LE GRAOULLY DU DIMANCHE n°57

Semaine du 2 au 8 janvier 2012.

Ici Brest, les Bretons parlent aux Lorrains ! Cette fois, ça y est, votre désormais rituelle rubrique dominicale est de retour, et en voici la première édition de l’année 2012. On y va ?

LUNDI 2 JANVIER

J’ignorais que la France et le Sénégal avaient été délocalisés en Amérique du Sud ; si tel n’est pas le cas, comment expliquez-vous qu’ils s’obstinent à appeler « Paris-Dakar » ce spectacle obscène et pitoyable que constitue la course que disputent les « 500 connards sur la ligne de départ » comme les appelle le cher Renaud ? Même s’il n’y avait pas les autochtones qui se faisaient écraser, à une heure où il devient urgent d’économiser le pétrole et de limiter les émissions de CO², cette compétition resterait une aberration ! Devenons adultes ! Alors le motard qui n’a pas survécu à son accident, ne comptez pas sur moi pour le pleurer ! Un pollueur en moins ! C’est étonnant, je ne connais quasiment aucune personne intelligente, cultivée et sympathique qui apprécie ce que l’on appelle les « sports automobiles »…

Les soldes commencent en Lorraine : ceux qui sont trop fauchés pour participer au Paris-Dakar en Amérique du Sud (parce qu’en plus, il ne faut pas l’oublier, c’est un sport de riches) pourront assouvir leur soif de compétition et de domination sur autrui en faisant la course dans les rayons pour acheter des oripeaux à des prix auxquels ils auraient pu avoir accès toute l’année si les commerçants n’étaient pas aussi rapiats. Une idée pour nos candidats à la présidentielle : nationaliser une partie de l’industrie du textile pour que tout le monde puisse avoir de quoi se vêtir à des conditions raisonnables. L’esthétique des fringues ? Mais on s’en cogne, bon sang de bois ! Si on cessait de raisonner comme des midinettes, on vivrait peut-être mieux !

On parlait de pollution et de commerce : les ventes de voitures ont moins baissé que prévu. Pauvres victimes consentantes de cette civilisation automobile où celui qui ne conduit pas sa propre voiture est un sous-homme ! Quand on sait que le temps que l’on gagne en voiture, on le reperd au décuple avec ce que l’on fait POUR sa voiture, il y a de quoi regretter que ces ventes n’aient pas davantage baissé ! En attendant, on peut toujours rêver à des villes propres et calmes qui ne seraient plus dominées par les caisses en tôle pourrie conduites par « ces pauvres tarés qui se cognent »…

Dans un domaine pas si éloigné qu’il en a l’air : le dossier des prothèses mammaires PIP ne cesse de s’alourdir jour après jour ! Voilà qu’on apprend qu’elles contenaient du carburant ! Les femmes qui ont les seins refaits ne peuvent plus donner le sein (ou alors c’est que je n’ai rien compris) à leur enfant : elles peuvent le donner à leurs voitures ! Maigre consolation pour ces pauvres connes qui ont dépensé des sommes faramineuses pour se pourrir la santé avec des fausses loches qui ne les embellissent même pas…

L’Iran teste de nouveaux missiles dans la région du détroit d’Ormuz : Blake et Mortimer vont-ils être obligés de se rendre ?

MARDI 3 JANVIER

Pluie d’élections en-veux-tu-en-voilà : les primaires républicaines débutent en Iowa. Je fais confiance aux Yankees pour envoyer se présenter contre Obama un gros con raciste, cagot, agressif, va-t-en-guerre comme sait si bien en fabrique la société américonne !

La star de la chanson Youssou N’dour candidat à la présidentielle du Sénégal ; notre demi-président augmenterait ses chances de rester à l’Élysée s’il envoyait sa chanteuse anorexique se présenter à sa place ! Remarquez, quand cette pute de luxe portera  officiellement la culotte dans ce pays, elle n’aura plus besoin de son nabot pour avoir le pouvoir et l’argent et rien ne garantit qu’elle ne demandera pas le divorce aussitôt…

Troisième vote en Égypte ; je n’ai pas très bien compris comment ils procèdent, mais ils ont été si longtemps privés du droit de vote que je comprends qu’ils en usent et en abusent ! La domination du scrutin par les islamistes ? Qu’est-ce que vous voulez que je vous dise ! Les Arabes aussi ont le droit de voter comme des cons !

