Agence d’idées (6) : faire baisser le nombre de candidats à droite

Boutin, Morin, Dupont-Aignan, et maintenant Villepin : les candidatures s’amoncellent à droite, alors que le FN s’installe. L’heure n’est plus à la diplomatie et aux paroles : il faut déblayer la route de Nicolas Sarkozy vers le deuxième tour de l’élection présidentielle, par tous les moyens, légaux et illégaux. Cela ne va pas être facile : les candidat(e)s en lice sont du genre coriace, et n’ont même plus d’amis à retourner contre eux, comme le montre l’équipe de campagne d’Hervé Morin.

Le think tank Variae a donc réuni son groupe de travail « Opérations spéciales », pour plancher sur des méthodes simples et efficaces pour faire rapidement baisser le nombre de candidats à droite.

La méthode Clearstream

Il suffit d’envoyer à un juge un listing bancaire accompagné d’une lettre explicative. « Je vous écris pour vous informer de l’existence d’un groupe mafieux comprenant au moins deux personnes auxquelles vous vous intéressez et qui commencent à étendre en France des méthodes de corruption et de prédation ». Ces voyous ont établi chez Clearstream des comptes pour des personnalités françaises, au nom habilement maquillé dans les registres bancaires : Herbert Morue, Christiane Bourrin, Dominique Galouzal de Bellepine et Nick Delaroute-Feignant. Après quelques minutieuses recherches, il s’avère que ces comptes au Luxembourg servent à financer les campagnes de ces mécréants, et à placer à la tête de la France un pantin aux mains du « groupe mafieux ». N.B. : on prendra soin au préalable d’éliminer tout croc de boucher ou instrument équivalent dans l’environnement des candidats ciblés.

La méthode Happy Days

Dans les années 50, quelques brillants cerveaux se mirent en branle (si j’ose dire) à la CIA pour concevoir un plan d’affaiblissement du président indonésien Soekarno. Une idée géni(t)ale leur vint à l’esprit : tourner un film porno, nommé « Happy Days », avec un sosie de Soekarno, pour le diffuser à la population et abîmer l’image du président. Aujourd’hui, les canaux de diffusion vidéo se sont démultipliés et augmentent d’autant les possibilités pour un tel plan : Dominique de Villepin déclamant nu du Lamartine sur chatroulette, Christine Boutin pratiquant des exercices obscènes avec un crucifix au cours d’une twitcam, Hervé Morin avec un cheval et … non rien, laissez tomber. Un compte Twitter anonyme, par exemple @fdebeauce, sera utilisé pour diffuser les vidéos compromettantes. La seule difficulté sera de trouver des sosies convaincants des candidats ; à défaut, on se servira dans le marché plus large des imitateurs de stars du showbiz : un sosie d’Herbert Léonard un peu maquillé pourra faire l’affaire pour le créateur du CPE, par exemple.

La méthode hôtelière

Depuis les mésaventures de DSK au Sofitel et au Carlton, on sait que les chambres d’hôtel ne réussissent pas aux candidats. Et si la malédiction se poursuivait ? Le piège doit s’organiser dans un hôtel que peut s’offrir un candidat sans ressources : on travaillera donc moins sur le Normandy de Deauville que sur le Campanile de Vierzon et son fameux « grand petit déjeuner ». « Le secret de notre petit déjeuner c’est avant tout la qualité et la variété de nos produits : Jus de fruits Tropicana 100% pur jus, fruits frais de saison, céréales, viennoiseries pur beurre, crêpes, charcuterie, fromage. ». Alors que le candidat sort de sa douche, un(e) employé(e) entre dans sa chambre pour lui apporter son « grand petit déjeuner », cadeau de la maison. Pendant que le candidat quitte précipitamment l’hôtel pour gagner la gare TER de Vierzon-centre, l’employé(e) en larmes se réfugie chez le gérant de l’hôtel, lui expliquant qu’il lui a extorqué de force les « viennoiseries pur beurre » et les « fruits frais de saison » alors qu’il (elle) les apportait dans une autre chambre. Il n’y a plus qu’à prévenir le VPD (Vierzon Police Department) pour procéder à l’interpellation à bord du TER.

La méthode du car de supporters

Il s’agit de rassembler tous les candidats au même endroit pour les éliminer physiquement d’un seul coup. Est requise la collaboration de Jean-Louis Borloo, à qui on demandera d’organiser une université d’hiver de l’Alliance des Centres sous un prétexte quelconque (donner du sens aux centres).  Il n’y a plus qu’à placer une bombe sous la tribune au moment de la photo-souvenir. On prendra bien soin de laisser traîner des stickers MoDem pour signer le crime.

Romain Pigenel

D’autres conseils très pratiques de l’agence Variae sont à trouver ici.