Top 10 des bonnes combines pour que son mariage n’explose pas en vol!

Je t'aime,... moi non plus!

Ce top 10 m’est venu en attendant ma progéniture devant leur école et en regardant ces mères impatientes de retrouver leurs enfants! C’est vrai que tous les goûts et donc dégoûts sont dans la nature! Il y en a de toutes les tailles, de toutes les couleurs,… mais putains qu’est-ce que ça jacasse ces poules,… Pfff Non mais!

Bref, n’ayant pas trouvé de quoi me rincer l’oeil et me dégourdir le poignet,… j’en suis retourner vers de valeurs sur! Ma Femmes cette merveille. Je sais qu’elle a fait mon bonheur et le malheurs de tous les autres! Les hommes sont jalouc et les femmes l’envie à mort. On était fait pour nous rencontrer.

Bref, mes petits salopards, voici le top 10 des bonnes combines pour que votre mariage n’explose pas en vol!

1. Dites-vous toujours que votre femme est la plus belle au monde! Si ce n’est pas le cas offrez-vous des lunettes. Si vous n’en avez pas besoin, ce n’est pas grave le but n’étant pas de mieux voir mais au contraire de flouter un max l’horreur de la nature que vous avez demandé en mariage!
2. Quelques soit le plat qu’elle vous prépare, dégustez-le et léchez-vous les babines: Pensez aux gards de guantanomo: Ils tueraient père et mère pour être à votre place!
3. Sortez le plus souvent possible entre amis et éviter les têtes à têtes. Cela vous permettra non seulement de voir d’autres têtes mais surtout de partager votre malheur. En groupe, la souffrance est moins pénible.
4. Offrez-lui des bijoux, de l’or, des diamants, dépensez sans compter… vous verrez que sa valeur augmentera à vos yeux. Vous vous direz que cette femme vaut son pesant en or!
5. N’oubliez pas aussi de la pousser à embrasser l’islam wahabite et offrez lui la panoplie complète. Vous avez déjà voté Ennahdha, c’est bien. En burqua toutes les chattes sont noir. Vous pourrez forniquer mieux.
6. N’oubliez pas que même si vous avez droit à vous tromper 4 fois, le risque n’en vaut pas la chandelle! Une suffit. Sachez en tirer partie et Basta
7. Votre femme est votre 2ème moitié. N’hésitez pas à devenir obèse. Elle ne représentera plus qu’un 50ème! Bref négligeable. Si vous ne savez pas comment faire,… tant pis pour vous!
8. Pour mieux savourez votre mariage, préférez voyager dans des pays lointains ou déjà à la base la populasse est moche! Le choix n’est pas difficile, il n’y a que l’embarras du choix du côté de l’asie & Co.
9. S’il vous plais ne pensez jamais au suicide,… en enfer vous risquez de tomber sur plus moche encore!
10. Le conseil le plus important et de ne pas se tromper dès le départ. Sacher que la beauté est éphémère choisissez une moche car la laideur à ceci de supérieur à la beauté qu’elle est éternelle.

Bref voilà, j’ai eu pitité de vous. Usez et abusez de ces conseils et vous verrez que tout ira bien. Sinon si comme moi tout baigne alors que faites vous ici, y a votre femme qui veut faire joujou avec votre anaconda