Le gouvernement veut imposer la TVA sociale (sic.) avant la présidentielle ; il veut que la loi soit votée avant les élections mais soit appliquée après pour que les gens ne sentent pas venir l’augmentation des prix ! J’étranglerais volontiers de mes mains le premier salaud qui a greffé l’abominable mot « communication » sur le vocabulaire politique !

Le chômage dépasse les quatre millions en Espagne : ce n’est pas de l’éternelle partie de ping-pong entre les faux socialistes de Zapatero et les vrais néo-franquistes de Rajoy dont les Espagnols ont besoin mais de la révolution ! Et pour commencer, première urgence : couper les vivres aux sportifs espagnols qui coûtent bonbon au pays sans que ça ne rapporte un centime au peuple ! Ce serait un acte de haute civilisation !

Et puisqu’on parle des grands pontes du sport, qui ne sont jamais que des salauds de riches comme les autres, les supporters du PSG vont enfin nous lâcher la grappe avec leur polémique à deux balles : Beckham ne rejoindra pas leur club. C’était bien la peine de nous bourrer le mou avec cette histoire ! Pauvres naïfs qui refusez d’admettre que votre sport favori n’est plus rien d’autre qu’un business aussi dégueulasse que les autres, une pompe à fric qui s’engraisse sur le dos de votre adoration démesurée pour une bande de crétins surpayés, ayez au moins l’élégance de ne pas casser les burnes de ceux qui n’aiment pas ça !

Guy Bedos donne son dernier one-man-show ; j’en ai la larme aux yeux, mais il faut s’y résoudre, il a fait son temps. Un des derniers humoristes vraiment drôles et impertinents de ce foutu pays met fin à sa carrière de trublion… Encore un qui va être dur à remplacer !

Bob Anderson est mort ; c’est qui ? C’est celui qui doublait Dark Vador… Ah, si seulement il pouvait emporter avec lui le souvenir laissé par ce personnage grotesque et l’ensemble de la mythologie à trois francs six sous pour geeks mal épanouis sexuellement que constitue la saga Star Wars ! Je ne sais pas ce que j’ai en ce moment, mais mon intolérance envers la médiocrité ne cesse de croître !

Un septuagénaire a manqué d’avaler une lame de cutter qui provenait de la conserve qu’il partageait avec sa femme au réveillon ; c’est un mal pour un bien : ça aura au moins donné un peu d’animation à un réveillon qui s’annonçait bien morne ! Parce qu’un réveillon où on mange des conserves, hein…

MERCREDI 4 JANVIER

Au cours d’un dîner avec des journalistes, Hollande imite Sarkozy se traitant lui-même de « sale mec » : le candidat du PS a peut-être dit un tas de choses intéressantes au cours de cette entrevue, mais on ne le saura jamais puisque les gratte-papier qu’il a reçus n’auront retenu que ça. En même temps, Hollande n’est pas un imbécile fini : il ne pouvait pas ignorer qu’en se foutant de la gueule de Sarkozy, il ferait jaser le lendemain d’une façon ou d’une autre. Journalistes et politiciens sont tous identiquement responsables de la réduction de la politique à un échange de petites phrases assassines, et après, les uns font porter le chapeau aux autres et vice-versa ! C’est pratique, hein, d’avoir un complice à accuser quand on se fait prendre ! Quoi qu’il en soit, voir l’UMP sauter sur l’occasion pour donner des leçons de politesse à Hollande, c’est vraiment le roquefort qui dit au camembert qu’il pue !

Pendant ce temps, Xavier Mathieu, le leader des « Conti » retourne devant les juges ; pendant que les politiques font le spectacle, la casse sociale continue avec charge pour Dame Justice de briser les fortes têtes !

