Il est né le divin enfant… et il a la dalle (ou pourquoi votre bébé vous réveille la nuit, toutes les nuits)

Depuis un mois, nuit après nuit, MiniPrincesse, votre bébé de cinq mois dont vous vous annonciez, l’air supérieur, qu’elle faisait ses nuits depuis la sortie de la maternité, vous réveille toutes les trois heures en pleurant. Ca, c’est mal. Heureusement, tout le monde sait mieux pourquoi que vous (la mère qui ne sait même plus comment elle s’appelle tellement elle a les yeux qui se ferment) :

- Elle a faim. Tu devrais commencer la diversification. De mon temps, on débutait à deux mois, tu sais. A son âge, elle devrait déjà manger des légumes / des yaourts / du confit de canard… (votre grand-mère)

- Elle a faim. Ne commencez surtout pas la diversification, mère indigne ! Ne savez-vous pas que l’Organisation Mondiale de la Santé (OMS) vous enjoint à attendre les six mois révolus de l’enfant (et clairement, pas une seconde de moins) au risque de mettre en péril sa santé et son avenir ? (la health visitor, version anglaise de l’envoyé du diable la puéricultrice, au rôle plus que controversé)

- Elle a soif. Il fait trop chaud, ici, c’est insupportable (tante Amélie , de passage chez vous. Vous vous jurez de ne plus la réinviter à Londres jusqu’aux 18 ans de MiniPrincesse)

- Elle a faim. Tu es sûre que tu as assez de lait ? (14 personnes, dont aucune n’a allaité)

- Ca doit être autre chose que la faim. L’avez-vous emmenée chez le médecin pour vérifier qu’elle n’avait pas d’otite ? (une autre health visitor)

- Elle manque de temps avec son papa et ne trouve donc rien de mieux à faire que de se réveiller pour le voir un peu, la pauvre. Tu devrais dire à Prince qu’il y a autre chose que les bonus de traders, dans la vie (votre marraine psychanalyste et troskiste)

- Elle manque de câlins. Prends-la plus souvent dans tes bras, cette petite ! (votre meilleure amie, qui continue de se lever entre 4 et 8 fois par nuit pour offrir  à sa fille de 3 ans son quota de câlins).

- Tu la gâtes trop. Moi, tu sais, j’ai laissé le mien pleurer. Au bout de trois nuits à s’égosiller, il a vite compris (une vague connaissance dont vous vous jurez de ne point vous rapprocher)

- Elle fait un pic de croissance (une jeune maman rencontrée au parc, qui n’a pas l’air de réaliser que la vie de MiniPrincesse n’est qu’un long pic de croissance)

- Il en dit quoi, le pédiatre ? (tous les Français que vous connaissez ; les Français expatriés en Angleterre savent eux depuis belle lurette que le pédiatre, il n’en dit rien du tout, des nuits des bébés : il ne consulte qu’à l’hôpital, et sur référence d’un généraliste se déclarant incompétent devant les cas techniques)

- Elle fait ses dents. Donnez-lui du paracétamol, en veux-tu en voilà (le pédiatre généraliste – consulté pour vérifier l’absence d’otite de MiniPrincesse)

- Elle fait ses dents. Ne lui donnez surtout pas de paracétamol, malheureuse ! Ne savez-vous pas que des études très sérieuses (commissionnées par l’OMS ?!) ont démontré qu’un pourcentage inquiétant d’enfants sont aujourd’hui accros au paracétamol, tout ça parce que leurs parents envisageaient de se défénestrer à l’idée d’une nouvelle nuit sans sommeil avaient la flemme de réconforter leur enfant qui souffre ? (la health visitor, encore et toujours ; une vraie perle, je vous dis)

Cela dit, chers lecteurs, si vous avez des suggestions… ;)

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