Coup de boules

Par Hong Kong Fou-Fou

Cher Père Noël,

En cette période magique où tout n'est que joie et bonheur, où le coeur des hommes se remplit d'espoir (et leur estomac de truffes au chocolat), où tous les miracles sont possibles, je viens humblement te soumettre la liste de mes souhaits pour cette fin d'année.

Cette année, je voudrais :

- que Dupuy et Berbérian sortent un nouveau Monsieur Jean (pour Boboland, ça ira, merci),

- que le Lambretta que mes amis m'ont offert pour mes 40 ans roule avant mes 50 ans,

- que Goudurix revienne sur sa décision d'arrêter "Si elle est dedans, c'est pareil". Sinon, ça ne sera plus pareil.

- que ma calvitie galopante arrête de galoper,

- que Feargal Sharkey rejoigne les Undertones, Jimmy Pursey Sham 69 et Jerry Dammers les Specials,

- que Wally Gator retrouve son stylo et nous livre ses nouvelles réflexions sur la conscience,

- que le prix des brogues Church's soit divisé par 10. Si c'est trop demander, par 5, je pourrai m'en sortir.

- que les cons partent vivre sur une île déserte, loin. Remarque, comme on est toujours le con de quelqu'un, ça peut être moi qui pars, ça me convient aussi.

- que Barbidule et Getcarter deviennent des collaborateurs un peu plus actifs de Fury Magazine,

- que dans les tribunes des stades de foot, les supporters portent des chemises à gros col boutonné, des Levi's Big E et des crombies,

- que Fury Magazine reçoive la reconnaissance qu'il mérite. Hmm, attends, celle-là, tu peux mal l'interpréter. Disons qu'on atteigne 100 lecteurs par jour,

- que Michael Caine tourne plus,

- que Vin Diesel tourne plus. Oups, non, copier/coller malheureux. Que Vin Diesel NE tourne plus.

- qu'avant d'écrire une article sur une charmante actrice, Oddjob se renseigne dans son entourage, pour savoir si par hasard personne ne la connaît en vrai,

- que Gwen Stacy ne soit pas morte,

- qu'on ne me serve plus jamais jamais jamais dans un bar un cappuccino avec de la chantilly,

- que plus personne ne me dise "Toi, tu es resté bloqué dans les années 70". Dans 10 ans, les gens penseront que j'aime les années 80 ?

Sinon, en ce qui concerne les cadeaux bassement matériels, je voudrais :

- un splash de John Romita Sr., Jim Steranko ou Jack Kirby (tu ne diras pas que je suis difficile),

- des brogues Church's (quel que soit le prix, puisque là, ça sera toi qui régaleras),

- l'intégrale du catalogue Pama,

- le plongeur Action Man. L'original, hein, tes réfactions chinoises, tu te les gardes.

- au choix, un accès à vie au Playboy Club de Londres ou aux enregistrements de "Questions pour un champion".

Oui, je sais, Père Noël, je suis très exigeant. Tu vas vraiment finir par croire que je crois en toi... Certaines des choses que je te demande sont un peu bizarres. Mais toi aussi, tu en as fait des choses bizarres. Faut-il vraiment que je te rafraîchisse la mémoire ? Tiens, j'ai mes archives :

Je comprends qu'après une nuit infernale à distribuer des cadeaux aux quatre coins de la planète, tu aies envie de te poser et de t'en griller une. Mais quand même, quel exemple pour la jeunesse !

"N'est-il pas temps de vous offrir un cadeau de Noël ?"

Ah ben dis donc, toute la famille est équipée ! Qu'ils y viennent, les éboueurs, avec leur calendrier ! Ils seront bien reçus !

"Le matin de Noël, elle sera plus heureuse avec un Hoover."

Qu'est-ce que c'est que ces vieux clichés macho, Père Noël ?

Ah ben de mieux en mieux... Pour une femme, il n'y a donc que deux options, ménagère ou femme-objet destinée à assouvir le désir des mâles ?

  Et si depuis toutes ces années, tu nous mentais et qu'il ne fallait pas aller du côté de la Laponie pour trouver ta maison, mais plutôt vers la Côte d'Ivoire, hmmm ?

Bonnes fêtes de fin d'annéel à tous, Fury Magazine prend deux semaines de vacances. A l'année prochaine !