Les Républicains savent qu’ils n’ont pas davantage de solutions qu’Obama pour faire face à la crise et se retirent tous les uns après les autres de la course à l’investiture : au tour de Michelle Bachmann, du Tea Party, de jeter l’éponge. Encore un membre de ce ramassis de cagots agressifs qui ne deviendra pas président des États-Unis, c’est toujours ça de gagné !

On occupe sa retraite comme on peut : Bernadette Chirac, ne se résignant pas de ne plus être la première dame patronnesse de France, lance une nouvelle édition de son opération « pièces jaunes » ; elle peut remercier Sarkozy d’avoir mis à terre l’hôpital public, donnant ainsi un semblant de légitimité supplémentaire à sa quête qui coûte plus qu’elle ne rapporte…  Oui, j’ai cent balles, et je les garde !

Une ado de 12 ans se suicide parce que revenir au collège était devenu traumatisant pour elle : pourquoi, exactement ? Parce que ses « camarades » étaient trop salauds avec elle ou parce que les conditions d’enseignements sont devenues trop innommables, suite au « manque » chronique de moyens pour l’éducation nationale ? Remarquez, quelle que soit la réponse, ça ne change pas grand’ chose pour elle.

JEUDI 5 JANVIER

La peine de mort requise contre Moubarak ; je vous renvoie à mon article « Faut-il casser la (Mou)barak ? »

Les entreprises du Cac 40 font toujours autant de bénéfices… Crise ? Quelle crise ? Où ça une crise ? Les riches sont de plus en plus riches et les pauvres de plus en plus pauvres, je ne vois pas la différence avec avant la crise ! Il n’y a pas de pays en crises, il n’y a que des pays dirigés par des salauds et peuplés par des cons qui se laissent faire !

Des physiciens ont inventé la machine à rendre un événement indétectable pendant une fraction de seconde : bientôt, l’État, « le plus froid des monstre froids », pourra se livrer à toutes les barbouzeries les plus dégueulasses sans que personne ne voie quoi que ce soit !

Jospin et Raffarin deviennent éditorialistes sur LCI : pour être éditorialiste, il faut être suffisant, arrogant et faire semblant d’être omniscient ; c’est vous dire s’ils avaient le profil !

Un vent à décorner les bœufs souffle sur le Nord de la France : en même temps, tout ce qui pouvait tomber dans cette région s’est écroulé depuis longtemps, alors…

Encore un ado qui se suicide ; celui-ci avait probablement peur d’affronter le monde merveilleux dans lequel ses aînés lui proposaient de vivre… Je ferais bien pareil, mais j’ai pas le temps.

Florence Foresti accusée de plagiat concernant le scénario du film Hollywoo ; ça ne m’étonne pas, c’est une pratique malheureusement courante dans le cinéma : vous proposez un scénario pour un film et un autre le réalise sans rien vous demander ! Feu René Goscinny en avait fait les frais… Dans le show-biz, les léchages mutuels de cul ne sont que de façade !

VENDREDI 6 JANVIER

La sixième étape du Dakar annulée….pour cause de neige ! Par-devant, ils jouent les surhommes, par-derrière, ils se dégonflent face aux intempéries ! Ils ont vraiment tout pour me plaire, ces pollueurs ! S’ils ont trop de neige, en tout cas, je veux bien partager avec eux ! Ce mois de janvier tiédasse et sans caractère, j’en ai déjà soupé !

Des fans français de Michael Jackson poursuivent le docteur Murray ; dans mon article sur les lynchages de l’année 2011, j’ai oublié de mentionner ce médecin, bouc émissaire de la mort de la loque humaine qu’était devenu le « roi de la pop » ! Manifestement, il n’en a pas fini avec la rancœur imbécile des fanatiques de Bambi ! Il ne faut pas avoir d’idole, ça rend con et haineux !

