’M THE BEST. Oui, on est d’accord, c’est léger et pourtant, ce n’est que la stricte vérité. Je le jure sur mon CRA.

(CRA, Prononcer : « krraa ». Signifie : « Compte-Rendu d’Activité » ou « tu la veux ta prime ? »)

Commençons tout d’abord par le rôle même d’une assistante Co.

8h50 : début de la journée de l’A.C. Préparation de café pour les Co-cons (dégeulasse évidemment, le café, tout ça parce que BIGBOSS préfère investir en Ricard plutôt qu’en cafetière.)

9h00 : début de la journée des Co-cons.

Silence, il n’y a encore personne. Vous croyez quoi ? Qu’un co-con arrive à l’heure ? Ha ha. L’A.C en profite donc pour aller papoter avec la R.H histoire de passer le temps. Griffouille quelques notes dans son agenda, checke ses mails (j’aime bien « checke » ça fais pro, ackiparé) et surtout, réchauffe le café. C’est presque l’heure…

10h33 : Le premier co-cons arrive. Costard et mallette à la main, on voit sa femme qui l’a déposé partir discrètement. (La pauvre, la femme hein.)

10h37 : Arrivage des co-cons en masse. Ça commence !

10h38 : co-con 1 : « Hey miss (oui le co-con ne t’appellera jamais par ton prénom, il est juste-trop-au-dessus-de-toi pour ça) !! Il est où mon dossier ? » (Dans Ton C*l !) –Sur votre bureau :)

10h39 : co-con 2 : « Vous avez relancé le machin pour le bidule ? » (Oh merde !) –Oui oui !!

10h41 : co-con 1 : « Je l’trouve pas bordel de caca » (oui le co-con est d’un vulgaire !)

10h42 : co-con 3 : « Euh Mzelle, je sors des toilettes hommes là, et ils sont bouchés, il y en a partout, c’est une horreur, je ne sais vraiment pas qui a fait ça. Vous pouvez faire quelque chose ? » (A part te foutre la tête dedans, NON JE NE PEUX RIEN FAIRE !) –Oui bien-sûr je vais appeler le service tout-clean.

Entre temps, l’A.C répond au téléphone, redescend papoter, fait une pause courrier (THE pause ou tu peux aspirer la fumée de cigarette traaaaaanquuuiille…

11h16 : BIGBOSS : « C’est comme ça qu’on travaille, la petite ?! » (Oui, BIGBOSS te donneras toujours un surnom car jamais il ne se rappellera de ton prénom)

12h00 : l’A.C court à la cantine ! Pas moyen de louper le déjeuner avec les copines. Sodexo un jour, Sodexo tout court. Même si la bouffe est dégueu, au moins tu peux te foutre de Ghislaine qui ne s’en sort pas avec son régime riz-haricot.

13h40 : l’A.C remonte doucement mais sûrement à son Poste de Travail. La salle de la photocopieuse. Au début, l’A.C ne comprend pas pourquoi il y a une chaise à côté de ladite photocopieuse. Maintenant, elle sait.

15h46 (et 389 photocopies plus tard) : l’A.C est rouge, et personne ne tarde  à le lui faire remarquer.

15h47 : co-con 1 (lui il est vraiment con) : « dites-donc mademoiselle, on en est où pour le dossier ZKJYUILPF ? Je ne vous vois pas beaucoup travailler ! »

L’A.C craque et l’envoi chier.

16h12 : l’A.C finit chez BIGBOSS qui lui propose pour se faire pardonner un verre au bar/bistrot Chez Josiane ce soir à 17h00.

16h13 : l’A.C répond gentiment que cela aurait été avec plaisir, mais OH, il est bientôt 16h15, l’A.C part en vacances.

Au fait, je vous ai raccourci l’enfer, car si j’avais commencé à déblatérer sur les blagues hyper-pourries-machistes que j’entends à longueur de journée, j’aurais dû écrire un livre.

Article publié chez les So busy Girls :)

Merci !