Vie et Mort d'un Vampire

Il fait noir beaucoup plus tôt qu'à l'habitude.
En tant que vampire, ça me plait tout ça.
Ce qui de désole toutefois c'est ma situation. Je suis en fait tout à fait cuit. Ma carrière est terminée.
Aupravant, j'étais ce qu'il y avait de mieux sur le marché. Mort-vivant de toute première classe, j'avais le talent de pouvoir me mimétiser de jour en un homme normal mais dès que la nuit tombait, de me nourrir de sang humain suffisament afin de me refaire des forces, pour les jours à suivre.
J'ai 7629 ans.
Pendant des années, la vie était facile. Avant l'apparition des journaux et de la télévision, je dirais même que c'était le paradis. Il y avait toute sortes de manières de se procurer du sang un peu partout dans l'anonymat et sans jamais se faire remarquer.
Quand on a pu commencer à documenter notre talent, ce fût plus compliqué mais pas invivable. Au moins, certains pouvaient commencer à nous accepter en découvrant notre réalité. Bon il y a eu toutes sortes d'éxagérations, sur nos manière et notre apparence entre autres. On ne tue pas si souvent. Nous ne sommes pas si safres. On s'abreuve comme vous prenez de l'eau. C'est vrai que quand on a très soif, ça peut coûter une vie mais bon, on est raisonnables aussi. On tue aussi souvent que vous êtes saoûls.Vous aimez de généreuses portions? ben nous on aime notre sang en grande quantité aussi quelques fois. De là notre besoin de vous faire peur un peu avant, pour la montée d'adrénaline qui donne une sublime texture à votre sang.
Certains nous on dépeints comme des monstres. Désolé de vous déçevoir, prendre du sang à même le cou des Hommes avec nos dents est beaucoup trop pour votre imagination et le monstre, il est créé de toute pièce mentalement dans vos têtes. La seule variation physique qui nous distingue, est que nos canines ont tendances à s'allonger quand la nuit approche et oui, la lumière nous fatigue davantage que la nuit. Alors toutes ses faces de demis-félins que vous nous prêtez, s'il-vous-plait, trouvez autre chose. Les oreilles surtout l'arcade soucilière, le nez des fois, ils restent les mêmes. Notre pupille est la même que la vôtre après une nuit d'amour. Vous l'avez deviné tous vos scénarios, vos compte-rendus fictifs, mettent en métaphore des jeunes filles que l'on "dépucelle" en quelque sorte. Je vous écris tous ses secrets pour documentation future. Pour éviter que vous nous fassiez pousser encore des cornes dans vos niaiseries télévisuelles.
Quand les cliniques de sang ont commencé à exister, ce fût la panacée pour nous. C'est encore très fiable et utile. Pourquoi pensez-vous qu'ils ont TOUJOURS besoin de donneurs de sang? Il ne se vanteront jamais d'avoir perdu leur matériel durant la nuit. Toutefois l'arrivée et la découverte du SIDA a beaucoup ralenti nos ardeurs. Mourir c'est nécéssaire pour être un mort-vivant, mais mourir c'est franchement pas cool. On ne choisit pas ni le lieu, ni le moment, ni le comment on va réapparaître parmi les vivants. Ça écoeure. Chaque fois on s'inquiète de savoir si ce passage sur terre est notre dernier.

La dernière fois que ça m'est arrivé, j'étais boucher à Sligo en Irlande en 1985. Le SIDA n'était pas encore tellement connu et j'ai été affaibli par la maladie sans m'en rendre compte. Un jour, de jour: une connerie. En me rendant chercher des produits pour mon commerce, (J'étais boucher rappellez-vous), mon rendez-vous chez un fournisseur a coincidé avec une livraison d'ail et avec la visite d'un curé qui avait toute une série de croix catholiques sur lui-même. J'ai pratiquement fondu sur place. C'était horrible, mes restes ont été trouvés dans les poubelles de la ruelle. Mon cas est classé parmi les "meurtres" non élucidés.
J'ai été dans les limbes pendant dix ans. Je suis réapparu sur la côte Ouest des États-Unis à Los Angeles. En me faufilant comme clochard au centre-ville, j'ai pu me faire passer pour un angelenos, c'est-à-dire un homme d'origine espagnole en sol étatsunien qui ne maitrise pas bien la langue. Réapprendre la langue de l'endroit où on revient parmi les vivants peut vous sembler un jeu d'enfant mais croyez-moi c'est toute une corvée. Ne vous demandez jamais pourquoi certains clochards ou certains "patients" d'instituts psychiatriques sont de si faibles communicateurs: ils apprenent. On redécouvre nos traits aussi. Parmis les limbes, on change légèrement. Et après 7613 ans, j'étais devenu beau. Nous sommes toujours légèrement plus raffiné que la moyenne des Hommes mais cette fois, j'étais définitivement devenu beau. Zavez remarqué y a jamais de petits gros boutonneux chez les vampires?
Dans la ville des anges je n'ai pas eu beaucoup de difficultés à entrer dans l'univers du cinéma. Et devinez quoi? c'est presque le monde du cinéma qui m'a tendu la main.
Un an avant que je ne réapparaisse sur terre, un film avait légèrement créé une nouvelle tendance. Depuis, c'est la folie. Je me suis facilement glissé sur les plateaux de tournages. J'ai vécu dans la série True Blood avec un bonheur absolu. La simple perspective de pouvoir goûter à Sookie (which I DID!) m'a gardé allumé pendant 4 ans. Je devine qu'après un temps, on est récompensé par les Dieux. J'en ai consommé du sang de figurants! Anna Paquin? son sang est un véritable délice! De quoi vivre 6 semaines sans y retourner. Et les fans de True Blood! Wow! Jamais consommé autant! Les femmes goûtent franchement meilleur.
Mais là où ça se complique, c'est que je n'arrive maintenant plus à vivre parmi les mortels. Je n'apparais que sur écran. Ciné, télé, ordi, mais pas ailleurs. Je suis officiellement prisonnier cathodique. On m'a transféré pendant un temps dans Vampire Diaries et ce fût la catastrophe. Je les entends de leur salon, vous savez.
"Quel vampire incongru" dit-on
"Incongru? J'aime mieux être un vampire incongru qu'un simple con dru" je leur hurle de l'écran. On me coupe alors au montage. Et même si j'avais contact d'avec les vivants, vous avez vu ce public? ce sont tous des enfants! Je ne veux pas goûter de l'enfant!
Je ne fais aucun sens. Un peu comme chez les vivants, j'ai eu comme un petit high avant le départ final (avec True Blood) mais là les Dieux ont choisis de me punir pour vrai.
Je suis désormais prisonnier de Twilight. Une vraie merde. Ils mélangent des loups-garous avec des gens comme nous avec des histoires de jeunes filles passives en amour avec l'amour arrrrrrrrrrgh!. J'ai fait le tour du casting et oui, ils goûtent tous très bon. Mais je ne prend plus mon pied.
Pour vrai.
C'est terminé.
Ça sent la fin.
Bientôt je retournerai dans les limbes.
Le public est devenu franchement trop jeune et moi franchement trop vieux. Le ravin est immense.
Je dois tirer ma révérence.
7629 ans c'était quand même bon.
Et moi qui était si bien...
Peut-être est-il simplement temps de mourir pour renaître à nouveau ailleurs.
Ou mieux, je vais aller en Lybie, en Syrie, en Égypte, à Gaza, là où le sang est facilement accessible dans les rues.
Ouais...c'est une vie de vampire arabe qui m'attends peut-être.
Mais pas une vie de vampire pour jeune nymphette.