Il y a 600 ans naissaient notre « Rambo » féminin français, une bigote cul-terreux et va-t-en-guerre dont le seul titre de gloire aura été d’assurer la victoire à l’une des deux familles rivales qui se disputaient le trône de France. Sans elle, le roi de France ne se serait pas appelé Valois mais Plantagenêt et aurait tout de même parlé français : tu parles d’une affaire ! Il n’empêche que ce roi Valois était un beau salaud de l’avoir laissée cramer sur le bûcher : chapeau pour la reconnaissance, Charlot ! Certains prétendent que Jeanne d’Arc était en fait un homme ; pour ce que ça changerait !

Une découverte : les capacités cognitives commenceraient à décliner à partir de 45 ans. Cela expliquerait pourquoi c’est environ à cet âge-là que des gens de gauche virent centriste…

La tempête prive de courant une partie des Alpes et de la Corse ; les chanteurs de polyphonies corses ont été privé de micro pendant ce laps de temps, c’est donc un mal pour un bien !

Le fondateur de PIP a été appréhendé et a étonné par son cynisme ; il assume entièrement ce qu’il a fait, malgré ce que ses clientes ont enduré. Le docteur Doxey des aventures de Lucky Luke a fait des émules !

SAMEDI 7 JANVIER

C’est l’épiphanie, on va tirer les rois ! Nettoyons nos outils pour couper les têtes couronnées ! Mais non, je rigole ! Plus sérieusement, si la monarchie vous horripile, mettez dans la galette autant de fèves qu’il y a de convives à partager la galette : tout le monde sera roi et la démocratie l’emportera ! Bien entendu, prévoyez assez de couronnes pour tout le monde.

Cristina Kirchner, la présidente de l’Argentine, n’a finalement pas de cancer : les prétendants à la présidence remballent leurs promesses, c’est pour plus tard.

Carla est mouillée ; non, rengainez vos bites, elle est mouillée dans un scandale relatif à sa fondation contre le Sida : c’est fou comme elle s’est intégrée à la famille Sarkozy !

Début du démontage du cargo Tk Bremen, le rafiot qui souille les côtes bretonnes – qui n’ont pas besoin de ça, prises en sandwich comme elles sont entre algues vertes et marées noires ! Les politiques ne réagissent pas, ils sont trop occupés à se cracher dessus les uns sur les autres. De toute façon, Sarkozy a dit lui-même qu’il se foutait des Bretons qui lui étaient déjà majoritairement hostiles le jour de son élection : les cormorans n’ont pas fini d’en chier !

En parlant de vieux rafiot pourri bon pour la casse, Jack Lang est candidat dans les Vosges ; il faudrait lui dire qu’on vient de découvrir que les capacités cognitives déclinent dès 45 ans et qu’on n’est plus dupe de la pseudo-expérience qu’accumuleraient les bouffons de la politique en posant leur cul sur un siège ! Enfin…en disant qu’on n’est plus dupe, je m’avance peut-être beaucoup !

Le site de Rachida Dati piraté ; il y a quand même une justice ! Il n’y a pas de raison pour que le Graoully déchaîné se fasse hacker et pas le site de cette arriviste cupide qui est à la République ce que Rastignac est à l’œuvre de Balzac ! Bien fait pour elle !

DIMANCHE 8 JANVIER

Les Bretons se sentent moins seuls : un porte-conteneurs s’est brisé en deux sous l’effet de la tempête au large de la Nouvelle-Zélande, avec à la clé un risque de pollution au fioul lourd. Si le fioul était arrivé à bon port, on l’aurait probablement utilisé pour surchauffer des clapiers et accroître l’effet de serre : la nature finit toujours par se venger

« Un clou chasse l’autre » : j’attendais la petite phrase qui ferait oublier celle de Hollande, elle est arrivée encore plus vite que je ne le pensais ! Elle nous vient de l’infâme Copé (Beurk !) qui aurait traité de « minables » les parlementaires qui se contentent de 5000 euros par mois ; qui peut encore s’étonner de ça, venant de ce personnage ? Franchement, j’ai la flemme d’en dire plus à ce sujet et je crois que je vais m’en tenir là pour aujourd’hui. Allez, salut les poteaux !